VICCFAL

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

- Apa, te tudsz főzni??
- Persze fiam ott van az asztalon.
- De ott csak egy üveg pálinka van!!!
- Miért? Azt szerinted sütik, b@zd meg?

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...


Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.:)

Így néznek ki a szakítós dumák foglalkozások szerint :D.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem.
A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok
éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Haverom kérdezi...Tudod milyen nőt szeretnék?
????
Kicsit és olcsót.
????
Nagy és drága már van otthon....

Mária éppen befejezett egy négy
hetes kezelést a fogorvosánál, Dr.
Schwartznál. Bizalmasan elmondja a
legjobb barátnőjének, hogy
szerelmes lett a fogorvosba és
házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a barátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34
éves nő vagy. Könnyedén tudsz
találni akár egy tucat férfit is. Miért
pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLÍTENI . . .
NEM LENYELNI!

Két pszichiáter beszélget a kórházban:
- Képzeld van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve, mind a kettő fizet!


Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket. Erre egy mellette álló megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Izraeli harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul és géppuska sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere. A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli.
Kárörvendően megkérdezi a palesztint:
-Elfogyott a lőszered?
-Igen-válaszol a palesztin.
Mire az izraeli:
-És vennél?

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
- Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
- De egy csomó ember van itt körülöttünk!
- Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás)
- Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
- Igen. (Halk nyikorgás)
- Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Itt a kapitány! Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le az óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Az érdekes fütyülő

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához
és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ott a lába között, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- De hiába fújom, NEM SZÓL!


Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
- Mi ez, lányom?
- Apa, 41 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel
:D

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő
bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár!

Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...


Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba,
rendel három korsó Guinnesst és leül a helyiség hátsó részében,
iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.

A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját;
jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni,
hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből
egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.

Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel.
Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát,
de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik,
de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja.
Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.​

Erotikus tárgyalás
Bíróságon a bíró a sértetthez:
- Hölgyem. Honnan tudja, hogy a gyanúsított, aki megerőszakolta önt, egy gyengeelméjű?
- Mert háromszor kellett elmagyaráznom, hogyan csinálja!

Páratlan páros
Izmail házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Zsákbamacska
- Mit csináltál a nyáron, Pistike? - kérdezi a tanító néni az iskolában.
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal meg az új barátjával.
- Na és összebarátkoztál a „bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát, az úszás az ment, nehezebb volt kimászni a zsákból...

Fejtörő
Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...

Ivócimborák
Pisti meg Laci baromira be akar rúgni, de csak egy ötszázasuk van. Laci vesz egy hotdogot. Kiveszi belőle a virslit, a nadrágjába teszi, a többit eldobja. Így ülnek be a kocsmába, majd miután eleget ittak, Pisti letérdel elé, és bekapja a virslit. Ettől minden jóérzésű kocsmáros kidobja őket. Már a tizenötödik kocsmánál járnak, mikor Pisti megszólal:
- Te, már nagyon fájnak a térdeim.
- Te panaszkodsz?!A negyedik kocsmánál elhagytam a virslit...


Prostitúra
Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nőt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja.
Felmegy hozzá a szobába, levetkőzik, befekszik az ágyba.
- Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nőnek.
- Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nő csinálja.
- Most szórj villámokat a szemeddel!
Megy a műsor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja:
- Na jó, jó, de mikor dugunk már?
- Hülyéskedsz? Ilyen szar időben...?

Éljen Alian!
Vesz a maci egy dögös mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Mennek mendegélnek, és egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól:
- Nem tudlak fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri:
- Hadd szálljak be mégis, legföljebb nem fogok leülni!
A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, a nyuszika egyszer csak felkiált :
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!


Fogyás
Az asszony nézi magát a tükörben, s odaszól a férjének:
- Drágám, mondd, mit tegyek, hogy nagyobbak legyenek a melleim?!
- Súrold a melled közét WC papírral! - tanácsolja a férj.
- Gondolod, hogy az segít?
- Hááát, ahogy a seggedet elnézem...

