VICCFAL

- Mi a nő 70 feladata?
- A főzés és a 69.

Nem konkrét vicc,hanem vidi,de fél órája szakadok a röhögéstől rajta :D

https:/www.youtube.com/watch?v=i4WK2n2TBiE

A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.

Bemegy egy pasi a kuplerájba, megkérdi:
- Néger nő van ?
- Van, hogyne lenne.
- De nagyon fekete!
- Nagyon fekete is van.
- De nekem bakacsin fekete kell!
- Bakacsin fekete is van, ha annyira akarja.
Na jó, bemegy a pasi a bakacsin fekete nővel egy szobába. - Állj négykézláb! - parancsol rá.
Az négykézlábra áll, a pasi mögé kerül, belenéz a puncijába.
- Jól van, felállhatsz. Készen vagyunk.
- Ennyi volt az egész ?
- A feleségem fekete csempét akar a fürdőszobába, rózsaszín fugával, kíváncsi voltam, milyen lesz...

Oldalhoz illő vicc - bár itt olvasva nem is az?!

- Mit csinál a jó férj szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a feleségéhez.

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

A latin és a magyar rokon nyelvek. Itt van például a következő mondat, és magyar fordítása:
Cogito ergo sum.
Gondolkodom, tehát vagyok.
Hagyd ki a "g" betűt mindkettőből, akkor is ugyanazt jelentik:
Coito ergo sum.
Ondólkodom, tehát vagyok.

- Anya, mi az, hogy
házasság?
- Hát kislányom, az egy
kulturált kifejezés arra,
amikor örökbe fogadsz
egy felnőtt férfit, akiről
az édesanyja már nem
akar gondoskodni...

FÉRFI: Drágám! Mit vettél nekem
születésnapomra?
NŐ: Látod azt a piros
Ferrarit az út szélén?
FÉRFI Huuuuu igen :§
NŐ: Na, olyan színű pulóvert :D

- Mit csinál a galambpár?
- Turbékol.
- Mit csinál egy galamb egyedül?
- Maszturbékol.

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
... - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Hangosbemondó a metróban:
Kérjük a rendőr urat, hagyja el a biztonsági sávot! De ne arra!!!

Na,ilyen is van :O :D

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a k*rva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, b@sszák meg, ki van fizetve!

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

Sziasztok.. Üdv mindenkinek..
A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:Figyeljen ide! Barkobázunk!
De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.A székely belemegy a játékba.
Tudós:Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely: Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!Tudós:Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely: Nem tudom, itt a százas.

A fütyi kérelme:

-Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

- Nagy mélységekben dolgozom ...
- Bármely helyzetben először a fejem dugom be ...
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve!!!!!

-Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová
- Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan egy gyanús zsákkal járkál.

Apus kikapós, anyus féltékeny. Minden este átvizsgálja apus zakóját. Hol egy szőke, hol egy barna, hol egy fekete hajszálat talál, néha vöröset. Ilyenkor óriási patáliát csap, hiszti, sírás-rívás, ahogy kell.
Egy este apus úgy megy haza, hogy elébb gondosan lekeféli a zakót. Anyus nézi, forgatja, nem talál semmit. Elkezd hüppögni, zokog, jajgat. Apus nem érti, de nem mer szólni, csak néz értetlenül. Egyszer csak anyus:
- Te perverz disznó, már kopasz nőkkel is megcsalsz?!

Két különnemű kutyasétáltató találkozik. A férfi:
- Jaj, de édes, milyen gyönyörű! Megengedi, hogy megsimogassam a szőrét?
- Nagyon szívesen.
- És a kutyusét?

Móricka és Pistike fogadnak, hogy melyik meri azt mondani a óvónéninek, hogy lófasz. Uzsonnáztatáskor Pistike rámutat a kuglófra:
- Óvónéni kérem, kuglófasz?
- Igen, Pistike, az kuglóf.
Na, ezt én is meg tudom csinálni, gondolja Móricka. Amikor az óvónéni odaér hozzá, megkérdezi:
- Óvónéni kérem, mi a lófasz az, kuglóf?

Akkor Csenge panaszkönyv válogatása után jöjjön a legjobb UPC panaszlevél :)

,,
Ügyintéző levele:
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.



Ügyfél válasza:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b.....tt kijönni, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a sz@r ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kib@...ttul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül: XY"

Panaszkönyv válogatás

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán
egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre Jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... MIntha ő még nem hányt volna soha!"

"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani.
Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár
sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

"Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim, ezért
betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütőbe felmelegítés céljából.
A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati
utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!"

Két süni beszélget:
-Elválok a feleségemtől!
-Miért?
-Mert unom az örökös szurkálódását!

Kis vicces story :)
Ica állást keres
Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával .
Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk."
- Na muti azt az önéletrajzot bébidoll!
Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!)
Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura.
Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...)
Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió
Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na.
Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!)
Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.
Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél?
-Hááát, ircsivezcsinek..
- Minek? - Irodavezetőnek!
- Ja értem. És még?
- Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.
Olvasom tovább.
Motivációs levél:
Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.)
Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpunci69@sexmail.com
Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék!
Puszi Ica.
Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Iskolakezdésre, egy immár szakállas vicc:

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Móricka kukucskál a kulcslyukon. Anyja észreveszi.
- Móricka, nem szabad!
- De olyan érdekes!
- Miért, ki van benn?
- Apu.
- A szobalánnyal?
- Nem. Apu.

Két kisgyerek megbeszéli, hogy beszéljenek csúnyán az Anyjuk előtt.
- Én azt mondom majd, hogy a "Faszom" Te meg mond azt, hogy "Baszd meg!" mondja a nagyobbik fiú.
Kimegy a konyhába ahol az Anyukája éppen főz, és azt mondja:
- A faszomba, ma nem müzli lesz vacsorára ?
Erre az Anyja fordulásból lekever neki egy nagy pofont!
Mire az öccse így szól:
- Na, baszd meg ezek után én biztos nem kérek müzlit!

A cigány nem vacsorázik, és úgy fekszik le. Álmában azonban elővesz a hűtőből egy nagy tál paprikás krumplit. Jéghideg. Meggyújtja a gázt, felteszi a paprikás krumplit. Már biztosan meleg, gondolja 5 perc múlva, és odarohan a gázhoz. Izgalmában azonban felébred. Most valóban kimegy a gázhoz, sehol a paprikás krumpli. Megnézi a hűtőt. Üres. Megszólal: - A rohadt életbe, ettem volna meg inkább hidegen!

Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Baromi drága, de hát egyszer élünk.