VICCFAL

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az
árut.. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.


Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a
lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi…
- De mondd el.
- Nem.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

- Anyuci, kimehetek a kertbe cseresznyét szedni?
- Na de Benőke, február van, odakint mínusz tíz fok, havazik!
- Tudom, tudom: sapka, sál...

Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott..

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki
lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A
Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre... :D

A madárinfluenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket.
Az egyik házhoz bekiabál:
- Mama van baromfia?
- Van, Pesten rendőr.

Repülés közben a gép légörvénybe kerül. A gép kapitánya nyugtatja az utasokat:
- Kedves utasaink! Nyugodjanak meg, ne essenek pánikba! Megkérem önöket, hogy kössék be magukat, maradjanak a helyükön! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönöm!


Orvos mondja az alkoholistának:
- Ember gond van, nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem.

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:
- Bátyám, maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak és a szabónak.

Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam...
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer...
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és...
1,2,3,4,5,6 bocs papa....

//lh3.googleusercontent.com/-HnOz1TAIqjc/VXoZnoi5OnI/AAAAAAAAHSk/NXHFxOd0ec8/w267-h196-no/Hilarious-gif.gif

Mindent visz:P!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja..

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania??

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Csókolom, itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na, mi történt a választáson?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Géza, akkor neked szeretőd is van!

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Igen kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

Felirat a kocsma ajtaján:
- ''Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- ''Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''

Az Easyjet repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Bármi legyen is a kiváltó ok, biztosan állítható: egyre többen és többen szenvednek pajzsmirigy működési zavarban.A pajzsmirigy alulműködés kezdeti tünetei a levertség, a fáradékonyság, izomgyengeség. Alacsony pulzus, magas koleszterinszint, étvágytalanság melletti testsúly növekedés, hideg végtagok, szem körül vagy testen ödémák jelentkeznek, csökkenő szellemi teljesítmény és libidó. A beteg úgy érzi, hogy mindig fázik, gyakori a rekedt hang, a kopaszodás, hallásromlás. Az alábbi bevált egyszerű recept segíti a pajzsmirigy működését.Íme:Hozzávalók:
• 1 liter házi pálinka
• 40 fiatal zöld dió
• 150 gramm barna cukor
Elkészítés:
A diót vágd darabokra, áztasd a pálinkába, majd add hozzá a cukrot. A keveréket tedd egy nagy üveg edénybe, és hagyd állni 40 napig.
Ha elkészült a házi szer, igyál meg belőle naponta ébredés után éhgyomorra egy teáskanálnyit,és a változást hamarosan érezni fogod!Oszd meg te is a receptet!

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
“Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: “Ki volt az?”
Béla volt, a szomszéd”-válaszolja.
Nagyszerű”-mondja a férj. “Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: “Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: “Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: “Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: “Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: “Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
“Először én! Először én!”-Mondja a pénzügyes.
“A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
“Most én! Most én!”-mondja az értékesítő. “Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
“Oké, most te jössz”-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: “Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
“Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
“Persze, miért ne?”-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
“Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére”-
sóhajt a pulyka”-de nincs annyi erőm!”
“Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?”-mondja a ló. “Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
-Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy
autó.


Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen
egyedül.
- Te tüzér voltál ?
- Nem. Szakács


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...



A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? -
kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat,
hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll.
Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide

A vállalat igazgató a titkárnője fülébe súgja kéjesen.
-Pirike jöjjön fel ma este hozzám és........
-Na de igazgató úr ! azt akarja ,hogy mind a ketten meghaljunk?!
-???
-Maga az erőlködésben ,én meg a röhögésben!:))

Mit mond az egyik buzi a másiknak szakításkor??
-Ég veled ,
unom a végbeled:DD

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Székely bácsi meséli:
- A minap öt politikus hajtott vagy százötvennel, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek? Eltemettem az összeset.
- Úristen és, ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy Ő még él, de én bizony már nem tudok hinni ezeknek...

Uborkaszeletelő…

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
– Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelõbe!
– Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
– Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
– Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
– Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
– Egek! És mi történt?
– Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.

A remény…
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
Ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez !!!

Valahol Izraelben! Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.


Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!