VICCFAL

Ez is jó :DDDD
https:/www.youtube.com/watch?v=yzUybgFjmxI

https:/www.youtube.com/watch?v=Tt_xDq6GJG8

Még gyermekkoromból való

Pirike meglátja apuci himbilimbijét amint a heverőn, ejtőzik. Megkérdezi, hogy az micsoda.
Kismadár, jön az apa értelmes válasza. Játszhatok vele?- jött az újabb kérdés. Persze.
Az apa belealudt, és mikor felébredt, kórházban találja magát bekötözve iszonyú altesti fájdalmakkal. A gyerek mellette egy széken, akitől megkérdezi Mi történt?
Háát apuci az úgy volt, hogy játszottam a kismadárkáddal, de az szembeköpött, és én erre
kitekertem a nyakát, összetörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét.

“Réges régen, a tv hőskorában, esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
– Szervusztok gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. – Fecske anyó vagyok! – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta – …és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: – ….és a fészekből kilóg a szép villás farkam…”

A Magyar Televízió szóvivőjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki azt állította: emlékszik az ominózus jelenetre, sőt látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztő, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerősítette: az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt. :-)

Két pecás horgászik a tóparton. A hátuk mögötti úton gyászmenet halad a temető felé.
Az egyik horgász tiszteletteljesen feláll és leveszi kalapját. Erre a másik megszólal.
- Nem is gondoltam volna rólad, hogy ilyen tisztelettel vagy a halottak iránt.
- Tudod, mégis csak harminc évig a feleségem volt.

*Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja,hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza; Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény,hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád

A székely nagyon sokat imádkozik. A felesége már unja a sok ájtatosságot és
azt mondja az öregnek:
- Apjok! Ha már ennyit imádkozik, foglaljon már engem is bele az imáiba.
- Nos Anyjuk, -hát benne van annál a résznél, hogy „szabadíts meg a gonosztól” :)

Az oviban beszélgetek egy csinos anyukával aki megkérdezi, hogy miért udvarolok neki, hiszen én a csúnya nőket szeretem? Miért gondolod kérdezem, csak ahogy a feleséged elnézem. Néha ráfanyalodok szépekre is ha nincs csúnya. Ez nem vicc volt ez megtörtént.

A plébános bosszúsan sétál a faluban, mikor szembetalálkozik a polgármesterrel.
A polgármester látván a Plébános arcán a csalódottságot rákérdez:
-Plébános Úr, mi bántja.
-Jaj! Polgármester Úr képzelje eltűnt a biciklim, lehet, hogy ellopták.
-Tudja mit!- adok egy tanácsot: -Vasárnap a mise alatt mondja fel Tízparancsolatot
és amikor a Ne lopj!-hoz ér akkor figyelje nagyon a hívek arcát és meg fogja találni
a bűnöst köztük.
Ebben is maradtak, elbúcsúztak egymástól.
Hétfőn karikázik a plébános épp a kocsma felé tart a reggeli feleséért, amikor szembejön
vele a polgármester.
- Látom Plébános Úr előkerült a bringa:
- Igen, Polgármester Úr . Pont úgy tettem ahogy ajánlotta. Vasárnap a misén elkezdtem
mondani a Tízparancsolatot és amikor odaértem a Ne paráználkodj!-hoz eszembe jútott, hogy hól hagytam a biciklit.. :)

Régen egy Nőnek minden vagyona az erénye volt.
Most meg minden erénye a vagyona.:)

Este az "Irodavezető" begyűjti a napi bevételt a lányoktól

-Hópehely?
-60 000, Főnők

-Virágszál?
-120 000, Főnök

- És te Szöszike?
- 90 300, Főnök
- Ki volt az a marha, aki 300-at adott?
- Hááát, mindenki.:):)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.

Iskolai ellenőrzőkből:
- “Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”
- Tanár: “Fia az órán szőllőt (így írva!!!) evett…”
Szülő: “Kedves tanárnő, október van mit egyen a gyerek, banánt?”
- Tanár: “A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
Szülő: “Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”
- Tanár: “Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében
többször is kézzel evett evőeszköz helyett.”
Szülő: “Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”
- Tanár: “Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
Szülő: “Kivégzéséről gondoskodom.”
- Tanár: “Fia az órán állandóan beszél.”
Szülő: “Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!”
- Tanár: “Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.”
Szülő: “Itthon ellenőriztük. Valóban.”
- Tanár: “Katika nem tud olvasni!”
Szülő: “Ha tudna, nem járatnám iskolába.”
- Tanár: “T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.”
Szülő: “Az Isten szerelmére: miért engem?”

Köszi, Speger, jól indul a napom!

-Dugunk?
-de...de...de hát még nem is beszélgettünk.
-Jártál már Afrikában?
-Nem!
-Na,akkor dugunk?

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik..

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? – kérdi Szent Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

A buzi meghal es a pokolba kerül. Egyszer csak megszűnik a fűtés a mennyországban, Szent Péter leszól Lucifernek:
-Mi a faszért van ilyen kibaszott hideg?
-Amióta ezt a hülye buzit leküldtétek, senki nem mer lehajolni megrakni a tüzet!