VICCFAL

Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet...
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...

Csaj a fiúnak:
- Kérsz egy nyalást?
- Kösz, nem.
- Na és a fagyimból?

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban,
amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy,
akkor legyen akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok.
Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !!!

Kocsmapultnál egy férfi sört rendel, és megkérdi a mellette ülő fiát:
- Te mit kérsz, nagyfejű?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfejűnek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfejűnek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv előtt, egy hideg sörre, meg egy szoros puncira. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfejű.

- A lámpa Dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó Dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab néger. Öltözködés közben odaszól a cigány a négernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal

A doktor kérdezi a női pácienst vizsgálat közben:
- Hány szexpartnere volt ?
- Nem is tudom, talán 5 vagy 6.
- Az nem olyan sok.
- Nos igen, ez nem volt egy túl sikeres hétvége.

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben? :D

Egy férfi ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet, elképzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok...
Másnap is jön egy turistabusz, idős házaspár lép a férfihoz:
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig én is azt hittem, de most már úgy gondolom, hogy inkább leszbikus vagyok.

A milliomosnak az autó kiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!

A kút

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.




Kimenőt kérő kiskatona:

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

- A jobb! - mondja a katona.

- Honnan tudod?

- Abban csillog némi értelem...





Hátsó pad



Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.

Meg is kérdezi Pistikét:

- Mi történik ott hátul Pistike?

- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót..

Indián varázsló a törzshöz:
- Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdd a rosszal!
- Ci..nyok telepedtek le a táborunk szomszédságában!
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük mint a bölényeknek!

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:
- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért.

Bemegy az ürge a gyógyszertárba és felmutatja a tenyerét..
-Kézkrém?
-Nem, 5 szem Viagra mert ennyien jönnek hétvégén.

Hétfön bemegy újra.. megint feltartja a kezét..
- 5 Viagra?
- Nem! kézkrém... mindegyik lemondta...

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

Ilyen nőket szeretnének a férfiak:)
15 évesen: legyen gazdag, szőke, nagymellek,hosszú combok, feszes segge, mint a felnőtt filmekben, és jól mutasson mellettem a strandon.
25 évesen: Legyen szőke, esetleg barna, lehetőleg nagy mellek, de lehet kissebb is, legyen olyan mint a szinésznők, és néha mosogasson el.
35 évesen: Mindegy milyen a haja, legyen melle,ha teltebb az is jó, tudjon főzni, szeresse a gyerekeket, legyen házias.
45 évesen: legyen
55 évesen: Legyen neki is majd nyugdíja...
65 évesen: Legyen olyan kedves, hogy behozza a botomat...

- Melyik a legférfiasabb magyar város?
- ...
- Gyöngyös. Jóval túl van Hatvanon, de még mindig Heves.

- Melyik a legjobb gyümölcs hasmenés ellen ?
- ???
- A banán ! Csak nem szabad közben kihúzni :-)

Az én apukámnak két kukija van:

Az egyik kicsi, azzal pisil, a másik nagy, azzal Anyu mos fogat :D.

- Jucika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?
- ???
- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.

Úgy meglocsolnálak én, de sajnos rossz hírt hoztam!
Nincs kölnim, mert most vasárnap, zárva volt a Rossmann!

Virtuális locsolkodás, távolról is hatásos
Nekem sem kell kölni hozzá, s te sem leszel bűzbájos

KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék.

Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
Szabad-e locsolni?

En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.

Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok

Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni, nesze bazzeg, kölni!

Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?

Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni

Zöld erdőben jártam,, elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem, Hö, király!

Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!

Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Tele van a hajad kosszal,
Meglocsollak Domestos-szal.

Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.

Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.

Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?

Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?

Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Én még kicsi vagyok, Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok, Aztán majd mondanak azok

Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,, kt őzikét láttam,
Az egyik kacsintott, kérem a forintot!

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?

Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!

Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát

Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?

Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.

Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket az apátok.

Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.

Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Egy átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a
csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt...

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet ?
A doktor kicsit zavarba jön:
-Tudja hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

zékely bácsit kérdi a néprajzos.
-Bátyám, tudna nekem vicces történetet mesélni?
-Hogyne, fiam. Egyszer elveszett a szomszéd kecskéje.
-És mi történt?
-Összegyűltünk, mi férfiak a kocsma előtt, mindenki egy liter pálinkával, megittuk, azt megkerestük a nagyerdőbe. Mikor megtaláltuk, mindegyikünk jól meg..ta, azt hazahoztuk, azt odaadtuk a szomszédnak.
-Hát ez jó. Mesélne még egy hasonlót?
-Hogyne, fiam. Egyszer elveszett egy másik szomszéd felesége a nagyerdőbe.
-És mi történt?
-Összegyűltünk, mi férfiak a kocsma előtt, mindenki egy liter pálinkával, megittuk, azt megkerestük a nagyerdőbe. Mikor megtaláltuk, mindegyikünk jól meg..ta, azt hazahoztuk, azt odaadtuk a szomszédnak.
-Hát ez is jó. Mesélne most egy szomorút is?
Hogyne, fiam. Egyszer én is elvesztem a nagyerdőbe...

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kisétteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet,én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én
nagyszerű férjemmel!" -kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és -abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt,
de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra -a férj 92 éves lett!