VICCFAL

Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? ? Anyós
elesett a biciklivel.:))

Az őskorban. Egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a
tábortűz, s figyelik a naplementét. A lány
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem
hallottam!
- INTERNET.

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Hova viszed azt a két szép libát?
- Az anyósomnak.
- Miért?
- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

Faszpirin:
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé.
A nő persze rögtön jön a kifogással:-most ne drágám,fáj a fejem!
-Tökéletes,mondja a férje,épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában.Már csak azt kell eldönteni,hogy miként veszed be?tabletta v kúp formájában?
:DDDD

Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
Katonai felderítő:)

- Mi a foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Nem, mindennap más a dátum.

A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül:
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
- Ejnye! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férj -, a látásod még mindig remek.

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött ki a sofőr szobájából.

Két béka beszélget:
- Te miért szedsz fogamzásgátlót?
- Mert megvéd a gólyától!

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát :

- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.

Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
"Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
Alatta macskakaparással:
"Akárcsak a Titanic."

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban
megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit
egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele
van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után
pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika
áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a
mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."