Vadmacska
Az öregember bemegy a kuplerájba és megkeresi a madamot, mert igencsak érdekelné a szolgáltatás. A madam végigméri, aztán megszólal:
- Na jó, mennyi pénz van magánál?
- Ezerötszáz forint!
- Na ne vicceljen, öreg, nálunk 10 000-nél kezdődik a tarifa!
De az öreg annyira siránkozik, hogy végül a madam megsajnálja, és azt mondja:
- Egy ezresért kaphat Egy macskát.
- Macskát?! - háborodik fel az öreg, de mivel nincs más választása és már nagyon kanos, elfogadja az ajánlatot. Egy félóra múlva visszaadja a meggyötört macsekot, és tovább érdeklődik, mire költhetné a maradék pénzét:
- Annyiból bemehet a peep show-ba, ajánlja neki a madam.
- Az mi?
- Próbálja csak ki, egyszerűbb, mint elmagyarázni, de érdekesnek fogja találni.
Látja az öreg, hogyan kell csinálni, bedobni a pénzt és kukucskálni. Ő is bedobja a pénzt, mire felmegy a roló, és egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik.
Megörül az öreg, és odaszól a szomszédjának:
- Nahát! Ez tényleg érdekes!
- Eeez?! Látta volna az előbb az öreget a macskával...

Farok király
Beképzelt férfi ostromol egy nőt a bálban.
- Nem akar tőlem egy gyereket, hölgyem, ebben az ínséges időben? Gondoljon csak bele! Az én eszemmel, a maga testével... Micsoda gyerek lenne!
- Egyáltalán Nem akarok gyereket magától.
- Jó, nem bánom. Van nálam gumi.

Két cseresznye a fán..az egyik elkezd nevetni, kérdi a másik:
-Te most meg miért nevetsz?
-Hát csak azért, mert kilátszik a kukacod! :D

Székely meg a fia egymás mellett alszanak egy erdei házikóban..Megszólal az öreg székely:
-Mit csinálsz fiam?
-Hát én..őő..masztizok édesapám..
-És?...Jutottál e már valamire?
-..Ááá..nem édesapám...
-Akkor talán próbáld a sajátoddal fiam...!

Bemegy a tűzoltóság parancsnoka a kapitányságra, kényelmesen leül, megkavargatja az előre elkészített kávéját, majd megszólal:
- Na fiúk, ezt én elkortyolgatom, aztán készüljünk, mert már szóltak, hogy ég a NAV:)..

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a

szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy

szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?

Bementünk a tó közepére és mondom neki: Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?

És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és

még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira .

- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,

hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére

és megkérdezem tőle: Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére

érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem

tudok úszni! Érted?

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már.
Egyszer csak jön vele szemben egy eszkimó kutyaszánon.
Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te? Akkor mit szóljak én?

2512-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 177. emeleti lakás. Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t. Egyszer csak Iván megszólal:
- Te Mása, menj ki a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, ahonnan egy perc múlva csörömpölés hallatszik:
- A francba, már megint elestem a kecske láncában!

Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő.
- Ez biztos a feleségem!

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját
ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe
a férj azt véste bele: "Szeretlek, Sally".
Útban hazafelé, kéz a kézben egy zsák pénz
pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi,
hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne.
Stan, a férj azt mondja:
- Vissza kell adnunk.
Erre Sally: - Nincs kinek, talált pénz.
Még aznap rendőrök járnak házról
házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja:
- Nem.
Stan pedig azt:
- A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.
Sally azt mondja: - A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: - Legyen szíves az elejétől kezdve
elmondani, mi történt.
Stan azt mondja:
- Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából...
A rendőr ránéz a társára.
- Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
> szélső:
> - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
> rángatja, húzkodja a farkam.
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...

őrségváltás

//biertijd.com/mediaplayer/?itemid=44537#.Uo3BASHy_uQmailto

hogy hívják a zsírégető szexet ????????

FogyóKúrás :D :D :D
:D

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!