Szöveges viccek hozzászólásai

A szöszi és a barátja elmennek horgászni a tóra. Bérelnek horgászfelszerelést, egy fullos motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 50.000 forintomba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

:)))

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Az óra
Egymásnak hátat fordítva feküdt le az öreg házaspár
kívül az öregember, belül az öregasszony.
Az ember, rossz alvó lévén, sokáig nézte a szemben lévő
falon az órát, amely gyakran meg szokott állni, vásott
öreg szerszám volt már. Most is hamar megállott, mire
az öreg atyafi megrázta a falnak fordult élettársát.
Hallá-e kelmed, ez a vacak megint áll.
Az álmából felriasztott öregasszony nem az órára gondolt,
azért gyorsan kérdezte: Odaforduljak apjuk?
---------------------------------------------------------------
Házasságközvetitőnél
A házasságközvetitó lelkesen ajánl ügyfelének egy
nagyszerů partit
Ilyen nő kevés van mondja. Olyan a lába, mint egy őzé,
olyan kecses a járása, mint egy gazelláé.
Az ügyfél beleszól:
Ha már állatokról van szó, a hölgynek legyen erszénye is,
mint a kengurunak. Erszény a fontos, kedves uram.
Meglesz az is, csak legyen nyugodt.
A vőlegényjelölt megnyugodva távozik, és feleségül is
veszi az illető hölgyet. Az esküvő utâni napon azonban
feldúlt arccal jelenik meg a házasságközvetítőnél.
Micsoda disznóságot csinált? Ennek a nőnek egy vasa
sincs, de van két apró gyermeke.
A házasságközvetítő felhúzza a vállát:
De kedves uram, mit gondolt, a kenguru mit hordoz
az erszényében?
---------------------------------------------------------------
Feledékeny
Rókási úr egy özvegyet vett feleségül. Másnap a kávéházban
magasztalja az asszonyt.
Pompás nő, és milyen, de milyen ártatlan!
Ártatlan?
No igen. Már mindent elfelejtett.
---------------------------------------------------------------
Az elkártyázott feleség
Kohn és Grün kártyázik a kávéházban. Kohnnak se
hogysem kedvez a szerencse, folyton veszít. Mikor már
minden készpénzét, továbbá az aranyóráját és a pecsétgyürūjét
is elvesztette, felteszi csinos, fiatal feleségét. Újra veszít,
mire kivesz a zsebéből egy kulcsot, átadja Grünnek és igy szól:
Ez a kulcs a feleségem hálószobájának kulcsa, parancsolj kérlek.
Grün fogja a kulcsot, és rögtön elrohan Kohnék lakására.
Negyedóra múlva azonban dühösen visszajön a kávéházba,
és azt mondja Kohnnak:
Te csaló, te gazember, te felteszed a feleségedet és mikor
odarohanok, kiderül, hogy ott van nála Schwarcz, akivel javában csókolózik.
Schwarcz tiltakozik Kohn az lehetetlen.
Miért volna lehetetlen?
Mert Schwarcz-cal még soha életemben nem kártyáztam, kérlek.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

:)))

Az Én életem, az Én döntéseim, Ne szolj bele! köszike :)))

A gyanú
A férjed még sohasem kapott rajta?
Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem
már régen más a szeretőm.
---------------------------------------------------------------
Biztos jel
Lajos, te már nem szeretsz!
De kérlek...
Ne beszél! Ha szeretnél, már régen kiküldted volna
a szobalányt.
---------------------------------------------------------------
Ez is találós kérdés- volt
Hogy hivták az elsó emberpárt?
Ádámov elvtárs és hitvese: Bordácska.
---------------------------------------------------------------
A nagypapa és a katonaság, 1918
Az a baj magyarázza Blazsákné a barátnőjének
hogy szegény nagypapa nagyot hall.
De hisz már régen süket.
lgen, de mostanában különösen... Tegnap is például a
nagypapa jelenlétében a férjemmel a magtalanságomról
beszélgettünk, és mindketten azt óhajtottuk:
vajha a gólya hamarosan meglátogatna. Az öreg pedig
azt hitte hogy a munkászavargásokról beszélgetünk,
és egyszer határozottan közbeszólt.
Nincs más hátra, mint igénybe kell venni a katonaság segítségét!
---------------------------------------------------------------
Az eneraia
Gyermektartásért egyszerre három nő perli Kovácsot.
A bíró ismerteti az adatokat. Az alperes zsámbeki illetőségű.
Az egyik gyermek 1936. november 3-án született Tinnye községben.
A másik 1936. novenmbe 4-én Tök községben.
A harmadik 1936. november 5-én Páty községben.
A biró felnéz az aktákból, szemügyre vesziI az előtte álló nyeszlett alakot.
Elismeri az apaságot? kérdezi.
lgenis, bíró úr.
Mindhárom esetben?
lgenis, bíró úr.
Ha meg nem sértem hajol közelebb a bíró -
hogy bírta ön ezt energiávai?
Kovács kihúzza magát
Van biciklim.

