VICCFAL

Pszihiátria, Elmegyógyintézet

Gyógyult beteg éppen elhagyni készül az intézetet. Az ajtón kilépve meglát egy rigót a fán.
Gyorsan visszaszalad az orvosához és mondja:
-Doktor úr kifele menet egy rigó engem figyelt
- Ne aggódjon, Ön már meggyógyult, nem egy féreg
-Igen doktor úr én tudom, de a rigó is tudja?

Kórházban, reggel az ápolónő kérdezi a beteget.
- széklete volt?
-persze - válaszolja
- és, hány kiló? - kérdezte automatikusan.

A beteg meglepődik és kicsit elgondolkodik:
- Úgy egy maréknyi - feleli őszintén.
- Nem az hanem maga hány kiló! - kiálltott fel az ápolónéni. :)

A betegtársak meg röhögnek, a friss műtétesek könnye pedig a röhögés mellett a fájdalomtól is folyik. :)

Orbán kérdezi a népet:
- Ki vagyok én nektek?
- Apánk! - válaszol a nép.
- És a feleségem ki nektek?
- Anyánk! - feleli a nép,
- Ti mik szeretnétek lenni?
- Árvák! - üvölt fel a nép!

- Hová mész Gázsi?
- Cipőéé.
- Hozzá mán nekem is,ha nem veszik észre

A feleség vesz egy papagájt a férj születésnapjára, amelyről a kereskedő nem árulja el, hogy a madár előzőleg egy nyilvánosház fényét emelte. A feleség letakarja a kalitkát, hazaviszi, és csak a meglepetéspartin fedi fel.
A papagáj körülnéz, megszólal:
- Új tapéta,... új kurva,... szia, Lajos!

Miért nem jó annak aki utoljára jön ki a kocsmából?
???????????
Mert annak már nem jut bicikli :D :D :D

Én már csak azt nem értem, hogy azok a csinos szőke nők miért festik a hajtövüket barnára...

- Jaj kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tőle a halak.
- Na, látod ? Engem meg minden reggel ezzel etetsz.

- Mama, nézd ott, az a ló beteg! Kilóg a bele.
- Jaj, dehogy beteg. Bár apád lenne ilyen egészséges!

Erről a sereggel kapcsolatban jut eszembe két dolog.

Táviratváltás újonc katona és anyja között:
"Szopatnak anyaam STOP"
"Engem is fiam STOP De een eelvezem STOP"

Lehet hogy városi legenda. A bevonuló katonának orvosi vizsgálaton belenéznek a seggébe. És megkérdezik:
- Van lyukas foga?
- Igen! Miért ? Onnan is látszik?

Gyorsan két (nekem frisset)
-Mondja már meg nekem, durván, mennyi van a számlámon?
-Ötvenezer, bazd meg!

Urológus nézi a pasas seggét, közelről.
-Dohányzik?-kérdezi a doki.
-Miért? Kormos?....

-Kérek egy doboz Marlborot!
-Rövidet?
-Nem bánom,legyen egy vodka is!

"Az élet egy nagy szopás...és én szeretek élni :)"

Két szőke nő ül a buszmegállóban.
-Melyik busszal mész? kérdi az egyik
-A kettessel,és te?
-Az ötössel.
Nemsokára jön a huszonötös.
-Megyünk együtt?

Két szőke nő ül a buszmegállóban.
-Melyik busszal mész? kérdi az egyik
-A kettessel,és te?
-Az ötössel.
Nemsokára jön a huszonötös.
-Megyünk együtt?

Fájdalmas megoldás

Bemegy egy arab a szervizbe, hogy elromlott a tevéje.
- Mi baja - kérdezi a szerelő.
- Nem akar menni....
- Nem gond, megoldjuk. Állítsa kérem a kettes aknára!
Az aknából kinyúl 2 féltéglát tartó kéz, összecsapja a teve tökét. A teve, mint a villám úgy elindul.
- Az anyját! - ámuldozik az arab. - De van egy kis gond! Most, hogy érem utol?
- Semmi gond! Álljon az egyes aknára!

Erre nem számított...

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok.- Az meg hogy lehet! Hiszen már háromszor voltál férjnél!- Igen, de tudnod
kell az első férjem nőgyógyász volt , õ csak nézte. A második férjem pszichológus volt, õ csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak nyalta;.. Ó, ő hiányzik a legjobban.

Egy öreg háromszög
(Matematikai tanmese)

Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy
nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög.
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó,
Bétamás és Gammatyi. Egyszer, amikor közeledni érezte
nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez:Menjetek
szögeim számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott
tölük. Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és
elindultak. Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy
terebélyes egyenlet alá. Hallgatták a köbgyökök
csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen
interpoláltak. Egyszercsak elébük toppant egy kis piros
sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban
nem adtak neki. Erre a piros sapkás sinus elörántotta
törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi
sen volt rest, rátámadtak. A sinus idejében 180 fokossá
vált, nullára redukálódott, és menekülni próbált. Mentek
árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezös
alakokon kersztül, mig egy sötét, dölt sikban lévö
koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon
forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket. A sinus
elszántan beugrott. Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették
öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel
alá, kinyitottak minden zárójelet. Gyönyörü, aranyos
gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között
siettek tovább. Egyszer csak, amikor az egyik árnyas
körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit
láttak? Egy megkötözött polinomot. Gyorsan kiemelték a
gyökjel alól, és normál alakra hozták. Ekkor az öreg
polinom igy szólt: "Alfonsó, Bétamás és Gammatyi!
Megmentettetek! Hálából nektek adom három lányom, Amália,
Beáta és Cecilia kezét". Lett nagy öröm, átrendezés, hét
perioduson át, hetedhét számrendszeren keresztül tartott a
lakodalom. Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás,
hatványozás, mig a fiatalok közös nevezöre jutottak. Ezután
létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is
élnek, ha ki nem vonták öket.

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Egy rámenős virágárus csalogatja a vevőit:
Uram,vegyen egy szép rózsacsokrot,és lepje meg vele a feleségét!
Köszönöm,de nincs feleségem!
Akkor vegyen egyet a barátnőjének!
Barátnőm sincs!
Akkor vegyen egy csokrot magának,és ünnepelje meg,hogy ilyen szerencsés. :D

Volt egyszer egy ember,
cigije volt kender.
Meggyulladt a kender,
beszívott az ember. :)

Munkahelyi szleng

Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lóf*szt!

Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b*szogatsz?

Kulturált forma: Én nem vettem reszt a projektben.
Szleng: Közöm, b*meg!?!?

Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a szar van?

Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f*szomé´ csak most szólsz?

Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: b*szik rá.

Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: szarok az egészre.

Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye segg...

Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: b*meg, vállalat helyett inkább háztartást vezessé.. köcsög.

Gamboca ez megnyugtató .DDDDD

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
:DDD

Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

A koton gumi nem minden esetben garantálja a biztonságos szexuális együttlétet...

Az egyik barátom viselt gumit a szex közben, de a nő férje lelőtte.... DDD

Telefon:
- Szia, anya, tízéves lánynak lehet gyereke?
- Nem kislányom, nem lehet.
- Köszi, szia! ...Jól van fiúk, folytathatjuk.

:))))
https:/www.youtube.com/watch?v=l8rDaVbitFg

Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!


A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.