VICCFAL

-Lefeküdnél kínai nővel?
-Persze?
-És négerrel?
-Azzal is.
-És néger nővel?  :DDD

Mivan veled semmi?

Átmentem az oldaladra.

Ööööö...Ezt megpróbálom nem félreértei...:-)))

Izgalommal tölt el, ha csak rá gondolok. Bár mindhárommal (néggyel) így vagyok. És ez nemm vicc. :)))

IOzgalommal tölt el, ha csak rá gondolok. Bár mindhárommal (néggyel) így vagyok. És ez nemm vicc. :)))

Vipera!Egy nemi  szervet még kihagytál..Az is 4 betű....Férfiak is használják,bár csak "extrém" helyzetben...És inkább centrális mint vízszintes vagy függőleges....:-)

Tudtam én, hogy nem tudok viccet mesélni. Női nemi szerv, négy betű.
Bár a végeredmény szempontjából lényegtelen. :D

Keresztrejtvényben:
Meghatátrozás: női nemi szerv.
-Vízszintes, vagy függőleges?
-Vízszintes.
-Akkor. száj.

Szerintem vicces volt....:-)))

Bocsi ez nem vicc volt-félrement!!!:-)

Sőt a latexnek spermaölő hatása is van!!!:-))
Egyébként a nitril,és a vinil nyomul a latex helyébe!!!:-))

- És mond Yoda mester, hogy lettél Jedi lovag?
- Hát ifjú padavanom, az úgy kezdődött, hogy kibasztak a bábszínházból...

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

""Az orvosok rájöttek, hogy rengeteg ember allergiás a latex gumira. Azt mondják, hogy duzzanatot okoz. Nem értem, hol itt a probléma?"" 

Na persze, a nem létező Mikulás! Biztosan ott szorong mellette a szüzességem is! Ja, és a holtig tartó, lángoló szerelem! Az örök hűség! Az életre szóló barátság! A rendes főnök! Az őszinteség, meg a becsület! Persze még hosszan sorolhatnám a nem létező fogalmakat.

Na az sem rossz...:-))

Bonyolult állat a tehén!!!!!!!!!!!
 
De én megfejtem...........

Én meg a volt szeretőimét....csak összekeverem a neveket....mint a reklámban Péter,és Laura????Nehezen indul be az agyam....különben is"az agyam a második legkedvesebb szervem":-))))

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy a saját nevem kiabálom

Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet. Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet. Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

Töciszabi!Akkor mi tart vissza?:-))))

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak. - Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem. - Kösse csak az autó után! A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika: - Mehet gyorsabban is, bírja az! A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe. - Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét! - Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét? - Balra. - Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

Én inkább téged döntenélek le édesem,ahogy elnézlek,és utánna jöhetne a sör,és a csevej!!!:-)))))Nagyon szép a tested,és a hajad gyönyörű!!!Útóbbi az egyik gyengém!Hmmm....:-)))

Sörözöm sajnos nincs,de söröm van.A hűtőben áll immáron fél éve.Ha rajtam múlik ott is fogja tartani az 1 éves születésnapját.Tehát szorítokh valaki ledöntse....:-)  Amúgy meg a némaság és a sokbeszéd között még akadnak fokozatok...:-)Beszéljen.Ha kell....:-)

Köszönöm drágám!Neked nincs netán söröződ????De néma ne légy kérlek,én speciel szeretem,ha egy nő sokat beszél!!!:-)))))))))

Kedves Töciszabi!Javítottam...:-)A Pasik nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos,néma,van egy sörözője, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is.

Célunk lehet például az is, hogy visszahódítsuk szerelmünket, aki valami apró félreértés miatt elhagyott bennünket. Szerelmünk szerint ugyan csak annyi történt, hogy már nem minket szeret, hanem valaki mást, de ez természetesen lehetetlen. Csupán meg kell nézni minket és azt a másikat. Nem akarok szegény nyálcsorgató nyomorékra semmi rosszat mondani, de minden szépségversenyen megelőzné egy tüdővészes hiéna. Szerelmünk esetében egyszerűen arról van szó, hogy valami aprósággal megbánthattuk. Ráhapciztunk a nyakára. A lábára léptünk tánc közben. