VICCFAL

a nőnek céljai vannak a szexxel!
a férfinak a szex a célja!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem?

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj: - Hé rendőr! - Na? - Kurva anyád. - Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá. Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét. - Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak. A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap: - Hé rendőr! - Na? - Tudod.

Bevisznek a rendőrök egy gyanúsítottat az örsre. - Hol lakik? - A József Attila utcában. - Na ne szórakozzon! A József vagy az Attila utcában? - Mondom, hogy a József Attila utcában! Odamennek az őrmesterhez: - Főnök, ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik. - Maga barom, lehet, hogy sarki ház!

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik: - Hová görgeted azt a hordót? - Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.

Margit-szigeten a bokorban zajokra, sóhajokra, kis sikolyokra lesz figyelmes a rendőr az ötvenes években. Oda áll a bokor mellé, kicsit hallgatózik, majd beszól a bokor mélyére erélyesen: - Mit csinálnak maguk ott? - Gyereket! - hangzik a válasz ijedten. Mire a rendőr igy szól: - Jaaa, bocsánat, azt hittem b...nak.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget: - Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet. - De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz! - Nem is levelezőn gondoltam!

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek: - Mi van fiúk, esik az eső?

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak! - Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - és zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Feltünően csinos lány kíséri édesanyját az orvoshoz. A rendelőben a doktor így szól hozzá: - Kérem, kisasszony, vetkőzzön le! - Dehát nem én vagyok a beteg, hanem az anyukám! - Akkor kérem, asszonyom, nyújtsa ki a nyelvét!

Feltünően csinos lány kíséri édesanyját az orvoshoz. A rendelőben a doktor így szól hozzá: - Kérem, kisasszony, vetkőzzön le! - Dehát nem én vagyok a beteg, hanem az anyukám! - Akkor kérem, asszonyom, nyújtsa ki a nyelvét!

a cigány karórákat árul a sarkon. egyszercsak arra felé fut egy suhanc banda és mikor odaérnek elveszik tőle mindet és elfutnak vele!
a cigány mondja: óhhh, hogy a fene egye a belüket! hát nem elvitték beszerzési áron!

Cigány sétálgat az erdőben, mikor meglátja hogy egy másik cigány lóg egy fán, a derekán egy kötéllel.-Gázsi, micsinyász?-Jáj, Kázmér, elegem vót az életbű oszt gondoltam felkötöm magam!-Dik more, oszt akkó mé nem a nyakadon van a kötél?-Há' az előbb ott vót, de maj' megfullattam!

Nyugdíjasok színházban.Az öreglány odahajol az öregemberhez.-Papa, az előbb egy halkat szellentettem.Szerinted mit tegyek?-Cseréld ki az elemet a hallókészülékedbe...

Pasi felkeres egy pszichiáternőt.- Doktornő, kérem segítsen! Az a baj, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel!- Hiszen maga sportos, jóképű, jól öltözött... Mi az oka, hogy nem találja velük a hangot?- Ezt neked kellene tudnod, te baszatlan, féleszű, hülye ribanc!!!
 

tuti fogyókúra                                                      HÉTFŐ:Reggeli: Alma.Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.KEDD:Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.SZERDA:Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túrós lepény lefényképezése.Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.CSÜTÖRTÖK:Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.Ebéd: Húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.PÉNTEK:Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.SZOMBAT:Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.Ebéd: "Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.VASÁRNAP:Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefir.Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Nyuszika áll egy óriási gödör mellet kiáltozza: - Huszonhét, huszonhét! Arra megy a medve megkérdezi tőle: - Nyuszika mért üvöltözöd azt hogy huszonhét, huszonhét? Nyuszika belöki a medvét a gödörbe és rákezdi: - Huszonnyolc huszonnyolc!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy "fogd be a szád!". Az okos férfi pedig azt mondja: "olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat" .

- Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét? - Elnézést, uram, a sörét megittam!

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak: - Egyszer a táborban beleestem a latrinába. - Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt? - Egészen a térdemig süllyedtem. - Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne! - A fenét! Fejjel estem bele!

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni: - Adnak eleget enni? - Nekem elég. - Jól bánnak veled? - Eléggé. - Nem szoktak szidni? - Engem nem, csak édesanyámat.

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos. - Mihez? - Kitűnő állapotban van a szíve! - Ugye?! - Látszik, hogy ritkán használja!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Kocsmában: - Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja: - Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal! - Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve. - Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót. - Uram, kérem a vezetői engedélyét! - Tessék. - Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba. - Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?

Papa, mikor részeg az ember? - Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát. - De papa, ott csak egy ember áll!

- A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül?
- ???
- övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.