VICCFAL

Két alkoholista megy hazafelé, de az egyik elesik: - Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj már fel! Mire a másik:- Arra már nem vagyok képes tesó, de ha akarod, melléd fekhetek.
 

Egyetemista srác a kisboltban: - Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek. - Rövidet?- Na jó, akkor egy vodkát is!
  

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. - Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?- Néhanapján viszek neki egy malacot.

A cigány sétál haza az erdőből. Arra jár a rendőr, megállítja:- Hé te cigány ! Mi van a válladon?- Puska !- Nem azon, a másikon !- Dikk egy vadisznó!

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!Fiú: Tudtam, hogy félreérted...

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:- Mit adhatok?- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a      fejedben. Abból nem lehet megélni!
- Dehogynem, Tanár úr! Látná csak a nővéremet!;)

Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától. A hapsi erre bedühödik. - Micsoda??! Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?- Alkalmazott pszichológiát.
  

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai: - Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift. Mire az orosz: - Ááhh, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat! Mire a magyar:- Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
  

A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát. - Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok. - Na és? - Éreztem, hogy kezdődik!
 

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha
 

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától: - Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok. Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz: - Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok. Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára: - Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?
 
 

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába. - Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
  

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér aszája, oda megy hozzá és megkérdezi
- Hát te minek örülsz annyira?- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzámegy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Aztmondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!Bementünk a tó közepére és mondom neki:- Na lesz s**x vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nemtudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül azasztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezimi történt már megint,miért örül annyira.- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vöröscsaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tóközepére és megkérdezem tőle:- Na lesz s**x vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nemtudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.Jenő odamegy hozzá és kérdezi:- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajönhozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tóközepéreérünk, kérdezem tőle, hogy s**x vagy úszás. Mire levetette a ruháját ésakkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nemtudok úszni!Érted?!

-Mi a különbség a férfiak és a parketta között?-???-Ha jól fekteted le, egy életen át taposhatod.

‎- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?- Hetvennyolc.- Az elméje még ép volt?- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét

‎> Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:> > - Hát te mér szomorkodsz?> > - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?> > - Figyelj! Szereted a piát?> > - Naná, alkoholista voltam.> > - Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, ésannyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!> > - Húúú!> > - Szereted a cigit?> > - Ja!> > - Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval,amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!> > - Nem rossz...> > - Szereted a kaját?> > - Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?> > - Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?> > - Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!> > - Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!> > - Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!> > - Mondd, te homokos vagy?> > - Nem!> > - Akkor a pénteket utálni fogod...

Olyan gusztustalan vagy, ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknaka lucernára!

Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egyfazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek és az egyikükmegszólal: - Te, menjünk innen. Itt lakik lenn valaki.

Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra, meg is kapja.............Rizzsel

‎- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?- Látnád nagyapád farkát!

Két ovis beszélget:-- Én egy elektromos kisvasutat fogok kérni a Jézuskától, és Te?-- Én egy tampont.-- Az mi?--Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, bungie jumpingolni, teniszezni, úszni és meg sok- sok mindent

Két 80 éves öreg úr beszélget.- Te Bélám emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?- Igen mi van vele?- Kezd hatni!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni mennek. Az emeletes buszban fönt ülnek a rendőrök, lent a tűzoltók. A tűzoltók vidáman vannak, de egyszer csak észreveszik, hogy a rendőröktől semmi zaj nem hallatszik. Felmennek megnézni, mi a baj. A rendőrök fal fehérek, mereven maguk elé néznek és görcsösen kapaszkodnak.- Hát veletek mi van? Mi bulizunk, ti meg csak bámultok?!- Könnyű nektek, van sofőrötök.

‎- Halló, rendőrség??- Igen uram, miben segithetek?- Két lány verekszik értem!- Mi ezzel a probléma?- Hogy a csúnyábbik áll nyerésre..XD

Mikor jött rá Pinokkió, hogy fából van?Mikor maszturbálás közben kigyulladt...

86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy s**x közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...