VICCFAL

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?
- Buzogány...

Móricka csúnyán beszél az órán, már nem először. A tanítónéni elhatározza, hogy keményen megbünteti, most már nincs pardon. Tanítás után leülteti a padba és elérak egy csomó üres papírt: - Kisfiam, adig nem mész haza, amíg ötszázszor le nem írod, hogy "Az iskolában és másutt sem szabad csúnyán beszélni!"
Móricka nekiveselkedik, írja, irja, a tanárnő másfél óra múlva már aggódni kezd, benéz az osztályba, Móricka még mindig ír...Odamegy, látja, hogy már egy csomó lap tele van írva a tanulságos mondattal. megszámolja, ezer fölött vannak a leírt mondatok...Melegség önti el a szívét:
- Kisfiam, elég lett volna ötszázszor leírnod...Miért írtad le ilyen sokszor?
- Azért, bazmeg, hogy örülj, te repedtsarkú kurva!

Volkswagen kisbusz megyaz úton, megállítja arendőr- Gratulálok, a hónapbanÖn az első, aki nemkövetett elszabálysértést! Ötvenezerforint jutalmat kap arendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból,mire költi majd?- Azt hiszem leteszem ajogsit.Az anyósülésről megszólala feleség- Ááá, biztos úr, ne isfigyeljen az uramra, kicsitfélrebeszél, haiszik.A süket anyós megszólala hátsó ülésről- Ez egy rendőr?Mondtam, hogy nem alopott kocsival kellettvolnajönni!Ekkor egy felettébbgyanús külsejű, turbános,szakadt férfi száll ki acsomagtartóból- Na, akkor ez itten már ahatár?

A falu legszebb lánya sétál a főutcán. Mögötte két legény, összesúgnak:
Megbasznád, bazmeg?
- Megbasznám én, bazmeg, de baszik ez velem baszni bazmeg!

Elsö éjszaka után a fiú a lánynak : -Jaj drágám,ha tudtam volna,hogy szüz vagy,több idöt szakítottam volna rád. -Ha tudtam volna,hogy több idöd van,levettem volna a harisnyám.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? :))))

Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger????
 
 
 
 
Szentkép

Apropo: mikor már éredt a szilva? amikor a szárát be lehet nyomni :-)

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.- Hová mész?- Elmegyek az orvoshoz.- Beteg vagy?- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.- Miért? Beteg vagy?- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Melyik a legfiniomabb szilva?
A puncipu.

Pistikéék vacsoráznak és Pistike megkérdezi az apját:- Apu, mi az a bordélyház?Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.Este újra együtt a család, vacsoráznak.- Képzeld apu, voltam bordélyházban.- És? - kérdi az apja rémülten.- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

Gazsi hazamegy a kétéves börtönbüntetés után, és ott találja az asszonyt egy háromhónapos gyerekkel. - Te rohádék, hát így voltál hozzám hűséges? - Édes uracskám, hát honne lettem volna hűséges, meg bánatos is voltam, a nagy búbánatban kifeküdtem a sínekre, csak az volt a baj, hogy előbb jött a bakter!

A harmadik osztályban a tanítónéni fogalmakat kérdez az ABC betűrendjében. A "B" betűnél Móricka majd kiesik a padból, de a tantónéni tudja, hogy csúnyát akar mondani, nem hívja fel. Ugyanez történik az F betűnél, aztán a P betűnél. A "T" betűhöz érve Móricka megint majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Atantónéni egy pillanatra végigpörgeti az agyában a lehetőségeket, aztán: - Na mondd, Móricka! - Törpe, de negyven centis fasszal!  

A dadogós gondolja, hogy
beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Nem ugyanaz a csapba szarni vagy a szarba csapni.
Nem ugyanaz a csárda zaja meg a zárda csaja.
Nem ugyanaz a közös törökülés meg a török közösülés.
Nem azonos a kecsesen ringó fecske meg a recsegve fingó kecske.

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?- Tele van a tököm az óvodával.

Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:- FIFI!A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:- FIFI!A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

A vadász felesége a fejébe veszi, hogy ő is megszerzi a vadászengedélyt. Végül össze is jön, diadalmasan elevszi a puskát a falról és elindul. A vaddász aggódva néz utána. Jó tíz perc múlva két lövést hall a közelből. Lélekszakadva kirohan, egy térden álló férfit lát a felesége előtt, aki épp ráemeli a füstölgő puskát. A pasas összetett kézzel rimánkodik: Jó, asszonyom, rendben, elismerem, hogy szarvas, de legalább a nyerget hadd vihessem el magammal!

A mesterséges megtermékenyítő állomás állatorvosa a műszak után hazafelé indul. Beül a Trabiba, ki a kapun. Hllja ám, hogy valami csattog mögötte. Hát egy tehén...Megy tovább, de ahogy fordul, ott a tehén a nyomában. Végül megáll, letekeri az ablakot, eközben a lihegő tehén is odaér és bedugja a fejét a Trabi ablakán:
- Doktor úr, legalább egy csókot!

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja. A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
 

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.