VICCFAL

Mostantól a viccdobozunk elérhető gyermekbarát változatban is. Az ilyen doboz mellőzi az obszcén és erőszakos tartalmú vicceket.
pajzán viccek: 3 vicc, 1. oldal

A melltartó szől a bugyihoz;
-Kikapcsolódásra vágyom...
-Nemááá, tegnap is miattad toltak le! megosztom
??? jan. 31. 4.17 / 5.00 (6 szavazat) Vicc fajta: pajzán

Ugye, várod, hogy beléd hatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem! megosztom
??? szept. 21. 4.67 / 5.00 (3 szavazat) Vicc fajta: pajzán

Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal
- Rokfortos lazac!
Mire a férj
- A p****ba, várd meg, amíg felhúzom!

Mi a külömbség az alagút és a havi fizetés közt? Az alagútból ki lehet jönni.:D

A rendőr odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom nekem adja az egyiket? - Persze! - 15. - Ez fantasztikus a magáé! A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász: - Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja? - Igen. - Maga rendőr. - Honnan tudta? - A pulit vitte el...

Mindig van rá esély, hogy a hölgy alkoholfogyasztása és rossz ítélőképessége romantikus estét eredményez.

Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.Azt kérdezi az egyik, évődve:- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?- Ahol ugat!

Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ? - Varázslónak szívem.

Ádám odamegy Istenhez: -Uram,mi az a szex? -Keresd meg Évát a lugasban és megtudod. 5 perc múlva visszajön: -Uram, mi az a migrén?

Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Házaspár a szexológusnál:-Feleség: Doktor Úr! A férjem korai magömlésben szenved.-Orvos a férjhez fordul: Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?-Férj: Nem egészen, én nem szenvedek csak a feleségem.

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Két óvodás kislány beszélget:- Te még szűz vagy?- Már nem...- Hogy-hogy?- Ráültem a cumira.

Fiatal, csinos nő a nogyógyásznál:- Kérem, vetkozzön le!A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkozhessen. A nő megkérdi:- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

 
A nagypapa papagája a papa papagájának a papája.
 
. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
-Nicsak Kicsöng

Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
 
Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.

A kotyogó klotyó felé totyog a vén, motyogó lotyó, de késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban ésbeszélgetnek.- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogykeféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztárahideg volt!Másnap a barna is mesél:- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.- Hát veled mi történt? -kérdezik.- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...- És?!- És mondtam neki:- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Két barátnő beszélget: - Képzeld, kinőttem az uramat! - Kinőtted? Az meg hogy lehet? - Három hónapja nem jön rám!

Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:- Minden rendben van?- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?- Nem.- Én sem, de meredek dolog lehet.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.- A lányom és a vőlegénye.- Akkor tessék, itt van az unokája.

Két óvodás beszélget:-Tavaty van...-Mi?-Tavaty van!...-Nem éjtem!-Batynak a matykák!-Ja!!!! - Tavaty van!

Két óvodás beszélget:-Tavaty van...-Mi?-Tavaty van!...-Nem éjtem!-Batynak a matykák!-Ja!!!! - Tavaty van!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak? - ??? - Motoroláh!

Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost: - Schöller van? - Nincs. - Hát Carte dóor? - Az sincs. - Akkor mi van? - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem?