VICCFAL

Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a fagyit, hát megkérdi:
– Szeretnél egy jó nagy nyalást?
– Igen, de előbb adj a fagyiból!

- Anya : Fiam tegnap takarítottam a szobádat...
- Fiú : Na, mi az anya?
- Anya : Nos, egy csomag óvszert találtam az ágyad alatt...
- Fiú : Hát köszi nagyi!
- Anya : Most meg miért hívsz nagyinak?
- Fiú : Mert én tegnap este nem találtam

- Te, milyen messze van innen Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.

székelyek...:)

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,
oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a
tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a
kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a
gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának
az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

székelyek...:D

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!



Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.


Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a
problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először. De miért vagy ilyen sápadt?
- Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? - És megmutattam neki… Hát, így történt, drágám.

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében :D.

A kis Grün gyerek hazajön az iskolából. Elmeséli az apjának, a tanító azt mondta, hogy a pénz nem boldogít...
- A tanítódnak igaza van, mert nem a pénz boldogít, hanem a kamat!

Hulla jó
Egy férfi beül egy taxiba. Bemondja a címet. Elindulnak. Később az utasnak eszébe jut valami. Előrenyúl, hogy megfogja a sofőr vállát. Erre a sofőr rálép a fékre, hatalmasat ordít, majd mint egy kocsonya, reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nemrég óta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzák, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Aztán mégis elmennek hozzá. Nagy az értetlenség, de végül a specialista félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a dolgot. Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek. Néhány perc múlva stoppot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
– Hogy micsodát? – kérdi a patikusnő.
– Hát Trytheoderholt. Ez áll a recepten.
– Megnézhetem azt a receptet?
– Ó igen, már látom. Itt ez áll: Try the
other hole… (Próbáld a másik lukat!)

Woody Allen mondta :

- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál' Istennek a feleségem megcsalt...

- A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén
imádkozunk ...

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a
rendszámot felírtam!"
- Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam
neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"

- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem".
Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.


- Ez egy szerencsétlen nap ... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re ...


- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.


A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk ....
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

Egy fiatal ember belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat 2-2 szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy. – mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat 2 szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30. év letelte után megint behívatják, hogy mondjon 2 szót.
– Ezennel felmondok. – mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök. – Amióta itt vagy nem csinálsz mást, csak panaszkodsz.

//auto.indavideo.hu/video/Ki_pisil_le_kit

https:/heatherlgraham.files.wordpress.com/2011/11/298881_218377501564300_180279142040803_490354_2046728267_n.jpg?w=300

https:/heatherlgraham.files.wordpress.com/2011/11/298881_218377501564300_180279142040803_490354_2046728267_n.jpg?w=300

Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd
tetőtöl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!

Villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegõ emberek, biztosítékcsere lesz!!

:DDDDD !

Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin
gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba
dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket
egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy
malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Gyónás lesz ebből, úgy érzem... :D

A herceges az ütős! :D A fagyállószint gondolom rendben volt. :D

Két rendőr vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb:
- Biztos, hogy az én fiam a hülyébb!
- Nem, az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
- Hé, fiam! Nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Egy amerikai nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Egészen biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon!

Egy vak férfi álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!