VICCFAL

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.



Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért
magához.

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám
elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Egyébként az erdő mélyén
ástam el, senki nem fogja megtalálni!

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

Egy srác frissen megismert barátnőjével sétál a parkban.
Ölelkeznek, majd a lány benyul a fiú nadrágjába és megfogja a gyíkot.
-Na mit fogok?- kérdi a csaj
-Szopni, bébi szopni,-jön a határozott válasz.

Anya a 15 éves terhes lányához:
- Jaj, lányom, hát hová tetted a fejedet!?!
- A hátsó ülésre, mama.

Vélemény

- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
- Én az anyatejet.
- Miért pont az anyatejet?
- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

Már előre örül...

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, az anyósom hozzánk költözik.

Dévényi Tibi bácsi elmegy pecázni,kifogja az aranyhalat.Nézegetk egymást,nézegetik egymást,majd egyszer csak az aranyhal meg szólal: Na baszki akkor most mi legyen?

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

//locitrom.hu/images_blog/user_images/7902.jpg

Egy nő hazajön párizsi útjáról, és barátnőjének beszámol a kalandjairól. Mondja neki
-Ha legközelebb mész Párizsba, keresd fel Jeant mert felejthetetlen élményt fog nyújtani, ahogy velem is tette. –és átnyújt egy névkártyát.
Eljön az idő mikor a barátnő is elutazik Párizsba, és a jó tanácsot megfogadva elmegy a névkártyán szereplő címre. Becsenget, és egy alacsony Csúcsos, süvegre emlékeztető fejű ember nyit ajtót. A nő megrökönyödve néz a pasira és mondja neki, hogy Jeant keresi.
-Én vagyok –mondja az alacsony férfi a nőnek.
-Maga???? –szól lekicsinylően a nő és megkérdezi –Mit tud maga velem tenni amit más férfi ne tudna?
-Megpuszilom a köldökét- mondja a férfi.
-Hát azt mindenki tudja! Mi abban a különleges? –kérdi a nő.
- Az, hogy én azt belülről teszem. –jött a magabiztos válasz.

Két szar megy bankot rabolni. Menet közben összetalálkoznak egy fossal.
-Hóvá mentek?? –kérdi a fos
- Bankot rabolni.
- Én is mehetek?
- Nem, oda kemény legényekre van szükség! :)

Két szar utazik a vonaton.
Aszonggya az egyik:
-Nem érzed milyen büdös van itt?
-Méé fingottá??

Még a kommunizmusban

A székely hazafelé tart gyalog. Még előtte van néhány falu amin át kellene mennie, de időközben ráesteledik. Sokfelé van rokona a góbénak, még abban a faluban is lakik egy komája ameddig épp eljutott. Felkeresi a komát, azzal a szándékkal, hogy megszállna náluk éjszakára, hogy másnap újult erővel tudjon útra kelni.
Megvendégelik a székelyt, majd a koma közli, hogy csak egy ágyuk van, és azok kell majd osztozni a következőképp.
-A feleségem alszik középen, mi meg az ágy két szélén, és ne merj az asszonyhoz nyúlni. -közölte a koma a házszabályokat
-Rendben.- vette tudómásul a székely
Éjjel a koma felébred és látja, hogy a vendége a fejét a felesége mellén pihenteti, majd odaszól
-Mit csinálsz, nem meg mondtam, hogy nem érhetsz az asszonyomhoz?
-Csak a Szabadeurópa rádiót hallgatom. - mondja a székely a komájának
A koma ráteszi a fejét a neje másik mellére és hallgatózni kezd, majd megszólal.
- Én nem hallok semmit.
- Persze, hogy nem – válaszol a székely- a te antennád nincs bedugva. :) :)

Gének
- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- ???
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A stressz
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Három here
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.
- Reflektort! - Jó.
- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?

- Abban csillog némi értelem...

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...

Egy haverom szokta mondani.
Ha hazamegyek lekeverek egy pofont az asszonynak és ha megkérdi
"Miért kaptam?"azt mondom "Ha tudnám akkor agyon is ütnélek":):)

Az öreg székely oktatja a vőlegény fiát a lagzit megelőző estén!
-Ha azt akarod , hogy tiszteljen a leendő asszonyod, a következőképpen kell tenned!
- Lagzi után haza viszed a Rózsit, mielőtt bemennétek a házba, öledbe veszed és beviszed a szobába! Ott leteszed az ágyra! Aztán adsz két nagy pofont és bemutatkozol néki
- Én vagyok az ember!
Hej vigyorog az ifjú férj jelölt, hogy Ő most megmutatja!
Lagzi utáni napon találkozik a székely a fiával! Az istentelenül rosszul néz ki!
- Hát veled meg mi történt?- kérdi az apa.
- Minden úgy vót, ahogy édesapám tanácsolta! Bevittem a Rózsit az ölembe, letettem az ágyra, s lekevertem neki két nagy pofont! Es mondtam nekije- én vagyok az ember!
- Es utána mi történt?- türelmetlenkedett az öreg.
- Utána rám rontott a Rózsi, ütőt, rúgott, karmolt! S eztán kijelentette!
- Ő meg az asszony!

A kiskatona és az apáca egymás mellett ülve utaznak a vonaton.
A kiskatona egyszer csak megfogja az apáca térdét. Erre az apáca
-Na!!
A kiskatona keze feljebb csúszik, és a combját markolja az apácának
-Nana!! –szól rá az apáca.
Végül megfogja az apáca punciját. –mire az apáca kéjesen…-
Na úgy na !!!:)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

HASONLATOK Star Wars módra^^

Pattog, mint Yoda a barlangban.

Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.

Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.

Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.

Remeg, mint Jabba a láncon.

Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba

Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,

Olyan büdös vagy mint egy vuki.

Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!

Vége lett , mint az Alderaannak.

Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.

Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.

Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.

Örül, mint Luke a fénykardjának.

Megrázza, mint császár a Luke-ot.

Értessz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.

Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.

Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.

Libasorban mennek, mint a buckalakók.

Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!

Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.

Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!

Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...

Szereti, mint Anakin a buckalakókat.

Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...

Felborul, mint lépegető a hóba...

https:/www.youtube.com/watch?v=LDniwUEt66s

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a
székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről...

Lejön a remete a hegyről és betér a falú vendégházába, majd odaszól a kiszolgálónak.
-Kaját, piát és nőt kérek
-Kaja, pia itt van de, nővel nem tudunk szolgálni, hacsak a Bélát nem akarja kend – szólt a kocsmáros
- Nem vagyok én olyan - mondja a remete és felpakolva visszamegy a hegyre.
Következő évben újra lejön a remete a hegyről és bemegy a vendégházba.
-Kaját, piát és nőt kérek szólt a remete
-Kaja, pia itt van de, nővel nem tudunk szolgálni, hacsak a Bélát nem akarja kend – szólt a kocsmáros
- Nem vagyok én olyan - mondja a remete és felpakolva visszamegy a hegyre
Harmadik évben megint lejön a remete, majd a vendégházba ugyanazokat kéri mint előző években
-Kaját, piát és nőt kérek
-Kaja, pia itt van de, nővel nem tudunk szolgálni, hacsak a Bélát nem akarja kend – szólt a kocsmáros
A remete már nagyon ki van éhezve és mondja
-Na jó legyen a Béla de ne tudja meg senki, ha lehet kérnem
-Nem fogja tudni csak maga, én és még az a hat ember aki lefogja Bélát mert Ő sem olyan –válaszolt a kocsmáros.:)