Szöveges viccek hozzászólásai

Ejj,de meg van halva ez a fórum! Szexxnanó Úr biztosan nem túl jól menedzseli. 😀

Mit mond a pesszimista férfi?
- Már megint nem áll föl!
Mit mond az optimista?
- Milyen szépen lóg!

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor lángol a pajta!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?

A legjobb hűtő a férfi
boxeralsó.
Hiszen éveken
keresztül romlatlan
állapotban tartja a
tojásokat és a
kolbászt.
----------------------------------------------------------------
Így év végén, szeretnék
azoknak üzenni, akiket idén
megbántottam.
Megérdemeltétek!
------------------------------------------------------------------
24 idióta van ebben az
Osztályban! - szidja a
gyerekeket a tanárnő.
-25-szól szemtelenüil
Pistike, a tanárra célozva.
- Tűnés kifelé! - parancsol
rá a tanárnő.
Pistike kimegy, de az
ajtóból még visszaszól:
-igy persze magának lesz
igaza!

Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!

A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a szöszi türelmetlenül. - A cicusomnak viszem...
- Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!

Apa! Engem is a
gólya hozott? lgen
kisfiam!
És anya szép volt?
Igen kisfiam!
Akkor miért a gólyát
dugtad meg?
-------------------------------------------------------------------
Van egy jó, meg
egy rossz hírem.
A jó az, hogy bekaphatod.
A rossz az, hogy nem
adom oda!

Arisztid apasága
Arisztid és Tasziló találkozik az utcán.
Képzeld, Tasziló, ma boldog atya lettem! - újságolja
büszkéén Arisztid
Nahát álmélkodik Tasziló így titokban tartani...
Semmi jelét nem lehetett látni... Add át, kérlek,
hódolatteljes kézcsókomat és legőszintébb szerencse
kívánataimat a grófné őnagyságának!
Meg vagy őrülve, kérlek? Még csak az kéne, hogy
megtudjal
-------------------------------------------------------------------
Telefon
Női hang: Halló.. halló! Te vagy, drága? Csak azt akarom
mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.
Férfihang: Mi az, mi történt?
Női hang: Oh, semmi, semmi... Egy kis forgalmi
akadály...
-------------------------------------------------------------------
Bizonyiték
Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje meg-
Csalta?
Ha gyáva nyulat szül...

A dugóhúzó
A szállodai fürdőszobában, a tükör előtt nyeles borotvával
borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan kinyilik az ajtó,
bejön egy buzi és hátulról beakaszt a vendégnek.
Erre az elegánsan hátranyúl és nyissz, levágja a buzi
cukiját, majd megnyomja a csengőt és ezt mondja a
bejövó szobapincérnek:
Ennek az úrnak kérek egy orvost, neKem meg egy dugóhúzót!
-------------------------------------------------------------------
Az álom
A férj hosszú külföldi távollét után hazajön, és megkérdi
a feleségét
Hű voltál hozzám?
Természetesen feleli az asszony.
Hosszan megcsókolják egymást, majd a feleség kérdez
Hát te hů voltál hozzám?
Egész idő alatt csak rád gondoltam.
Lefekszenek aludni és álmában az asszony felkiált:
Jaj az uram!
A férj felriad és kiugrik az ablakon.

Három papák + 1
Egy mama panaszkodik barátnőjének:
Borzasztó, a lányomat elcsábították.
És mit csinálsz most?
Kutatom az apát.
És még nincs meg?
Három már megvan.

Hallottad? Micikének fia született.
Ugy?... Es ki az apja?
Már megvan.
-------------------------------------------------------------------
Csak kétszer
Kárszegné hazajön a balatoni nyaralásból és férjének
szegezi a kérdést:
Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg tá-
vol voltam!
Kárszeg izzad, és halkan azt mondja:
Összesen csak kétszer. A közért-es pénztárosnő-
vel, és egy kolléganőmmel... Na, és te?
Milyen véletlen... Én is csak kétszer. Egyszer a szál-
loda személyzetével, és egyszer a vízipólócsapattal.
------------------------------------------------------------------
A folt
A nő: Be kell vallani, Géza, hogy vidám életemnek
mégis volt egy foltja.
A férfi: Fiú vagy lány az a folt?
------------------------------------------------------------------
Szemmérték
Ficzere a kávéházban már régóta feltűnően néz egy
csinos nőt. Egyszerre csak a nő társaságában levő, jól
megtermett férfi odalép hozzá, és igy szól:
Jó szemmértéke van?
Igen-feleli meglepve Ficzere.
Akkor számítsa ki, mekkora pofont kap tőlem, ha
nem hagyja abba a fixírozást.
------------------------------------------------------------------
A Szerencse
Papanek sugárzó arccal újságolja Kovácsnak:
-Majdnem megjártam tegnap este.
Mi történt?
-Egy ragyogó kis fiatal csajjal volt randevúm a szigeten,
és belebotlottam a feleségembe.
Képzelem, volt mit hallanod tőle!
Tévedsz, soha az életben nem volt ilyen óriási sze-
rencsém.
Hogyan?
A feleségem sem volt egyedül.

Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.

-Mi a gond cimbora? – kérdi Kovács.
-Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő.
- „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
-Meg is érdemelted – mondja Kovács.
-Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Egy kis humorbonbon:

-Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
– Persze, csak ne vigye ki a kertemből…

Lau nagyon jók ezek a viccek is. Köszi.

A pszichiáterhez új beteg érkezik.

Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam.
Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon!
Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra!

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Doktor úr, segítsen mostanában olyan feledékeny vagyok!
És mióta tart ez a dolog? – Kérdezi az orvos
Milyen dolog, doktor úr?

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja.
Vesz egy pisztolyt.
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd! – kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
-Csönd legyen! Te leszel a következő.

Ártatlanul
A hetvenöt éves férfi feleségül vesz egy húszesztendős
nőt. Esztendő múlva gyermekük születik. A férfi elkeseredetten fenyegetózik:
Ha még egy gyermekünk lesz, én főbe lövöm magam, hiszen nem tudom a kicsiket felnevelni.
A második gyermek is megszületik, a férj előveszi a revolverét, és az erdőbe rohan. Azonban csakhamar visszatér.
Azt mondtad, agyonlövöd magad fogadja a felesége.
-De meggondoltam. Nem akarok egy ártatlan embert megölni.

Lujza
Kovács, aki a lóversenyeket gyakran látogatja, álmában felkiált:
Lujzal Lujza!
Felesége reggel megkérdi tőle:
Ki az a Lujza, akit álmodban emlegettél?
A kedvenc lovam, amelyik első lett legutóbb.
Néhány nap múlva Kovácsné feltünõen hidegen fogadja a férjét.
A férj csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
Semmi különös, csak levelet irt a kedvenc lovad.

Pisztráng
A vezérigazgató úr feleségével békésen üldögél otthonában.
Az asszony, amikor férje már befejezte az újság olvasást, megszólal:
Emlékszel még azokra a pisztrángokra, amelyek kifogására kilenc hónappal ezelőtt két hét szabadságot vettél ki?
Igen, igen morogja a férj.
No, az egyikük ma délután telofonált, és azt üzeni, hogy apa lettél.