VICCFAL

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer? – kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk…!

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

- Mi az igazán biztonságos szex?
- ???
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

A feleségem megkérdezte, hogy mi az első, amit észreveszek egy nőn. Némi megfontolás után azt feleltem, hogy a szeme. Furdalt a kíváncsiság, ezért visszakérdeztem, hogy ő mit vesz észre először egy férfin. Elmosolyodott, és így felelt: Azt, hogy hazudik.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Boldog karácsonyt! :-)

Holnap november 7., úgyhogy aktuális a Jereváni Rádió szakállas-klasszikusa:

K: - Szabad-e szeretkezni a Nagy Októberi Szocialista Forradalom előestéjén?
V: - Igen, DE az ebből fakadó élvezet nem okozhat nagyobb örömöt, mint az ünnepre való készülődés!

Az állatok kirándulni mennek az állatkerti 7 személyes kisbusszal.
A halnak már nem jut ülőhely...
Így a nyolcadik utas a hal áll.

(Bocsi) :)

Most hallottam!😄
Soha ne ítélj meg egy nőt a kinézetéről.
A só is első ránézésre olyan mint a cukor.
Először mindíg nyalj bele...😂

Mi a hiú horgász kedvenc hala?
Tükörponty.

Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre

-Anya! Miért ugráltál éjjel apa hasán meztelenül?
-Tudod kisfiam, apukádnak nagy hasa van és azt próbáltam lelapítani.
-Anya, az így nem fog menni, mert a szomszéd néni délutánonként mindig felfújja!

:D

Na, ezen besz@rtam@😄

Szőrös kis erszényes házikedvencemről készült fotót előhívom hétvégén:

Wombatom nyomtatom szombaton

(Sűrű bocsánat)

Egy orvos nem talál munkát a kórházban, így saját klinikát nyit, amire kiírja: „Kezelés 20 euro, ha nem segít 100-at adunk vissza”

Egy ügyvéd úgy gondolja, hogy ez egy jó alkalom, hogy kereshet 100 eurót, igy bemegy a klinikára.

Ügyvéd: Elvesztettem az ízlelési érzékemet.

Doktor: Novér!, hozzon a 22-es dobozból gyógyszert és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.

Ügyvéd: Ugh, ez kerozin.

Doktor: Gratulálok, az ízlelo érzéke visszajött. Adja ide a 20 Eurót.

A bosszankodó ügyvéd pár nap múlva visszajön, hogy visszakaphassa a pénzét.

Ügyvéd: Elveszítettem a memóriámat. Nem tudok vissza emlékezni semmire.

Doktor: Novér!, hozzon a 22-es dobozból és tegyen 3 cseppet a beteg szájába.

Ügyvéd: (mérgesen) Az a kerozin amit legutoljára adott, hogy visszahozza az ízlelési érzékemet.

Doktor: Gratulálok. Visszajött a memóriája. Adjon 20 Eurót.

A füstölgo ügyvéd fizet és egy hét múlva újra visszajön eltökélve, hogy megkapja a 100 eurót.

Ügyvéd: A látásom meggyengült. Nem látok semmit.

Doktor: Erre nincs gyógyszerem, így vegye ezt a 100 euróst.

Ügyvéd: (nézi a bankjegyet) - De ez 20-as nem 100-as!

Doktor: Bravó, a látása visszajött. Adjon 20 eurót!
--------------

;D

Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? 🙂🙂

Kiültem az aluljáróba, kitettem a kalapomat és elkezdtem gitározni, énekelni. Óriási sikerem volt... Még a kalapomat is ellopták.

Hol edzenek a szuperhősök?
Thornateremben.

Számítástechnikai szaküzletben:

- Kérem, ezt a Toshiba gépet szeretném megvásárolni.
- Csomagoljam be, ajándék lesz, vagy sajátos hiba?

A Belorusz fővárosban, Minszkben bemegy egy férfi egy boltba. Amint belép az eladó kérdi:
- Maszk?
- Nem, köszönöm. Inkább majd holnapszk.

Egy meztelen nő kirabolt egy bankot!,,
Senki nem tudott visszaemlékezni az arcára!:DDD

Ittasan ne hagyja barátait vezetni! szlogennel van egy köztéri plakát.

Rendben, megigérem, ha részeg vagyok mindig én fogok vezetni...

Kemény vagyok, mint Chuck Norris: reggelente nem próbálok lenyomni száz fekvőt, hanem a fekvő próbál százszor lenyomni engem... Sikertelenül.

Jaj de jót nevettem! Köszönöm,igazán rám fért már egy kis mosoly... :))))

Hétfőtől!-)
-Tanár-:Most te felesz!
-Diák-:Hopp,elment a netem....:PP.XDDD

Öreg székely ül a fiával a tűz mellett. Halgatag az este, csak a tücskök ciripelnek. Egyszer csak az öreg kutyája odasétál elébük, leül, majd a nyelvével tisztogatni kezdi magát altestileg. Nézik egy ideig, majd megszólal az ifjú:
- Ejj, de jó lenne, ha én is tudnám ezt csinálni!
mire az öreg:
- No fiam, próbáld csak meg, de tuti megharap.

Férj a feleségnek: Drágám! Ha szeretkezni akarsz Velem, húzd meg a farkam 1X. Ha nem, akkor 100X!