VICCFAL

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktõl fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.A kígyónak azonban remek ötlete támadt:- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:- Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

az egérke és az elefánt le ugranak a 3 emeletről és megegyeznek,hogy minden emeletnél köszönnek elsőnek ugrik az egérke szervusz 3. emelet szervusz 2. emelet szervusz 1.placcs leesik jőn az elefánt szervusz 3.emelet szervusz 2.emelet szervusz 1.emelet szervusztok bányászok

Fiú: játszunk tűzoltósat?Lány: mik a szabályok?Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"Lány: oké, játszunk!... pár perc múlva ...Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:- Fiam, mennyi 1 1?- Heee? - tör ki az értelem a fiából.- Na jó akkor másképp. Egy alma egy alma, az hány alma?- Heeee?! Vetté almát?!

A feleségem egy hónapja nem szól hozzám, mert tréfából kövérnek neveztem.Nem tudom meddig fog tartani a harag, úgy mondják, az elefántok sosem felejtenek...

Egy rádiós kívánságműsorban:"Anyósom tegnap bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.

Pistike bemegy a kalapboltba.-Egy kalapot szeretnék!-Konkrétan mire gondol?-Egy pinára,de egy kalapot szeretnék.

Két pasi keresztrejtvényt fejt.Az egyik megkérdezi a másiktól:- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?... - Vízszintes vagy függőleges?- Vízszintes.- Akkor száj!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:- Pistike, itt egy százas.- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felől. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti:- Ez nem az én férjem!Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli:- Ez tényleg nem a te férjed!Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja:- Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:- Körülbelül két és fél órát.A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?A haverja még mindig fulladozva:- Hát a nejedhez, te hülye!

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:- Kurva élet, de jól vezet!- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.- Hol is tartottam, gyerekek?- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem leszott hiba a beszéddel!Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!

Milyen valójában a házasság?- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták,pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkoreltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?- Mind a kettő a húst helyettesíti.

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.A pilóta?- Kényszerleszállás!A krupié?- Több tét nem áll.A vadász?- Ez csak próbalövés volt.

Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány,Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, ésRomániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint apásztor.

- Anyu, vegyél nekem fagyit! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod. - Akkor hogy szólítsalak? - Normálisan. Mondd, hogy Józsi!
 
Bemegy egy részeg a kocsmába. - Kérek egy fel deci palinkat. HUKK. - Nem kapsz, mert olyan részeg vagy, nem szolgállak ki. - Én részeg, HUKK. Ha akarod megcsinálok neked itt tíz fekvőtámaszt. - Na jó. Ha megcsinálod, kapsz egy felest. Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt. - Egy, kettő, három ... Erre bejön egy másik részeg. Nézi, nézi az emberünket mit csinál. Egyszer csak megszólal. - Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját HUKK, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.
 
- Hallottad, hogyan akarják terhelhetőség szerint kipróbálni az új hidat? - Nem. - A város valamennyi anyósát meghívják, hadd nyüzsögjenek rajta. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
 
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! -csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
 

Bin Laden telefonál Bushnak:Van egy jó és egy rossz hírem!Mi a jó?Megadom magam!És a rossz??Repülővel érkezem...

Szólnak a fiai az apához miközben ő alszik: - Figyeljetek már, apának nem dobog a szíve, és mégis lélegzik! - Figyelj tesó, ez azért van, mert mi vagyunk a kőszívű ember fiai
 
Az öreg maffia vezér halálos ágyán. Magához hívatja az unokáját és azt mondja neki: - Unokám, figyelj rám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni! - De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám az órádat, a Rolexet! - Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. És, lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod. És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Hejjj, haver, lejárt az időd! Most már én következem!"
 
- Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú. - Aztán, milyen a lány? - Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény. - Nem veheted el, mert meghirigeltem! Másodszor is jön a csávó: - Iyen a lány - orr alá ujjdugás. - Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem! Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába. - Ehhez mit szól édesapám?. Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát: - Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.
 
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki: - Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
 

- Mire használták az indiánok a lóbőrt? - ??? - Abban tartották a lovaikat.
 
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt. Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt. Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki. Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól: - Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
 
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt? - ??? - Üdülő Bika.
 
 

Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe:20 000 000FtBeszakadni vele a Balaton jegén: 20 000 FtMentés : 150 000 FtBírság : 80 000 Ft.Kár: 1 000 000FtAz érzés, hogy egy ország röhög rajtuk:Felbecsülhetetlen

‎1. Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.2. A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.3. A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és450 évig él.4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétávalés a sportolással!5. A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23 %-át olyanok okozzák,akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt ésegyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehátháromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távoltőlük!

Értelmező szótár férfiakhoz:"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak."Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd."Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek."Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik."Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól."Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról."Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj."Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.