VICCFAL

Egy fuldokló kapálózik a
Balatonban. Látja, hogy nem
messze horgászok ülnek egy
csónakban. Kétségbeesetten
kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire az egyik horgász:
- Mi is, csak mi nem
kiabálunk!!!

Tájékoztatom továbbá, hogy a fennmaradó hányadra pedig az egyházi adó, illetve a lótenyésztők kötelező kamarai tagsági díja vonatkozik.

Tudomásunkra jutott,hogy Ön a szeretkezéseinek 78%-át kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt ebadó megfizetésére kötelezem. NAV

Ma egy 18 éves kiscsaj felajánlkozott nekem,hogy szexelne velem,cserébe viszont az összes FB-ismerősömnek reklámoznom kellett volna egy tisztítószert.
Természetesen visszautasítottam az ajánlatot,mivel erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van.
Pont olyan erős,mint a Ma-xon,a folyékony fürdőszobai tisztítószer,speciális zsíroldó formulával.Most citrom és vanília illatban is kapható!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem.

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz…
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod…

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Akkor a kérdésem a következő: Mi az? Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka.
A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

A szőke meg a barna együtt videóznak: A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a videot, és azt mondja:
- Fogadjunk!
Mire a szőke:
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- OK, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
- Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

A székely meg a fia mennek az erdőben. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi puskát. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. Az öreg a szájába veszi, és fújni kezdi, de a puska eldurran, és fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát, édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem!

Elgondolkodtató idézet:
"Ismertem egy férfit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról, a szexről és végül a zsíros ételek fogyasztásáról is.
Teljesen egészséges volt mindaddig, amíg öngyilkos nem lett."
(Johnny Carson)

Gázsi valamit félreértett
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom utasított!
- Ezt hogy érti?!
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a
nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna...

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az
árut.. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.


Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a
lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!

Az első nő a Holdon:
- Houston, van egy kis gond!
- Mi az?
- Á, semmi, hagyjuk.
- Mi történt?
- Semmi…
- De mondd el.
- Nem.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

- Anyuci, kimehetek a kertbe cseresznyét szedni?
- Na de Benőke, február van, odakint mínusz tíz fok, havazik!
- Tudom, tudom: sapka, sál...

Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott..

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki
lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A
Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre... :D

A madárinfluenza miatt az állatorvos járja a falut és beoltja a csibéket.
Az egyik házhoz bekiabál:
- Mama van baromfia?
- Van, Pesten rendőr.

Repülés közben a gép légörvénybe kerül. A gép kapitánya nyugtatja az utasokat:
- Kedves utasaink! Nyugodjanak meg, ne essenek pánikba! Megkérem önöket, hogy kössék be magukat, maradjanak a helyükön! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönöm!


Orvos mondja az alkoholistának:
- Ember gond van, nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem.

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:
- Bátyám, maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak és a szabónak.

Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...
Sorba állít öt nyuszilányt.
Jól figyelj fiam...
Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Láttad fiam, hogyan kell???
Megmutatom még egyszer...
Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
Na, fiam te jössz!
A kis nyuszi dobbant kettőt és...
1,2,3,4,5,6 bocs papa....

//lh3.googleusercontent.com/-HnOz1TAIqjc/VXoZnoi5OnI/AAAAAAAAHSk/NXHFxOd0ec8/w267-h196-no/Hilarious-gif.gif

Mindent visz:P!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja..

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania??

Az idős néninek a hivatalnok a papír aljára mutat.
- Csókolom, itt tessék aláírni!
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
A néni elkezdi írni: "Sok szeretettel, Nagyi!"

Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na, mi történt a választáson?
- Elbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Géza, akkor neked szeretőd is van!

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy 10 kiskatona előtt, a sor végén áll egy nyeszlett. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Igen kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

Felirat a kocsma ajtaján:
- ''Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet.''
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- ''Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!''

Az Easyjet repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Bármi legyen is a kiváltó ok, biztosan állítható: egyre többen és többen szenvednek pajzsmirigy működési zavarban.A pajzsmirigy alulműködés kezdeti tünetei a levertség, a fáradékonyság, izomgyengeség. Alacsony pulzus, magas koleszterinszint, étvágytalanság melletti testsúly növekedés, hideg végtagok, szem körül vagy testen ödémák jelentkeznek, csökkenő szellemi teljesítmény és libidó. A beteg úgy érzi, hogy mindig fázik, gyakori a rekedt hang, a kopaszodás, hallásromlás. Az alábbi bevált egyszerű recept segíti a pajzsmirigy működését.Íme:Hozzávalók:
• 1 liter házi pálinka
• 40 fiatal zöld dió
• 150 gramm barna cukor
Elkészítés:
A diót vágd darabokra, áztasd a pálinkába, majd add hozzá a cukrot. A keveréket tedd egy nagy üveg edénybe, és hagyd állni 40 napig.
Ha elkészült a házi szer, igyál meg belőle naponta ébredés után éhgyomorra egy teáskanálnyit,és a változást hamarosan érezni fogod!Oszd meg te is a receptet!