VICCFAL

“Réges régen, a tv hőskorában, esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
– Szervusztok gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. – Fecske anyó vagyok! – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta – …és épp a tojásaimon ülök… – a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: – ….és a fészekből kilóg a szép villás farkam…”

A Magyar Televízió szóvivőjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki azt állította: emlékszik az ominózus jelenetre, sőt látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztő, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerősítette: az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt. :-)

Két pecás horgászik a tóparton. A hátuk mögötti úton gyászmenet halad a temető felé.
Az egyik horgász tiszteletteljesen feláll és leveszi kalapját. Erre a másik megszólal.
- Nem is gondoltam volna rólad, hogy ilyen tisztelettel vagy a halottak iránt.
- Tudod, mégis csak harminc évig a feleségem volt.

*Az anyai ösztön *
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe,ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja,hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom, mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat.
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet,csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza; Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény,hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád

A székely nagyon sokat imádkozik. A felesége már unja a sok ájtatosságot és
azt mondja az öregnek:
- Apjok! Ha már ennyit imádkozik, foglaljon már engem is bele az imáiba.
- Nos Anyjuk, -hát benne van annál a résznél, hogy „szabadíts meg a gonosztól” :)

Az oviban beszélgetek egy csinos anyukával aki megkérdezi, hogy miért udvarolok neki, hiszen én a csúnya nőket szeretem? Miért gondolod kérdezem, csak ahogy a feleséged elnézem. Néha ráfanyalodok szépekre is ha nincs csúnya. Ez nem vicc volt ez megtörtént.

A plébános bosszúsan sétál a faluban, mikor szembetalálkozik a polgármesterrel.
A polgármester látván a Plébános arcán a csalódottságot rákérdez:
-Plébános Úr, mi bántja.
-Jaj! Polgármester Úr képzelje eltűnt a biciklim, lehet, hogy ellopták.
-Tudja mit!- adok egy tanácsot: -Vasárnap a mise alatt mondja fel Tízparancsolatot
és amikor a Ne lopj!-hoz ér akkor figyelje nagyon a hívek arcát és meg fogja találni
a bűnöst köztük.
Ebben is maradtak, elbúcsúztak egymástól.
Hétfőn karikázik a plébános épp a kocsma felé tart a reggeli feleséért, amikor szembejön
vele a polgármester.
- Látom Plébános Úr előkerült a bringa:
- Igen, Polgármester Úr . Pont úgy tettem ahogy ajánlotta. Vasárnap a misén elkezdtem
mondani a Tízparancsolatot és amikor odaértem a Ne paráználkodj!-hoz eszembe jútott, hogy hól hagytam a biciklit.. :)

Régen egy Nőnek minden vagyona az erénye volt.
Most meg minden erénye a vagyona.:)

Este az "Irodavezető" begyűjti a napi bevételt a lányoktól

-Hópehely?
-60 000, Főnők

-Virágszál?
-120 000, Főnök

- És te Szöszike?
- 90 300, Főnök
- Ki volt az a marha, aki 300-at adott?
- Hááát, mindenki.:):)

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.

Iskolai ellenőrzőkből:
- “Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”
- Tanár: “Fia az órán szőllőt (így írva!!!) evett…”
Szülő: “Kedves tanárnő, október van mit egyen a gyerek, banánt?”
- Tanár: “A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
Szülő: “Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”
- Tanár: “Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében
többször is kézzel evett evőeszköz helyett.”
Szülő: “Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”
- Tanár: “Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
Szülő: “Kivégzéséről gondoskodom.”
- Tanár: “Fia az órán állandóan beszél.”
Szülő: “Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!”
- Tanár: “Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.”
Szülő: “Itthon ellenőriztük. Valóban.”
- Tanár: “Katika nem tud olvasni!”
Szülő: “Ha tudna, nem járatnám iskolába.”
- Tanár: “T. Szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.”
Szülő: “Az Isten szerelmére: miért engem?”

Köszi, Speger, jól indul a napom!

-Dugunk?
-de...de...de hát még nem is beszélgettünk.
-Jártál már Afrikában?
-Nem!
-Na,akkor dugunk?

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik..

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban, megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
- Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? – kérdi Szent Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lépj be a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

A buzi meghal es a pokolba kerül. Egyszer csak megszűnik a fűtés a mennyországban, Szent Péter leszól Lucifernek:
-Mi a faszért van ilyen kibaszott hideg?
-Amióta ezt a hülye buzit leküldtétek, senki nem mer lehajolni megrakni a tüzet!

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Két buzi kardozik a farkával.
Egyszercsak az egyik bepucsít és odaszól a társának:
Hú, de elfáradtam, szúrjál le!!