VICCFAL

Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te
horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az
biztos.

Az unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a
macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
Nagymama:
- A fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj!!! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon, és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...

Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,
káromkodott...​
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...​

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:
- Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi.
- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Egy házaspár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli!a feleség ezt kérdi a férjétől:
- drágám,emlékszel rá hogy ötven évvel ezelőtt mire gondoltál?
- igen!
- és mi volt az?
- arra hogy hülyére keféllek és löttyedtre szívom a melleidet!
- és most mire gondolsz?
- arra hogy sikerült!

Két rendőr angolóra után cigizik a folyosón. Csillogtatni akarván
egymás
előtt angol tudásukat, megszólal az egyik:
- Stone fire?
- No, already sky!
(Gyk.: "-Kő tűz?; - Nem, már ég!")

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem.
Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.


Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Ketto péntekre, ketto szombatra, ketto vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..



Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tole a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyujti a mézet!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Az őr

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határban lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Egyenlő jogok
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
***
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

Meselemez
Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon
hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt.
Mikor jönnek haza,már a lépcsőházban hallják,
hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva,már berekedve üvölti:
- IGEEEEEEN!!
-IGEEEEEN!!​!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a
lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy
mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este,
munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci
van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön
kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal, szombat este
egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk,
vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked,
drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet, ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet:
- Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.

A zárda mellett folyik az építkezés és a munkások elég sokat káromkodnak.
Meghallja az egyik apáca és elhatározza, hogy majd ő jó modorra
tanítja őket.
Úgy dönt, hogy az ebédidőben majd kimegy a munkásokhoz és velük együtt
költi el az ebédet, és közben neveli őket.
Másnap ebédidőben, összecsomagolja az ebédjét és kis batyujával az
egyik csoporthoz megy.
- Ismeritek Jézus Krisztust?- kérdezi az ott ebédelő munkásoktól.
Azok egymásra néznek és csak a vállukat vonogatják, majd az egyik
munkás átkiabál az építkezési terület másik végében ebédelő munkások
csoportjához.
- Ismeritek Jézus Krisztus?
- Mé' kérded- jön a válasz.
- Há' azé' mert itt a felesége az ebéddel.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
- Miért éppen feketét?
- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között??
Nyúlj alá,majd megtudod!

Két haver beszélget:
- képzeld tegnap azt álmodtam,hogy úttörő vagyok.
- én meg azt,hogy két nővel vagyok egyszerre.
- bakker,miért nem hívtál át?
- én hívtalak,de anyud azt mondta,hogy Csillebércen vagy!