VICCFAL

Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...

Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!

- Hogyan születik és hogyan hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.

- Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...

De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...

- Mi a különbség a nő és a cipő közt?
- ???
- A cipő nem nyög amikor kefélik!!

- Miért nem vadásznak a nõkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor ba**d meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig? - Csak ha meggyújtom, uram.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Izraelita lagziban a fiatal vőlegény, mivel már nagyon vágyik a párjára, és nem szeretne az írás ellen véteni odalép a rabbihoz
-Mond rabbi táncolhatok a lagzimban a gyönyörű feleségemmel a Sárával?
-Nem fiam mert az nem Istennek tetsző dolog.
Folytatódik a mennyegző és a férfi ismét kérdéssel lép a rabbihoz.
- Mond rabbi, szeretkezhetek e hátulról a gyönyörű feleségemmel?
- Csak családalapítás céljából- kapja válaszul. Ahogy egyre oldódik a hangulat és fogy a bor az ifjú férj megint kérdez.
-Mond rabbi szeretkezhetek-e előlröl  a Sárával?
- Csak családalapítás céljából. - Kapja ismét a komoly választ. Lassan vége a lakodalomnak amikor már a férj nem bír magával mégegyszer a rabbi elé lép.
- Mond rabbi szeretkezhetek e az én Sárámmal állva?
A rabbi feddőn ráförmed:
- Meg ne próbád fiam, az már tánc!!!

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló.

Bolondokházában:
- Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! - figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget.
- Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Ez most a nap vagy a hold?
- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - ... nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt: - Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát. - Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

Kedves Mindenható!2011-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2010-ben!Ámen!

- Visszavennének egy revolvert?- Miért, nem működik?- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett. - Elárulná, mivel eteti a disznókat?- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.

Egy nyolcvan éve bácsi a halálos ágyán fekszik. Hívatja az ügyvédjét és azt kérdezi tőle:- Mondja, mennyibe kerül, hogy minél előbb jogász végzettséget szerezzek?- Kábé 50.000 dollár, ha én tartom meg a képzést. - feleli az ügyvéd - De miért van erre szüksége, hisz lehet, hogy csak napjai vannak már hátra?- Az az én dolgom. Ügyvéd akarok lenni.Az ügyvéd négy napon át oktatja, le is vizsgáztatja. Az öreg kifizeti a tandíjat, megkapja a diplomát, és hirtelen erősen köhögni kezd. Az ügyvéd az ágya fölé hajol és suttogva kérdezi:- Most már igazán elárulhatná, hogy minek kellett a jogász diploma?Az idős ember, mielőtt végleg behunyja szemét, azt nyögi:- Egy ügyvéddel kevesebb...

Tanárnő az iskolában: - Gyerekek, ki tud arra szinonimát mondani, hogy settenkedik? Valaki a hátsó sorban: - LOPakodik...

- Mi a közös a férfiban és a fűnyíróban?- ???- Mindkettőt nehéz beindítani, furcsa szagot áraszt és az idő nagy részében üzemen kívüli állapotban van.

Kurvára fáj a fogam apa-
Nekem is fiam csak anyád meg ne tudja!!!

A kamionosok felvesznek egy fiatal,hosszú szöke hajú stopos fiút. Ahogy utaznak,megkérdi a söföf:-Te,mond csak,fiú vagy,vagy lány?-Miért,nem mindegy???-Nem.ha lány vagy,akkor én duglak meg,ha fiú,akkor a rakodútársam.