VICCFAL

Bankrablás a spermabankban.Férfi pisztollyal, álarcban.-Bankrablás!-De Uram ez spermabank!-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!-De......Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.A nő megijed és megissza.-Még egyet!Azt már nem!-Lövök!A nő azt is megissza.A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.Nevetve mondja a férj:-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.

Öreg papnak elege van abból hogy gyónáskor mindenki arról beszél, hogyan és hányszor csalta meg élete párját. Gondol egyet, vasárnapi mise után azt mondja a híveknek:
-Gyermekeim! Ezután ne azt mondjátok hogy paráználkodtatok, vagy hogy megcsaltátok a házastársatokat, mondjátok úgy hogy elbotlottatok.
Az emberek megfogadják tanácsát, így is tesznek. Eltelik 2-3 év, az öreg pap nyugdíjba megy, fiatal jön a helyére. Ő nem tud erről a megállapodásról, a nép pedig nem szól neki. Néhány hét múlva fogja magát és bemegy a polgármesterhez:
-Polgármester uram! Valamit csinálni kellene a község utcáival, mert vasárnap a templomban rengetegen panaszkodnak hogy elbotlanak.
A pogármester erre hátradobja magát a széken, és kegyetlenül elkezd röhögni. A fiatal pap pedig méltatlankodik:
-De uram! Ez nem olyan nevetséges, hiszen az ön felesége is az elmúlt héten kétszer botlott el!

Ma van öt éve, hogy elveszítettem a feleségem...
 
 Sosem felejtem el azt a pókerpartit...
 DD
 

Egy ürge sétál a Rákoczi téren. Odalép hozzá egy nagyon rusnya, vén k*rva:- 1500 Ft-ért barmit megteszek!- Jó, akkor gyere és tapétázz ki!

- A varázsórám azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.- Pedig van.- A francba.... 10 percet siet!

Tudtad, hogy ha hajnali háromkor, egy gyertyával a kezedben azt kiabálod háromszor a tükörbe , hogy "Blody Mary", akkor megjelenik mögötted anyád és elzavar aludni

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be

‎- Papa, miért fut cikkcakkban anagymama?- Pszt, maradj csöndben,kisfiam!- De, papa, miért futcikkcakkban a nagymama?- Pszt,maradj csöndben, Pistike! Látod hogyzavarsz.- De, papa, miért futcikkcakkban a nagymama?- Kisfiam,ne zavarjál már, inkább adogasd atöltényeket! :)

Két skót beszélget:- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

Ó, nézd felnőttek a Hupikék Törpikék...- Nagyi, ez az Avatar..

feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:- Uram, le van tartóztatva!- De miért? - kérdeztem.- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad:- Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!

Miért jó ápolónővel kezdeni?- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.- Drogok. Mindent tud róluk…- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.

Az első közös éjszaka után kérdi a nő a férfitól:- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?- Aneszteziológus.- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

Mi a TESCO magyar jelentése? T=TeljesenE=ElcseszettS=SzarC=CuccokO=Osztálya

Az állatok azon veszekednek, ki a félelmetesebb. Mondja a disznó: - Én meghempergődzöm a sárban, futok két kört az udvaron és minden csirke megijed tőlem! Mondja a bika: - Én fújok egyet, dobbantok kettőt a patámmal és minden csirke megijed tőlem!Mondja a csirke: - Én csak lefekszem a földre, úgy teszek, mintha halott lennék és egy világ be van szarva tőlem! 

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:- De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipózni:- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell? 

Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem..

Volt tavaly inkognítóban Orbán az akkor még aktuális Görög Miniszterelnöknél. Látja, a nagy gazdasági krízis ellenére ő nagy luxusban a privát villájában él, tengerparti kilátással. - Hogy lehet ez?- Látod ott, azt az új a hidat, amit építettünk?- Látom- Nos, az 6 sávos kellet volna, hogy legyen, de 4-re csináltuk. A különbség itt van ebben a villában. Látod, így kell ezt csinálni, tanulj. Jön idén a Görög, privát látogatásba Orbánhoz. Ebéd a Dunaparton...Orbán:- Látod ott azt az új hidat?- Nem- Na, így kell ezt csinálni.

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád a patikus…

‎- Hová ilyen sietősen?- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

 
Szabóné Balogh Rita 
Rossz hír- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.- Jaj, nekem, mi az?- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:- Akkor mentsük, ami menthető!

Mi az? Négy lába van, 2 füle, 2 szeme, 1 farka, és 1 keze?
-Pitt bull a játszótéren.

Mórickáéknál az iskolában osztályfőnöki órán mindenféle elvont dolgokról beszélgetnek. Egyszer csak felteszi a tanár a következő kérdést:
-Gyerekek! Azt mondjátok meg hogy szerintetek mi gyorsabb a gondolatnál!
A gyerekek mondanak mindenféle dolgokat, űrhajó, fénysebesség, részecskemozgás, stb. Móricka is jelenkezik, a tanár felszólítja, és ő válaszol:
-Tanárnő! Beszartam!
-Na de móricka! Hogy jön ez ide?!
-Csak úgy, hogy gyorsabban beszartam mint gondoltam volna.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:- Hallod, neked nincs asztmád?- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.- Akkor jó- mondja a férfi ó én meg azt hittem hogy kifütyültél.

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:- Marcsi, otthon van a macska?- Igen, itthon.- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Mórickáék a századik emeleten laknak. Mikor felérnek az ötödikre:Móricka -a kuAnyuka-Móricka ne beszélj csúnyán , mert kidoblak az ajtónfelérnek a tizedikreMóricka-a kuApuka-Móricka ne beszélj csúnyán , mert kidoblak az ablakon felérnek a századikra Móricka-a kulcs lent maradt.

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe.Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom afütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.És tényleg kihúzza a tyúkot.Mi ebből a tanulság?Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.