Mit teszel lebukás ellen? És ha mégis beütött a krach? hozzászólásai

Idézet Aliz csevegőjéből:

"Ma 10:28:18Helló Urak (:

Épp öt perce, mosogatás közben született meg bennem a gondolat, hogy az azt megelőző negyed órában történt "What?" eseményt megosszam veletek és leírjam ezzel kapcsolatos álláspontomat.

MT ír nekem egy üzenetet viberen, érdeklődik. A válaszom az, hogy tegye meg hogy felhív és beszéljünk meg mindent szóban. Eltelik tíz perc, hív. Kérdezi, ki vagyok én, miért írtam neki viberen azt, hogy hívjon fel. Elmondom, hogy az üzenetem egy válasz az övére - mai. Ezután suttogni kezd, majd folytatja, hogy a barátnője ellenőrizni szokta az üzeneteit a telefonján, ha legközelebb ír nekem,.. - itt közbevágtam, és megkértem, hogyha ez a helyzet, akkor nagyon egyszerű, ne írjon, ez a megfejtés (: A beszélgetésünk abszolút normál hangvételű volt, de szörnyű kínos.

Ne legyünk már ennyire amatőrök :D Lehet üzenetet írni, persze, de az ilyen és ehhez hasonló szitukat próbáljuk meg elkerülni - nem az én érdekemben. Aki a kommunikáció e formájában szeretne érdeklődni, de épp akkor amikor üzenetet ír nem szeretne választ kapni rá, tegye hozzá, hogy adott napon mettől mekkora intervallumban szeretne választ kapni, ha tehetem írok, ha ebből az intervallumból kicsúszok, akkor pedig nem válaszolok. Pofon egyszerű a megfejtés (:

Jó pihenést és kellemes időtöltést kívánok a hétvégére Mindenkinek. Puszi, Alíz"

Részben az utóbbi miatt jó a reggeli randi. estére elmúlik az illat.....:-)

Részben az utóbbi miatt jó a reggeli randi. estére elmúlik az illat.....:-)

Na ez szép baleset lehetett volna speger :)

Én csak a mobilomon használom az oldalt, besziket is így írom...
Nem használja senki más a telefonom, de én napi szinten (többször) törlöm az előzményeket, vágólapot. Már csukott szemmel.el tudom végezni a mozdulatsort :)
Randis napon híváslistából a lányos hívásokat, SMSeket. Szinte senki nincs elmentve a telefonomban innen.
Mobilon pedig ujjlenyomatolvasós zár van.

Egyszer előfordult, hogy szabadnapomon teljesen váratlanul rámírt viberen az egyik lány...
Megkértem szegénykét ne nagyon tegyen ilyet többet... Azóta a mobilom flightmódban van amíg otthon vagyok, időnként megyek fel az oldalra, de utána delete minden megint.

Para nálam mindig csak az illat randi után, este.
Főleg M oldalon, az olaj miatt, mert nagyon alapos zuhanyozással sem lehet eltüntetni 100%osan. Én mondjuk nagyon szeretem a parfümöket, így általában kellemes felhő leng körül. Ez elnyom sokmindemt. Nem olyan erőszakosan illatozom de hatásos. :)

huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
majdnem az a bizonyos banánhéj........................
olvasgattam a beszi oldalt, csak aztán jött a kérés menjek a boltba. Elővigyázatlanságból, nem bezártam az oldalt
csak lekattintottam és a tálcán ott maradt.
És valaki a dolgokban kevésbé illetékes, meg akart nézni valamit a gépemen, de pont akkor jött elő a képernyőzár szerencsére kóddal védve, amikor leült a géphez. Én erről meg mit sem sejtve vásárolgatok.
Csörög a boltba a telefonom.......... akkor esett le. Csak akkor esett le. Basszus!!! Bezártam a beszi oldalt????? Csak remélni tudtam, hogy nem a botrány tört ki, de nem vettem fel.....
Hazaérve gyorsan feloldottam a képernyőt és bezártam a böngészőt.... Így csak azért kaptam, hogy miért nem vettem fel a telefont, a gépem kellett volna...........................

Hja, őszintén könnyű... Hazudni nehéz!

Nem túl rég találkoztam egy kedves barátommal (hölgy) Amerikából. Nagy öleléssel köszöntött, majd kb két óra múlva búcsúzott el tőlem. Végig a Vörösmarty téren beszélgettünk, iszogattunk. Nagyon hosszú hullámos szőke haja van.... egy hajszál a pólóm alá került. Hát megkaptam a kérdést, hogy ez mi????? Én meg a legtermészetesebb hangon. "Andrea haja.... San Franciscoból." Ennyi elég volt magyarázatnak.

Jaj, erről is egy vicc jutott eszembe, megyek, kiírom.

Szerintem meg amelyik csaj beveszi a lift meg szomszéd kutya dumát az elég naiv, de lehet csak én gondolom így.

Nehezíted a nehezített verziót? Hát nehezítsd, de tényleg, mert ez piskóta. Cseréld ki a liftet sarokra, a kutya lehet akár sétáltatott, akár kóbor eb. Jaj, erről eszembe jutott egy vicc, kiírom a falra.

Ott a pont :)

Akkor nincs mese, nem kell félre dugni... :)

Jók az ötletek, de hogy kicsit nehezítsük, mi van akkor ha családi házas környék és nincs se alsó, vagy felső szomszéd? :))

Ez már a nehezített verzió. Az eredeti felvetés csak annyi volt, hogy a zoknira tapadt. (Amúgy nyilván a szárára, és amikor a cipőt levetettem, akkor került át a talprészre.)
A "hónod alá" meg kapuscsemege: "Olyan édes, tündi-bündi kutyuskával találkoztam, hogy muszáj volt felkapnom, és agyonsimogatnom. Bedobjam a szennyesbe az izompólóm?"

Tiszta beszéd. :)))

Képzeld drágám, a felettünklévő új lakó nagyon jó fej, behívott hozzájuk egy pohár sör mellett kicsit beszélgetni. Szegénynek a felesége folyton zsörtölődik vele, és még csak nem is tartja olyan szép tisztán a lakást mint te, nézd meg, csak egy pár percig voltam náluk és már ráragadt a zoknimra ez a gusztustalan hajcsomó!

A dumával nincs probléma :)

Tök egyszerű!
Dugás közben rámmászott egy falka kutya ,hogy a szőrüket rajtam hagyják jelként.
Nincs az a nő aki ezt elhiszi!:)))

Pl. a hónod alá, cipődbe, zoknid talpára hogy kerül? :)

Egy százlakásos panelban mindenféle kutyával összefut az ember a liftben. Bármilyen szőrhöz tudok kutyát.