VICCFAL

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?

- Mekkdonalds.

- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?

- Elkapja a HÉV.

Nyuszikát megerőszakolja a róka. Az eset után nyuszika hüppögve kérdezi.
-Róka,legalább papírod van arról,hogy nem vagy AIDS-es?
-Már hogyne volna.
-Jó,akkor akár szét is tépheted.

Az elefánt odamegy a tevéhez:

- Mondd, haver, te miért a hátadon hordod a csöcseidet?

- Nem gondolod, hogy hülye kérdés ez olyantól, akinek az arca közepén lóg a f@sza?!

Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
FORR A DALOM!

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót. Meghúztam :)))

- Mit csinál a jó férj szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a feleségéhez :)))

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert előtte még haza kell menniük :)))

A szöszi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet! - De doktor úr! Több van, és én mégis mindig elcsábulok.
- Hölgyem, akkor azt kell mondanom, hogy maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba adni, mert mindenki más szerint egy k**va vagyok!

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő? - Édesem, nem jó a vasaló? - Mi vagyok én, vasaló szerelő? - Szívem, folyik a csap.
.
.
.
- Mi vagyok én.
.
.
(Másnap jön haza férj.
.
minden működik.
) - Kincsem, hívtál szerelőt? - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent.
Azt mondta cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél? - Mi vagyok én, cukrász?

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy az orvos gyakran jár magához.
- Na és aztán? Magához meg egy tűzoltó jár, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház?

A nap vicce :D:D:D


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon. Szükség lesz még rá, a felesége szerint maga szeretne még egy hajót is :D:D:D

Három rendőr azon vitatkozik, melyikük felesége a hülyébb.
-Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót, pedig nincs is jogsija.
-Az enyém olyan hülye, hogy beiratkozott egy búvártanfolyamra, pedig nem is tud úszni.
-Az mind semmi, mondja a harmadik. Az én feleségem olyan hülye, két hétre elutazik a Balatonra és vett magának két tucat kotont, pedig nincs is farka :)))

A sikeres párkapcsolat négy titka:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a 3 nő soha se találkozzon egymással!

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!
- De én nem is csináltam semmit!
- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

- Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia

Zsebtolvajt állítanak elő:
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot
lapozgatta. Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű
színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem
sok értelem szorult a fejébe. Kovács felháborodva mondja a
feleségének
- Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik
feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant
- Ó, köszönöm, drágám!

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek
Angol alkalmazott
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a
kocsim részleteiből
a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre,
vettem egy új kocsit, a
maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német
- És a maradék?
Magyar
- Azt kipótolták anyámék.

A dadogós hipót akar
venni, és zárás előtt fél
perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll
magyarázni......
- hip hip.....
- Hurrá ! - mondta a
boltos és lehuzta a
redőnyt.

Fiatal férfi megismerkedik egy nővel. A nő kérdezgetni kezdi.
-Van egy millió forint nálad?
-Nincs.
-Van Ferrarid?
-Nincsen.
-Van 20centis farkad?
-Nincs sajna.
-Akkor sajnálom,de nem lehet köztünk semmi.-és otthadja a pasit. A pasi közben ekképp morfondírozik.
-Nem értem a nőket. Nincs nálam egymillió,de a bankártyámon 400 van. Nincs Ferrarim,de eladtam volna a kedvéért a Bugattimat. De hogy a farkamból is vágjak 5centit............