VICCFAL
Regisztrált felhasználók szólhatnak hozzá.
regisztráció
regisztráció
Angi.inaktív 2012. október 30. 14:13:11
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 30. 13:25:22
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 30. 13:24:49
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 30. 13:24:21
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
PapuskaLehet adni a szavára 2012. október 30. 01:30:05
Dugnál egy idegennel?
- Nem.
- Akkor engedd meg, hogy bemutatkozzam!
- Nem.
- Akkor engedd meg, hogy bemutatkozzam!
PapuskaLehet adni a szavára 2012. október 30. 01:25:10
Két vadász beszélget:
- Képzeld, vettem egy kutyát. A tenyésztő szerint kiválóan lehet madárra vadászni vele.
- És, használható??
- Nem tudom. Most vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra.
Édesanyám! Mit tegyek a t?sztára?
A fedőt fiam,hogy apádnak is maradjon!
- Képzeld, vettem egy kutyát. A tenyésztő szerint kiválóan lehet madárra vadászni vele.
- És, használható??
- Nem tudom. Most vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra.
Édesanyám! Mit tegyek a t?sztára?
A fedőt fiam,hogy apádnak is maradjon!
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 29. 13:07:21
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 29. 13:06:15
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 29. 13:05:30
- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 29. 13:04:48
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Apple_V.I.P. 2012. október 29. 12:24:39
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok, ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskésbozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat!
2. Ne vakard előtte a töködet!
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani!
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból!
6. Ne csámcsogj!
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj!
8. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
9. Ne káromkodj!
10. Mindig nevess a rossz viccein!
11. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit!
12. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád! Neki szabad.
13. Ne növessz pocakot! Sőt mi több, sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
14. Ne időzz a fürdőszobában!
15. Ne hagyd ledobva a törülközőt!
16. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
17. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából és azonnal menj haza!
18. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
19. Ne álmodj barátnőkről!
20. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd!
21. Ne légy fösvény! Használj legalább két hitelkártyát és két betétikártyát.
22. Ne nézz más nőkre! Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
23. Ne beszélj az exnődről! Neked sosem volt más valakid előtte.
24. Mondd neki, hogy szeretlek, legalább 24-szer naponta!
25. Tanulj meg főzni!
26. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!
27. Ágyazz be (mindig)!
28. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is!
29. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
30. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
31. Ne horkolj!
32. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
33. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
34. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél, javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
35. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
36. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:- Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány:
-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok, ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskésbozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat!
2. Ne vakard előtte a töködet!
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani!
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból!
6. Ne csámcsogj!
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj!
8. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
9. Ne káromkodj!
10. Mindig nevess a rossz viccein!
11. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit!
12. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád! Neki szabad.
13. Ne növessz pocakot! Sőt mi több, sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
14. Ne időzz a fürdőszobában!
15. Ne hagyd ledobva a törülközőt!
16. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
17. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából és azonnal menj haza!
18. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
19. Ne álmodj barátnőkről!
20. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd!
21. Ne légy fösvény! Használj legalább két hitelkártyát és két betétikártyát.
22. Ne nézz más nőkre! Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
23. Ne beszélj az exnődről! Neked sosem volt más valakid előtte.
24. Mondd neki, hogy szeretlek, legalább 24-szer naponta!
25. Tanulj meg főzni!
26. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!
27. Ágyazz be (mindig)!
28. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is!
29. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
30. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
31. Ne horkolj!
32. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
33. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
34. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél, javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
35. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
36. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:- Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány:
-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!
Apple_V.I.P. 2012. október 29. 12:22:31
Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...
Sajnállak, hogy olyan egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.
Öt fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, amikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet-egyet a karod végén.
Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
- Drágám! Hol van a tea ?
- Jaj! Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!
Olyan jó volt látni a főnökömet az új autójában! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.
Sajnállak, hogy olyan egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.
Öt fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, amikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet-egyet a karod végén.
Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
- Drágám! Hol van a tea ?
- Jaj! Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!
Olyan jó volt látni a főnökömet az új autójában! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.
Apple_V.I.P. 2012. október 29. 12:21:06
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
Apple_V.I.P. 2012. október 29. 12:20:02
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzalelkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzalelkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
Apple_V.I.P. 2012. október 29. 12:18:24
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
tobeMindentudó 2012. október 28. 10:07:54
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország... kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! ? mondta a tisztelendő anya. ? És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! ? kiáltott fel a tisztelendő anya. ? Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem?
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország... kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! ? mondta a tisztelendő anya. ? És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! ? kiáltott fel a tisztelendő anya. ? Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem?
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 28. 08:42:53
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 28. 08:41:30
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember
tobeMindentudó 2012. október 27. 19:31:40
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok.
tobeMindentudó 2012. október 27. 19:30:46
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? ? kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! ? mondja a tanítónő. ? És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? ? kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! ? mondja a tanítónő. ? És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
Kittyke18Billentyűbetyár 2012. október 27. 13:55:45
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok . . .
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok . . .
Kittyke18Billentyűbetyár 2012. október 26. 14:54:11
Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fékezés után befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre.
Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét és dörmög mellette csendesen:
- Elismerem ez szép teljesítmény volt, de nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
Angi.inaktív 2012. október 26. 14:53:55
Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A p****ba, várd meg, amíg felhúzom!
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A p****ba, várd meg, amíg felhúzom!
Angi.inaktív 2012. október 26. 14:53:06
Két hölgy kávé mellett beszélget.
? Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő ?
? Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
? És volt már a fiatalember orvosnál ?
? Jaj Amálkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, mikor lesz az esküvő ?
? Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
? És volt már a fiatalember orvosnál ?
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 25. 18:36:40
A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat az, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz.
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 25. 18:35:31
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 25. 18:34:49
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 25. 18:34:13
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon.
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon.
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 24. 20:23:58
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
- Mert még előtte haza kell menniük.
vorosdemonBillentyűbetyár 2012. október 24. 20:22:58
- Mi az? Reggel ugat, este úszik?
- ???
- Az anyós műfogsora.
- ???
- Az anyós műfogsora.
Én minden másnap megdöngetem az asszonyt....
-Minden másnap?????csodálkozik a másik.
-Ja.Karácsony másnap, húsvét másnap...