VICCFAL

Lány és fiú franciáznak. Már csinálják egy ideje mikor a fiú megszólal:
-Figyelj! Tudod hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki?
-Nem.
Csinálják tovább, a fiú megint megszólal:
-Te figyu! Tudod hogy a bálnabébi naponta akár egy tonnát is hízhat?
-Nem!
Franciáznak tovább, a fiú megint csak kérdi:
-És azt tudod hogy évente több mint ezer lamantin lessz öngyilkos?
-Nem, de honnan szeded ezeket a baromságokat?
-Emlékszel hogy a minap elfogyott a wc-papír, és újságot keztünk használni?
-Igen.
-Nos, a National Geografic egy oldala odaragadt a seggedhez.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Kidumált balesetek:- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

‎- Kislányom, elment már a villanyszerelő?- Még nem, de már nagyon liheg.:DDDDD

Bankrablás a spermabankban.Férfi pisztollyal, álarcban.-Bankrablás!-De Uram ez spermabank!-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!-De......Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.A nő megijed és megissza.-Még egyet!Azt már nem!-Lövök!A nő azt is megissza.A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.Nevetve mondja a férj:-Na látod ugye letudod nyelni b@zd meg ha akarod......

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.- Terhes vagyok...:D

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!- Csak volt, nagymama... csak volt!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.- Rossz étel - mondja a szerzetes.A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:- Fájdalomcsillapítójuk van?- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet...

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

A tanító bemutatkozik az elsõ osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki szintén szlovák.Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.- Én magyar vagyok - mondja büszkén.A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdõre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok - válaszolja.A tanár még mérgesebb és kérdezi:- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?- Nem akkor szlovák lennék...

Letelik a szünidő, Pistike újra iskolába megy. Két nap múlva a szülőknélcseng a telefon. A tanárnő az, aki arról panaszkodik, hogy Pistikenagyon fegyelmezetlen.- De kedves tanárnő - mondja az anyuka. - Pistike a nyári szünetben isfegyelmezetlen volt, de felhívtam én magát valamikor is emiatt?

Egy trombitaművész fellépésre autózik, ám útközben nagyon elálmosodik.Megáll egy kávézóban, kiszáll, bezárja az autót és bemegy. Ahogy asorban áll, hirtelen eszébe jut, hogy a trombitáját a hátsó ülésenhagyta.Kirohan, de azt látja, hogy már késő: valaki betörte a hátsó ablakot ésbedobott még két trombitát!

Miaz? Kicsi, sárga, és kapar.
-Kínai nőgyógyász.

Törpillának ki a nőgyógyásza?
-Hüvelykmatyi.

Német turistacsoport részére erdélyi körútján egy helyen helyi specialitásként bográcsban puliszkát készítenek nekik. Készül a kaja, a hangulat egyre emelkedik, egyszer csak előlép egy hatalmas termetű székely parasztgyerek, előveszi a jó méretes brájzlit, és elkezdi vele kavarni a puliszkát. Az idegenvezető rémülten fordul a helyiek főnökéhez:
-Mondja! Nincs fakanaluk?
-Az van.-Hangzik a válasz.-Túrónk nincs!

A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja kiengeszteli. Belópozik a hálószobába és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürőszobába, és megdöbbenve látja, hiogy a felesége éppen jön kivelé. 
- Hát te hogyan kerülsz ide?! -kiált fel.
- Halkan, még felébreszted anyámat...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Moziban:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? De hisz most szoptalak le!
- Engem???

A 70 éves János bácsi bemegy a T.SZ. irodába egyenesen az elnökhöz:
-Elnök úr! Vegyen fel engem dolgozni!
-Jaj már János bácsi, az aktív embereknek alig tudok munkát adni, miért pont magát venném fel?
-Elnök úr, én értek az állatok nyelvén!
-Na, jól van bátyám, ez humornak jó volt, de most már dolgom van.
-Elnök úr, legalább tegyünk egy próbát!-Könyörög az öreg.
Hát az elnök gondol egyet, kiviszi a tehenészetbe. Bőg az egyik tehén de nagyon, odafordul az elnök az öreghez:
-Na, mit mond a tehén?
-Csak azt mondja, hogy ad naponta 25 liter tejet, de a tehenészfiú rendszeresen elvisz belőle 4-5 literrel.
Néz az elnök, hiszi is meg nem is, de gondolja, azért majd utánajár. Mennek a sertéstelepre, az anyakoca visít folyamatosan, kérdi az elnök:
-Na és a koca mit mond?
-Hát csak azt hogy fialt 17-et, de a kanász 4-et lenyúlt belőle.
Gondolkodik az elnök, majd így szól:
-Tudja mit bátyám! Feveszem 2 hónap próbaidőre. Jöjjön bemegyünk az irodába, elintézzük a formaságokat.
Mennek el a főépület mellett, az anyakecske ki van kötve és nagy keservesen mekeg. Odafordul az elnök és dühösen mondja a kecskének:
-Kussolj az anyád szentségit! Egyszer történt meg, akkor is csontrészeg voltam!

Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj,és valami állást keressek neked.- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.- Nem lenne rossz...Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:... - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.- Hát, lehet róla szó....Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje......- Hát, lehet róla szó....Na, így működik a világ . :)

Mi a világ legjobb ragasztója?- ???- A sperma. És tudod miért?- ???- Láttál már gyereket szétesni?

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékeza ház előtt.- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majdhirtelen:- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

Két rendőr találkozik az utcán.- Józsi, csokis a szád, töröld le !- Á, le van szarva.- Ja, azt hittem csokis.

Szőke nő a nőgyógyásznál: " Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. "Mire az orvos: " De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. " Na de doktor úr! Mit nevet? " Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról."