VICCFAL

‎-Anya, terhes vagyok.-Ejnye kislányom,hát hol volt a fejed?-A motorháztetőn...

Mi lesz az Eszkimó és a Nestlé mottója ha egyesülne a 2 cég?Vegyél egy magnumot és fogd rá a nyuszira

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:- Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig

Megy a királykisasszony az erdőben. Összetalálkozik a békával. Felcsillan a szeme.- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik???A béka lazán beleszív a cigijébe.- Nem, az az öcsém! Engem ehhez le kell sz.pni!

Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

‎-Apu, ha megnövök tengerészügyi miniszter akarok lenni!-De kisfiam, nálunk nincs is tenger!-Miért, népjólét van??

Hogy mondanád másképp: "a rendkívül végzetes erdei növény tövétől lombkoronáig terjedő része"?- A halálfa szára :D

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunakszólítanod!- Akkor hogy szólítsalak???- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:- Apa, milyen hús ez?Az apa büszkén mondja:- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn ésmegmerevedett a nyakam...

Kohn és Grün találkozik:- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.- De miért?- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:- S ez így lesz, ha én megyek be???- Persze.Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.- Természetesen!!!A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba- Mi van a lábad között bébi?- Tűz !-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.-Nem lehet, most lekvárt főzök.-És hátul a gázon ?

-Apuci, engem a gólya hozott?-Igen Petike.-És téged is a gólya hozott?-Engem is Petike.-És a nagypapit is?-Igen kisfiam.-Apuci, ezt nem értem. A mi családunkban senki sem szokott dugni?

Az apa bosszúsan szidja a fiát:- Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!- De apa, ez nem egészen így van...- Csend legyen fiam! Ki itt az apa? Te vagy én?!- Mind a ketten...

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!- Honnan tudod?- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.- És, honnan tudod, hogy hazudik?- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagyszexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megyhazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, akutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni azállattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.- Családi titok.- Terveid a jövőre?- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogyhogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?- Családi titok. - mondja a kakas is.- És mik a terveid a jövőre?- Szétverem a strucc pofáját!

Móricka megkérdezi az apját:- Apa fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móriczka benéz.- Apa mi az ott a lábad között??- Az az autó!Másnap Móricka megkérdezi az anyát:- Anya fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móricka benéz.- Anya mi az ott a lábad között??- Az ott a garázs!Este: Móricka megkérdezi a szüleit:- Aludhatok veletek?- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!Móricka csak benéz, majd megszólal:- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kispolskimmal.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyenbadarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy melegmiatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol azakvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáldolyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A skót feleség mondja a férjének:- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindigkukucskál, ha a lányunk vetkőzik.- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő veszfüggönyt az ablakjára!

A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...Jogi kar és bölcsész kar1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.2. Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.3. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.4. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.5. Kréta élén két minotaurusz állt, akik évente cserélték egymást.6. - Ki volt Ben Gurion? - Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.7. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).8. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmuveli.9. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig? - Lord-processzor.10. - Mi az önkormányzat? - Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.11. - Magyarország tagja a NATO-nak? - Nem. - Miért? - Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz. - Hány tagja van jelenleg a NATO-nak? - Több mint 30. Nem, nem, nem, 51. - Értem. - Ki Irak elnöke? - Arafat.12. Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.13. - Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája? - Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán…14. - Mi az eutanázia? - Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.15. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait? - Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.16. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.17. Széchenyi fő műve a Tőke.18. Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.19. - Mit tud Pázmány Péterről? - Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.20. - Mikor tört ki az 1848-as forradalom?21. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot? - Az SZDSZ és az MDF.22. - Mondjon magyar kormányzókat! - Göncz Árpád, Fráter György.23. - Ki volt Szent Imre nevelője? - Várszegi Asztrik.24. - Mikor alapították a Szovjetuniót? - XVIII. század. - Nem. Mikor szűnt meg? - 1450-es, 60-as évek. - Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá! - Az északiak! - Például? - Norvégia!25. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.26. A pápa református vallású.27. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.28. - Mondjon párat a tízparancsolatból! - Felebarátod feleségét szeresd!29. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét! - Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.30. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.31. - Mi a feminizmus? - A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.32. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.33. - Mi az RMDSZ? - Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.34. - Ki jelenleg a köztársasági elnök? - Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.35. - Ki Csurka István? - A Munkáspárt elnöke.36. - Ki volt kormányon 1994-1998 között? - A MIÉP és az MSZMP.37. - Hogyan végződik a Hamlet? - Meghajolnak a színészek.38. - Milyen szabadságjogokat ismer? - Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.39. - Mi az Alkotmány? - Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.40. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.41. Magyarország jellemző állatfaja a béka.42. - Hol van Bős és Nagymaros? - A Tiszán. - Hol? - A Maroson!43. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.44. - Ki volt Szent István felesége? - Bajor Gizi.45. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.46. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.47. - Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.48. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.49. Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.50. Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.
 

A titkárnő meséli a barátnőjének:- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes p***ót nézhet.- Miből gondolod?- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

Párbeszéd a kínai gyorsbüfében- Az ott milyen hús?- Cíííke.- És az ott?- Maaaha.- Na és az?- Kaca.- És az?- Kuta.- Miiii???- Akkó' cíííke.
 

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.- A lányom és a vőlegénye.- Akkor tessék, itt van az unokája!
 

Két cápa panaszkodik egymásnak- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajathasznált, hogy napokig hasmenésem volt tőle!- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogyegy hétig nem tudtam lemerülni

Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot: - Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost. A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tud fékezni, és nem üti el őket. Kis idő múlva megint a hang: - Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az út. Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt be is szakad az úttest. - Ki vagy te megmentőm? - Én vagyok az őrangyalod. - És hol vagy most? - Pillangó képben itt vagyok most a kesztyűtartódban. A sofőr benéz a kesztyűtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó. - És akkor hol voltál, mikor megnősültem? :D
 
Vajon hányan kérdeztétek már ezt meg a pillangótól? :D

Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért. - Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?-Dehooogy! A naggyát én, az apraját meg a nagyja!
 
 

- Mi az ? - Se keze, se lába, mégis ott ül a kocsmában?!- Törzsvendég.
  

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát szerveznek. - Én hozom a húst! - mondja az angol. - Én hozom a krumplit! - szólal meg az ír. - Én pedig hozom a bátyámat! - szól közbe a skót.