Lau, már te is szabad ember vagy börtön nélkül is. :)

- Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.
- Hmm... viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!

:)))

Aztaaaaa... :))) Te Manócska nem csak beszikben/értékelésekben Vagy regényíró ;) ;) ;) :* :* :*

Cselédfelvétel
Még csak egyet... van szeretője?
Van kérem, de olyan, hogy a nagysága is meg lesz
vele elégedve!
---------------------------------------------------------------
Ok okozat
Mari, mit kell látnom? Maga másállapotban van!
Mi van ebben? Hisz a nagysága is úgy van.
De én a nagyságos úrtól vagyok úgy!
Mit gondol, én kitől?
---------------------------------------------------------------
Az ablak
A nagysága többek között azt mondja a felfogadott szakácsnőnek:
És végül ennek a helynek a fő előnye, hogy a cselédszoba ablaka a kaszárnyaudvarra nyilik.
---------------------------------------------------------------
Házassági közgazdaságtan
Esküvő után a férj: bejegyzett cég. (Néha azonban csak csendestárs.)
Ha a nő követel, a férj rendszerint tartozik.
Az asszony olyan, mint a hitel. Ha sokan veszik igénybe értékét veszti.
---------------------------------------------------------------
A vő
Egy éjszaka emeleti lakásában a hentes furcsa noi hangokat, lihegést hall a földszinten levő üzletéből. Óvatosan leoson és döbbenten látja, hogy 19 éves länya a hentestökén maszturbál egy májashurkával. Nem szól semmit, visszamegy és lefekszik. Reggel, nyitás után egy férfi állit be az üzletbe.
Kérek egy kiló májashurkát.
Sajnos nincs,- feleli a hentes.
No ne mondja, hisz ott lóg a kampon
Ja?... Csak az nem májas hurka, hanem tegnap óta a vejem...
---------------------------------------------------------------
Fekve azért kibírnám
Férjhez ment a kényesen nevelt leány-egyke, egy rendkivül jólelkű,
békés, kicsit mafla gazdalegényhez.
Az esküvố után pår hétre, a házi munkában még eléggé járatlan fiatalasszony, szidolozás közben labára találta ejteni a nehéz rézmozsarat, és bizony ágynak eset.
Ám az ifjú férj készségesen vállalja a ház körüli tennivalók elvégzését, sőt még a főzėst is, amelynek menetét fektéből az asszonyka dirigálja.
Nem is volt semmi baj egypár napig. A hét vége felé azonban a fiatalasszony mind idegesebbé, türelmetlenebbé vált. Kifogásolt, elégedetlenkedett. Egy délután aztán már ridogálni is elkezdett.
Mi baj, galambos? kérdezte gyengédséggel a hangjában a férj.
Megint fáj?
Majd fájna neked is, ha a másik... ha én feléd se néznék..
Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, madárkám? Máma is bent ültem, itt matattam körülötted órákig, pedig ha tudnád, mennyi munka vár odakinn.
Itt ültél, itt ültél... de rám se néztél. Nem is szeretsz te már engem úgy...
De kismadaram Szabadkozott zavartan a férj azt gondoltam, megkiméllek... tudod, beteg vagy
még... Majd ha lábra állsz..
Mire a menyecske pityergőre fogva:
Fekve azért... kibírnám..

🤣🤣🤣🤣🤣

Két rab beszélget: Te miért ülsz?
Mert fáj a lábam!

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.

- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Ízletes játék
A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton.
Kérdi a hetyke bajuszú legénytől:
Mondd csak, van-e már szeretőd?
Van is, meg nincs is, nagyságos uram.
Hát az hogy lehet?
Hát úgy, hogy csak játszunk a lányokkal, de mindig mással.
Hogy-hogy?
Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este találkoznak
a lányok meg a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal felé állnak,
bedugják a fejüket a szalmába, aztán sorba minden legény
egy-egy lány farához áll. Ha a leány nem találja ki, hogy melyik
legény áll mögötte, akkor a legény felhajtja a szoknyáját,
oszt hátulról jól megkupakolja.
Hát az nem rossz játék. Lehetne nekem is közétek menni?
Tessék csak jönni egész bátran! A nagyságos asszony
három hónapja odajár! Nagyon ízlik neki...
----------------------------------------------------------------
Házassági kiskáté 1903-ban
Mi a féri kötelessége?
A feleségnek tetszeni.
Mi a feleség kötelessége?
Tetszeni.
----------------------------------------------------------------
Ez már sok
Lővéri úr vigasztalan, mert nincs gyermeke. Szemrehányásokkal
illeti a feleségét.
Nézd meg barátnődet, Irmát. Alig négy éve van férjnél, és már három fia van.
Igen, de Irmáék három lépésre laknak a huszárkaszárnyától!
----------------------------------------------------------------
Vagy-vagy
-Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot, és tanulj meg főzni.
-Még hogy a szakácsot? Inkább a sofőrt tanulj meg te szeretkezni!
----------------------------------------------------------------
A kard
A fiatal huszártiszt kedve ellen, de anyagilag igen jól házasodik.
Gyakran magára hagyja hát a fiatal asszonyt és a városban
tölti az időt a szeretőjénél. Mikor otthon a felesége megkérdi,
hol volt, mindig azt mondja, hogy a kardját éleztette.
Mennyibe kerül egy éleztetés? kérdezi a fiatalasszony.
Tiz pengőbe, válaszolja a férj.
llyen drága? Én nekem az ezredes úr ugyancsak tíz
pengőt ad, de azért egész hónapban idejár éleztetni a
kardját.
----------------------------------------------------------------
Ez is mentség
Kati, a konyhában egy katonát látok!
Kérem, nagysága, a gyerekek olyan nagyon
szeretik a katonákat, azért hoztam nekik egyet, hogy legyen
mivel játszaniok.

Spermák
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

😆😆😆😆😆

Családi jelenet
-Megint új kalap! Egyébre nem gondolsz, Csak arra
hogy a fejedet földíszítsd!
Jobb szeretnéd, ha a tiédet díszíteném fel?
----------------------------------------------------------------
Bosszú
Elcsábított a gazember és elhagyott.
És most mit szándékozol tenni?
Feljelentem könnyű testi sértésért.
----------------------------------------------------------------
Kellemetlen
Esküvő és vacsora után a vőlegény a menyasszonyal
feltűnés nélkül távozni készül. Már majdnem sikerül is,
de az ajtóban útjukat állja az anyós.
Vő uram, aztán kímélje a kislányomat!
Legyen nyugodt asszonyom.
Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
----------------------------------------------------------------
A megelőzés
A kis Blazsekné, az újdonsült asszonyka levelet talál férje zsebében, amely levél fényes bizonyíték arra, hogy Blazsek úr félrelépett.
A gazember... suttogja csaknem sírva az asszonyka. Hát nem megelőzötť?
----------------------------------------------------------------
Egyke
Ficzere felkeresi ügyvédjét:
El akarok válni a feleségemtől, mert az egyke ellen küzdott.
Ezért akar elvální?
Igen. A tudtom nélkül küzdött.
----------------------------------------------------------------
Honolulu, Kamcsatka
Kovács bemegy hétfón a hivatalba és csak úgy sugárzik a boldogsågtól.
Képzeld, meséli Ficzerének tegnap este kifogtam egy nőt, felvittem a lakásomra, rettenetes nagyot franciazott velem, s mennyei gyönyörökhöz juttatott azzal, hogy közben azt mondogatta: Honolulu, Honolulu... Próbáld meg egyszer te is. Ajánlom.
A következő hétfőn Ficzere borzasztó fájdalmas képpel érkezik a hivatalba.
Na, kipróbáltam? kérdezi izgatottan Kovács.
Igen. Én is franciáztam egy nővel.
Akkor miért ilyen rettenetes a képed?
Mert nem azt mondta, hogy Honolulu, hanem, hogy Kamcsatka, Kamcsatka...

Manó kifogyott a viccekből. Az összeset ellőtte tavaly. Vagy a sok lány miatt nem ér rá. :)