VICCFAL

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát az én vagyok!

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy anémet követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.Meglátja a német nagykövet, és lerohan :- Ember, mit csinál ?- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mertaz van bőven.- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.Meglátja a nagykövet, és lerohan- Ember, maga mit csinál?- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnaltűnjön el innen!Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszercsak érkezik Orbán, akimeglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :- Ember, mit csinál maga ?- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért mostkutyaszart kenek a kenyérre !- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Párizsban a posztoló rendőrhöz lélekszakadva rohan oda egy kissrác:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, a saroknál összeverekedtek a buzik meg a kurvák!
A rendőr kihúzza magát, végigsimítja a haját: - Remélem, mi győztünk!

Kislány imája:
Kedves Jóisten!
Kérlek, küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik Apu számítógépén vannak!
Ámen.

A skót szombaton este lefekvés előtt megiszik egy pohár vizet, magához nyúl. majd a falhoz lép és háromszor beleveri a fejét...
Ezután a tükörhöz megy, hosszasan nézegeti magát, és elgondolkodva ezt mondja:
Hát Allister, el kéne gondolkodnod és fékezned kellene, mert így tönkre fog tenni az ital, a nők, meg a kábítószer!

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.Másnap reggel aztán a fiú beszámol:- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

- Miért van az, hogy egy srácnak tetszik egy csaj, és fordítva is?- Mert jó a csaj segge!

Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:- Atyám, vétkeztem.- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.- Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.- Folytasd, lányom.- Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...- Ó... folytasd csak lányom.- Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...- Khmmm.... És aztán mi történt?- És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.- Ó, a FENÉBE!!!

Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját, esteledik. Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni. Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:- Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:- Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.A nő végül ad szállást.Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá. Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:- Asszonyom! Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?- Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.

A fiatal apácákat kérdezi a pap:
- Mária Prométea nővér, érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam, atyám!
- Akkor menj, és mosd meg a szemedet szenteltvízzel!
- Mária Georgina nővér, te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám!
- Akkor menj, és mosd meg a kezedet szenteltvízzel!
- Mária Perpétua nővér, Te hová sietsz?
- Megyek szenteltvízzel gargalizálni, atyám, mielőtt Mária Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba...

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Két kis nyuszilány beszélget.
- Mi újság veled, régen találkoztunk!
- Ne is kérdezd, képzeld, megerőszakoltak!
- Ne mondd! És hol?
- Itt az erdőszélen, a fenyők közötti tisztáson!
- És mikor?
- Tegnapelőtt, tegnap, meg majd úgy félóra múlva!

Még egy:
Juliska benyúl Jancsi nadrágjába.
-Na, mit fogok?
-Mit fogsz, mit fogsz... Szopni fogsz!

Jancsi azt mondja Juliskának:
-Te Juliska, nyúlj be a nadrágomba!
-Érzed milyen meleg?
-Érzem.
-Érzed milyen hosszú?
-Érzem.
-Érzed milyen vastag?
-Érzem.
-Na látod, ezt mind én szartam.

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
-Te Juliska,szeretnélek megdugni.
-Nem lehet Jancsi.
-Miért nem?
-Két oka van.Az egyik,hogy még szűz vagyok.A másik,hogyha kefélek akkor fáj a derekam.

A tizennégy karátos autó
– Ez az áthúzott "P" a jelzőtáblán azt jelenti, hogy itt tilos megállni! – De uraim, én csak vezetni tudok, a képrejtvényekhez nem értek!

Őfelségem, I-ső Fülig Jimmy naplója
Van itt egy 8-adik Hendrik, asz mindég a hóhérnál tartott válópert. Igazán elvesztették érte fejüket a nők.

Miért úszik a hal a vízben?
Mert nem ér le a lába!

Miért van olyan hosszú lába a gólyafiúnak?
(hogy tökön ne rúghassa a békalány)

Egy retro, fiataloknak, hogy érzékelhessék, mennyivel jobb körülmények között tengethetik ma napjaikat.
A hetvenes években bemegy egy nő a moszkvai GUM áruház fehérnemű osztályára. Odalép az eladóhoz:
Eladó elvtárs, kérek egy szép lila hálóinget, valami jobb anyagból.
Az eladó harsányan felkacag: - Lila hálóinget, jobb anyagból? Elvtársnő, két hete nincs egy darab hálóingünk se, nemhogy lila! Ne röhögtessen!
Mire a nő: - Akkor kérek egy fekete, csipkés kombinét!
Az eladó újra nagyot kacag: - Csipkéset? És feketét? Egy hónapja fogyott el a csipkétlen rózsaszínű, azóta se jött áru...Méghogy fekete csipkés! Röhögnöm kell!
Mire a nő türelmét fesztve felcsattan: - Na jó, akkor adjon egy akármilyen színű bugyit!
Az eladó szigorúan végigméri: - Van az elvtársnőnek papírja arról, hogy állványon dolgozik? 

Héé Mi az te meg Stewie Wondertől tanultál vezetni????

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Két rendőr járőrözik: - Te Józsi, csokis a szád! - Le van szarva!! - Ja, azt hittem hogy csak csokis.

Egyszer megkérdezik Stevie Wondert, hogy nem zavarja-e, hogy vak? - Dehogy, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

- Mit esznek a takarítónő gyermekei otthon? - Házikoszt!

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt". Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés utánvisszajön, a férfi megkérdezi: - Ki volt az? - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

két ídős házaspár lehettek,olyan 80-év körűliek beszélgetnek. azt mondja férj: te asszony,mostmár igazán megmondhatod hányszor csaltál meg? ne bolondul már te ember,de hát már elég idősek vagyunk,legalább had élvezzek még útóljára. na jó van.
hát háromszor.hároszor? azt,mikor?
hát előszőr mikor nagyon beteg voltál és azt mondta a gyogyszerés,hogy csak akkor ad gyogyszert,ha lefekszem vele. hát végül is meggyogyultam. és másodszo?  amikor a bankos azt monta,hogy csak akkor ad hitelt,ha lefekszem vele. és harmadszor? harmadszor: mikor polgármester akartál lenni,és hiányzott ezerötszáz kopoktató cédula.((