VICCFAL

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - Jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre! :D

- Az én feleségem rendkívül művelt: négy nyelven beszél, gyönyörűen zongorázik, rengeteget olvas...- Az enyém se túl szép.

Amikor megszületett a kislányom, felmondtam a munkahelyemen. Egy kérdőívet tettek elém, amiben többek között ez a kérdés is benne volt: "Mivel lehetett volna megelőzni az Ön felmondását?"Erre azt a választ írtam: "Fogamzásgátlással."

A férj hazaér, párja dühösen rátámad:- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?A férj hűvösen végigméri:- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Férj a feleségnek:- Gondoltad volna, drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?- Fogd be a pofád Béla, és vasalj tovább!

Melyik állat élete a legvidámabb?
A juhé.

Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással. Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment. Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez."Talán még egy helyen megoperáltak?" - gondolja magában. Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére. Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben. Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll:"Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt."

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:- Jézusom, mi ez a szag?Mire az öreg:- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?- Nos, uram – feleli türelmesen a patikus –, a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.- Felőlem akár a marathóni csata óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

-Apa segíts, a háziban egy mondatot kell írnom 3 issel!
- Írd azt, hogy:Anyád picsája!
- Hol a 3 is???
- Nagy is, öreg is, büdös is!!!

- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?

- Szeretsz?- Mégis mit gondolsz? Fekvőtámaszokat csinálok?

Kérdezi a kissrác az apját:- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.Mamának könnybe lábadnak a szemei:- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?- Sikerült...

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?- És mit mondott neki?- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

Biciklivel megy a községházára a falu jegyzője, s találkozik egy majdnem pucér lánnyal. A lány felkéredzkedik a biciklire, majd egy idő múlva megszólal:- Nem zavarja a jegyző urat, hogy nincs rajtam bugyi?- És téged nem zavar, hogy egy női kerékpár vázán ülsz?

Fiatal pár ül a parkban a padon.- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.- Nem szégyelled magad, te disznó!

Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!Erre a feleség gúnyosan:- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

Az Alkonyat egy olyan lányról szól aki nem tud választani egy halott férfi és agy kutya közül.

Két régi cimbora ül a tóparton és beszélgetnek.
-Te, ha én most bemennék a városba, és amíg te horgászol, teherbe ejteném a feleségedet, akkor ellenségek lennénk?
-Ellenségek? Talán. Az biztos, hogy kvittek!

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka.

Tudjátok, mi van a moha alatt?
Moháné.
És a Fenyő alatt?
Az a ribanc Moháné!