VICCFAL

- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál? - Jól. - És nem szidnak túl sokat? - Engem nem, csak édesanyámat.

- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is! - Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?

- Mi az abszolút boldogság? - ??? - Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos. - Sajnos ezt ki kell húzni. - Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót. - 6 font. - Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Két kisgyerek játszik egymással: - Játszunk papás-mamást! - Rendben van. Kezdheted! - "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

- A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője: - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: - Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára! - Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szőkénél mi van? - Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - ??? - Élve eltemeti.

- Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - Na persze!

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált: - Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Szőke nő a főnökének:-Laci! Hogy nyílik ki a pénztárgép?-Nyomd meg a C-t!-LaCCCi.....

-Doktor úr! Mostanában egyszerre vagyok feledékeny és ingerlékeny!-De hát miért?-MIT MIÉRT,MIT MIÉRT??

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának: - Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van. - Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak: - Látom, hogy két gyereke van. - Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van! - Azt maga csak hiszi..

Ha van pénz, van nő.Ha van nő, nincs pénz.

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?Válasz rövid gondolkodás után:- Az élő...
:)))

Szőke nő a pszichológusnál:- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
-Zöldségest.:):):)

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.:):):)

-A sör Isten bizonyítéka arra, hogy szeret minket:)

Cigány gyerek hazamegy:- Ídesanyám a Lákátos az cigánynév?- Az, fiam!!- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!! 

Két ismerős roma találkozik.- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.- Jó neked, téged apád mindehova elenged...  

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő anézőtéren hangosan telefonál.A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:- Elnézést, de nem hallok semmit.- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!
 

A férj  hazatérve így szól feleségéhez:- Ha bárki keres, nem vagyok  itthon!Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt  mondja:- Itthon van a férjem!- De asszony, mire  kértelek...!?- Nyugi, nem téged kerestek!
 

Két rendőr beszélget.- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.- Igen? Nekem meg sorba.

Mit mond a nő ha a WC mellé ül?
- Jajj! már megint felszaladt a pumpa.