VICCFAL

Két fiatal elmegy a s**xológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy s**xuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a s**xológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket: - Leveti a blúzát... - Leveti a blúzát... - Leveti a szoknyáját... - Leveti a szoknyáját... - Leveti a bugyiját... - Leveti a bugyiját... - Beül a kádba... - Beül a kádba... - Feláll... - Nekem is... - Nekem is... - Nekem is!

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"

 
Kopogtatnak egy átlagos zsidó otthon ajtaján. - Ki az? - kérdezi a zsidó. - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf.
 

Öreg székely átkiált a szomszédba: - Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség! - Mi kéne, kés?- Nem, disznó!

Az öreg székely lefekvés előtt kimegy az udvarra,mikor visszajön tiszta nedves a nadrágja szára. Az asszony ránéz és megkérdi: -Mi van,esik? Mire az öreg:-Nem, fúj!

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra. Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból- És százados, a buzik hova álljanak?- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! - Honnan tudod? - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És, honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad! Mire a feleség: - De így legalább látom a mérlegen a számokat!

- Nézd anya galambok, van nálad kenyér?- Egyed kenyér nélkül! 

Ősember fia,hozza haza a bizonyítványát.
-Vadászatból 3-as.Hát jó,még nem bírod el a dárdát.Halászatból 2-es.Tudom víziszonyod van.De töriből,hogy lehet megbukni?Két oldal az egész...

Nudista strandon: - Örvedek - köszön a férfi. - Látom - válaszolja a nő.

Két régi ismerős találkozik az utcán: - Képzeld gruppen s**x lesz nálunk este. - És hányan lesznek? - Ha hozodd a barátnődet, akkor hárman.

Próba
- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba: - Mi van a lábad között bébi? - Tűz ! -Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. -Nem lehet, most lekvárt főzök. -És hátul a gázon ?
 

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!- De most mintha megmozdult volna.

Két szőke nő beszélget.- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.- Hogyhogy?- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.- Nem lehet hogy elszámoltad?

- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?- Petike, neked mennyi megy?- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónamalá.- Remek, Pistike?- Ötöt!- Ötöt? Azt hogyan?- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónamalá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!- Hát és Te, Móricka?- Kilencet!- Kilenet? Na és hogyan?- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónamalá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be azigazgatóhoz:- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?- Igen!- Az meg is fogja...

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.- Nincsen! - válaszolja a medve.A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:- Két répát kérek!- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egykalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:- Van kalapács?- Nincs.- És kutyák?- Azok sincsenek!- Akkor kérek két répát!

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthonelkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosankáromkodik.- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:- Na Lóri, jobb belátásra tértél?- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!- Micsoda?- A két lábad.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:- Remélem vér!

//www.youtube.com/watch?v=Kx9ZzoWzhVU - jaj, egyet lehet rajta kacagni:)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:- Valami baleset érte?- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,a pénzre gondol...

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.