VICCFAL

A csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:- Maga is ünnepel?- Igen, ez egy különleges nap nekem.- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?- Lecseréltem a kakast.A nő elmosolyodik:- Micsoda egybeesés!

A hosszú házasság titkaAz ifjú házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmesvolt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsitszórakozni. Így szólt a felségéhez: Édesem, mindjárt jövök!- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.A feleség így válaszolt: Egy sört szeretnél, szerelmem?Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férjnem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:- Igen szívem, de a bárban.. tudod..hűtött poharat adnak.Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: Hűtött poharatszeretnél, angyalpofa?Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magátis kirázta a hideg.A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: Igen drágám, de a bárban olyan finomelőételek is vannak.. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem.Rendben?- Előételt szeretnél, szívem csücske?Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő:csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.- De édes szívem.. a bárban..tudod..jó mocskos kis dumákat is lehethallani..- Mocskos dumákat akarsz, életem?Na ide figyelj, te faszfej! Idd meg azt a kurva sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazdmeg és nem mész sehova!! Megértetted,seggfej?!... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.:))

Kínai étteremben:- Az milyen hús?- Cíke!- És az a másik?- Az maha.- És amaz?- Az kuta.- Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!!- Akko´ cíke

Fiú és a lány sétálnak az erdőben.A fiú benyúl a lány blúzába és kérdi:- Mit fogok?- Hát, a cicimet.Benyúl a lány bugyijába és kérdi:- Na, most mit fogok?- Hát a puncimat.A lány is benyúl a fiú nadrágjába és kérdezi:- Na, és én mit fogok?Erre a fiú:- Szopni.

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi: - Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek? Erre a zsidó: - Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret. - Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak? - Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát. - Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal? Erre a zsidó: - Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja? - ??? - Vezetéknév!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem.

Egy reggel János bá holtan találja az udvaron a kakasát.Meg is ijed,h mi lesz most a tyúkokkal,nem fognak tojást tojni.Elmegy a városba kakast venni. Sokáig keresgél míg végül meglát egy szép izmos példányt. Kérdezi a gazdát:-mennyit kér a kakasért? -500 lej,így a gazda. -mennyit?! Dehát mit tud ez a kakas? -Hát...amit minden kakas...kukorékol,megküzd a szomszéd kakasokkal,megeszi a palántákat... -és...a tyúkokat meghágja? -Meghág az mindent amit csak el tud kapni...tyúkokat,kacsákat,libákat,pulykákat,kutyákat,disznókat... Másnap korán reggel János bá kimegy az udvarba. A kakas mindent meghágott amit ért: tyúkokat,juhokat,teheneket... Még a ló is másnak tünt. A kakas pedig ott feküdt az udvar közepén égnek álló lábakkal... mintha döglött lenne. A magasban egy sas körözött. Megharagudott János bá,hogy a csodakakas nélkül maradt,vette a puskáját és megcélozta a sast. Erre megszólalt a kakas: -Csak óvatosan...ne ijeszd el... Hagyd,hogy leszálljon...
 
A terrorista fegyverrel fenyegeti a pilótát: -Lelövöm ha nem viszi el a gépet Teheránba! -Csak nyugalom,mert mi nem megyünk Teheránba-mondja a pilóta. -Lelövöm,nem érti? -Maga nem érti,hogy ez a repülő nem fog Teheránba menni! -Fegyverem van,mi nem világos? -Nyugi,mert van a repűlőn egy úr egy bombával,aki viszont Tel Avivba akar eljutni.!
 
Feleség a férjhez fordulva:-Te ember!!! Te nem szeretsz engem!!! A férj nagy mérgesen rámutat sz 5 gyerekükre akik a szobában mellettük játszadoznak:-Mit gondolsz? Ezeket a Google-röl töltöttem le???
Discoban- Őcsém mekkora karod van, mitszedsz???- Belépőjegyet köcsög…
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve- Szasztok, megpróbálhatom én is?- Hát persze....Medve leugrik... a sas utánaszól- Te medve, te tudsz repülni?- Nem...- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. -Ez jól hangzik- gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... -Á, nem - mondja Bush . -Ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. -Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: -Na, ezt el tudnám viselni. -Rendben van - röhög fel az ördög. -Szabad vagy, Monica.
 
 
 
 
 
 
 

A férfiak két érzelmet ismernek: vagy éhesek, vagy kanosak.Ha látod, hogy nincs merevedése, akkor csinálj neki egy jó vacsit!

Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a barátja lógó orral.-Mi a baj, cimbora?-Komám, bajom van a feleségeddel.-És mi az?-Azt hiszem, megcsal minket ....

Bírósági tárgyalás. A bíró:- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.Egy hang hátulról:- Mocskos szemétláda!!... Bíró:- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.A hang a hátsó sorokból újra:- Utolsó, mocsok disznó!!!A bíró, mérgesen:- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?!- Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

Íjászversenyt tartanak, és a svájci hagyományokat követve egy kamaszfiú fejéről kell lelőni az odahelyezett almát. Jön az első versenyző, céloz, lő, az alma lerepül. Nagy taps, ő meghajol:
-I am Tell Vilmos.
Jön a második, céloz, lő, és ő is eltalálja az almát. Nagy ováció, éljenzés, a versenyző meghajol:
-I am Robin Hood.
Következő versenyző céloz, lő, szíven találja a fiút aki holtan esik össze. A versenyző meghajol:
-I am sory.

-Székely asszony a fiához:
-Kisfiam,mit tegyek a főzelékedre?
-Édesanyám,rakja rá a tetőt oszt b***za ki az ablakon!

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

//www.youtube.com/watch?v=uZAGN8QQZwU

Egyedül marad estére a férj, de az asszonykagondoskodott róla, felírta, mit hogyancsináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát:- Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt viddvissza, te szerencsétlen. az karalábé. Hagyma... az alsó polcon.. nem ott, a másik oldalon.Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nemnehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsdle, mosd me...g a kezed! ... - deszkán daraboldfel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza agarázsba azt a lécet! Vágódeszka aszekrényben, lent. Ennyire balfék hogylehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd besebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól azujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még haúgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, denem én biztattalak, hogy dörzsöld meghagymás kézzel. -A hűtőből vegyél ki 4 tojást.GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!! - Jó van. Mosttörd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondomcsipetnyi bazzeg! Villával verd fel. Nem akarokbeleszólni, de a héját miért raktad bele? Öntsa serpenyőbe kevéske olajat.... Fele elég lettvolna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt.Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. -Teanyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddalellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh. Úgy van, jóneki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek.Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett.Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogatóalatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért?Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az azéletbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd kia felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a globextelefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak tekonyhatündér!! Szeretlek, Jucus. :d

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:- Kihez megy és milyen célból?- A bátyámat szeretném meglátogatni.- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?- Igen, mert a bátyám bankár.- Jó, és miért menne ki hozzá?- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?- Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?- Hát ez borzasztó, tényleg?- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.- Hát tényleg sok.- Nem iszom több csapvizet.- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.- Ebből kaptam egyest.- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.- Az szerintem nehézvíz.- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?- Passz.- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.Jön az első jelentkező, egy mérnök:- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!A második jelölt egy orvos:- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:- Én hárommillió dollárt kérek!- Hogy-hogy hárommilliót?- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:- Uram, mi a csudát bámul annyira?- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Mórickának mondja a biosztanár:- Mondj egy költöző madarat!- Fecske.- Most egy nem költözőt!- Döglött fecske.

Az unoka odamegy a nagyanyjához:- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?Erre a nagyanyó felugrik a székéből:- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés.- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon...

Isten így szól Ádámhoz- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.- Remek, és mi a rossz hír?- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút: - Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz? - Nem tudom - feleli a kisfiú. Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját: - Apu, te tudod mi az a pénisz? - Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz. Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút: - Te, tudod mi az a pénisz? A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében: - És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
 

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?