VICCFAL

ZÖLDSÉGEK

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én pedig az agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Aranyköpések:

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A fogaid épségét a legjobban ugy őrizheted meg,ha nem szólsz bele mások dolgába.

A kirándulás olyan társasjáték,ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

A száj egy olyan nyilás a fejen,mely megmutatja,milyen sötét van belül.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

A zsarolólevél a legjobban fizető irás!

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Aki golyóálló mellényt visel,az ne csodálkozzon,ha seggbe lövik
.
Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer szerencsém lesz, de soha egyik alján sincs rágó.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket

Az első ütést még védtem az arcommal.......

Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Az emberiség sokféle szerelmi bájitalt kipróbált,de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: A PÉNZ!

Beszélni már gyerekkorában megtanul az ember.Hallgatni csak sokkal később.

- Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?


- Zárlatos inkubátor...

Tanulság, nyugdíjas férfiaknak! Bill és Sam, két idős barát, minden nap találkoztak a parkban, etették a galambokat, csodálták a mókusokat és megtárgyalták a világ dolgait. Egy nap Bill nem jelent meg. Sam eleinte arra gondolt, hogy közbejött valami, talán meghűlt, vagy ilyesmi. Mikor már egy hét is eltelt, Sam elkezdett aggódni. Mivel csak a parkban szoktak találkozni, Sam nem tudta hol lakik Bill, így nem tudta kideríteni mi történt a barátjával. Eltelt egy hónap és Sam már arra gondolt, hogy legutóbb utoljára látta idős barátját. De egy hónap elteltével - láss csodát - Bill megjelent. Sam nagyon izgatott és boldog volt ismét látni őt és ezt közölte is öreg barátjával. Majd megkérdezte:- Az Isten szerelmére, Bill, mi történt veled ?Bill válaszolt:- Börtönben voltam !- Börtönben ?? Miért ?- Nos, mondta Bill, ismered Maryt, azt a csinos szőke pincérnőt, abban a kávéházban ahová szoktam időnként járni ?
- Igen, emlékszem rá. Mi van vele ?
- Nos, beperelt, mondván, hogy megerőszakoltam és ezért 89 éves létemre olyan büszkeség töltött el, hogy a bíró kérdésére BŰNÖSnek vallottam magam. És akkor az az átkozott bíró 30 nap börtönt sózott rám... hazudozásért! :-).

Mi a közös az egészséges kutyában és a rövidlátó nőgyógyászban?

Mind a kettőnek nedves az orra...

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
-Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom.


Hogy hívják a német hegymászót?
Lezu Hans.

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?

...

A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...

Az újdonsült kismama a szülészetről hazatelefonál a szüleinek:
-Képzeljétek, a srác, aki négernek öltözött a szilveszteri bulin, valóban néger volt!

- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

A repülőgép felszállása után a kapitány bekapcsolja a robotpilótát, hátradől az ülésben, és elégedetten odaszól a másodpilótának:

-Na, minden rendben. Most már nem hiányzik más, mint egy finom kávés és egy csaj, hogy jól leszopjon!

Az egyik stewardess rémülten állapítja meg, hogy a mikrofon bekapcsolva maradt. Az utasok mindent hallottak. Rohan a pilótafülkébe. Az egyik utas utána szól:
-Kisasszony!
A kávét ne felejtse el bevinni!

-Mi az abszolút ciki?
-Ha új regisztrációnál a neten beírod, hogy "farkam", és nem felel meg, mert túl rövid...

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!

https:/www.youtube.com/watch?v=ESfCBOTsZYQ érdemes megnézni :D

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt tegnap este ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

Egy pasi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre a férfi: - Nem, 5 darab Viagra, 5 nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 db Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém! Egyik se jött el.

Régen az esküvőt vőlegénnyel és menyasszonnyal tartották.
Most a volegény-nyal és menyassony-nyel a felállás.:)

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

Szülő nőt visz a mentő.
Az orvos megkérdezi:
-Hányadik gyerek?
-Második.
-Az elsőt hüvelyi úton szülte?
-Nem, a Tétényi úton...

Nyuszika andalog a szavannán és látja, hogy egy nagyobb bokor mögött az elefánt mintha gumit húzna a farkára.
Odaszól az elefántnak:
-Szia Eli csak nem baszni készülsz ???
- Á dehogy, csak szopatom a kígyót.

Ez komoly :)

Ebédelnek az idősek otthonában.
Az egyik odaszól a mellette ülőnek:
-Te, egy végbélkúp van a füledben!
-He?
Odahajol hozzá és a fülébe kiabálja:
-Mondom, egy kúp van a füledben!
-Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...

Egy atom részeg csávó tántorog ki a kocsmából és leül a járdára. Arra megy egy rendőr és megkérdi.
Maga mit csinál itt,miért nem megy haza?
Gondoltam ha már így forog velem a föld,minek fárasszam magam,inkább megvárom,míg ide ér a házam.

A börtön udvarán séta közben két rab szóba elegyedik.
Te miért vagy itt?
A konkurencia miatt,ugyanolyan bankjegyeket nyomtam,mint az állam.

Két részeg sétál hazafelé kocsmából,mikor megszólal az egyik. Hallod komám,jön fel a Nap. Mire a másik. Olyat nem is ittunk.

Fiú: Szia,van egy zsepid?
Lány: Szia,ezt ismerem. Lehorzsoltad a térded,mikor belém estél.
Fiú: Nem,csak folyik az orrom.

Mi az abszolút nehéz?
...
A decemberben született gyereknek bemagyarázni,hogy őt is a gólya hozta.

Ki az abszolút szerencsétlen?
...
Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik.