VICCFAL

Furmányos férfilogikaAvagy: tanmese lányoknak..Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójukAz első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd aztmondta:"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt,mondván:" Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: " A pénzt a közös jöv"onk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...... a legnagyobb mellűt választotta.

Mi van a hangyaboy alatt? Hangyagirl!

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinok levelezési rovatában? Íme egy példa:
Kedves Péter!Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett a ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19!!! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!Magdi
Kedves Magdi!Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összeskábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyagszivattyú, és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!Péter

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe.Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóbanhárom meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszikés kikiabálnak neki:-- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megyinnen!A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:-- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse márel, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

Hapsi bemegy a sexshop-ba:

- Használt gumibabát kérek.
- De uram, minek kell maganak használt?!
- Szeretem a tapasztalt nőket!

Az országúton egy Passat frontálisan ütközik egy piros ezerötös Ladával. Az egyikben magyarok, a másikban cigányok utaztak. Repülnek mindannyian kifelé az autókból. Megérkezik a mentő és elkezdik ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenk az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük. Az egyik cigány végül megszólal:
- He, kollega, minket mikó látnak mán el?
- Mondd cigány, ismered te a színeket?
- Há persze.
- Milyen színűek ezek az emberek itt?
- Há fehírek.
- No és milyen színű ez a mentőautó?
- Fehír.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön.  

A cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat.
Már jó ideje ücsörög, mikor arra jár egy jobbikos. Megkérdezi a cigányt:
- Hát te mit csinálsz?
- Há...koncentrálok!
Erre a jobbikos:
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!

Mi az a három szó, amit sohasem akarsz hallani egy cigánytól?
Jó reggelt, szomszéd!

HOGY A FEMINISTÁK SE MARADJANAK KI:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-átelveszítette?Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Pszichológiai vizsgálat- Állva szokott vizelni ?- Igen, persze.- Általában vagy minden esetben?- Hát ha sza*ok, azért külön nem állok fel!

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott ajárda.

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?- Igen, egészen a tökömig...

 Tizenöt évi házasság után...(egy házaspár a pszichológusnál)
 Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nemelégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember, miután végighallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.  A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!"  A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként sajnos horgászni megyek." 

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…!

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit… A férfi felsóhajt:
- Félreértett…

- Bújócskázzunk!
- Ha megtalálsz megdughatsz, ha nem, akkor a szekrény mögött leszek.

Részeg bemegy a kocsmába kérek fél liter bort Vöröset vagy fehéret Tök mindegy vak vagyok

Férfi a fodrászüzletben a manikűrös lánynak:- Kicsim, nincs kedved randizni velem?- Nem lehet, férjnél vagyok.- Mondd azt neki, hogy egy barátnődhöz mész!- Mondd meg neki te, ő borotvál éppen...

Nyuszika bemegy a boltba.- Ecetet kérek!- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.- Mondom, ecetet kérek!- Nyuszika, ez egy festékbolt!- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majdszolíd hangerővel beleszól:- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?Mire egy hang a tömegből:- Akitől loptad, bazd meg!

Két mostoros összetalálkozik a piros lámpnál:Odaszól az egyik a másiknak:-Te! hogy jutok el a Kossuth-térre?-Mivan?-A kosutth-térre akarok menni!-Jóvan mennyé!

Egy taxist megszólít egy járókelő, akinek a kezében egy hegedűtok van.-Hogy jutok el az operaházba?-Gyakorlással! Sok-sok gyakorlással!

Taxiba beül egy nagydarab fickó.-Az állatkertbe szeretnék menni!-Mint lakó, vagy mint látogató?!

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Néhány jó tanács férfiaknak, akik még nem vásároltak feleségüknek/barátnőjüknek ajándékot:1.:kerüld a tisztitószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük.A "Drágám, itt van 5 kg Calgon tudom hogy mindig is erre vágytál!" és "Ez az ipari WC-tisztító folyadék elég lesz akár 1 évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz, fuss az életedért.2.:Sose vásárolj magadnak ajándékot azzal a címszóval hogy neki vetted pl "Kedvesem biztos vagyok benne hogy sok örömed lesz ebben az ütvefúróban!".Rosszabb esetben tényleg örömét leli majd benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.3.:Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át?" című könyvek vásárlását.Ezeket nem ajándékként hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a szakirodalom!

Pistike kérdezi a tanárnőt:-Tanárnő!Miért kell dolgozatot írnunk??-Mert ha pofára osztályozok, akkor rohadtul megszívod!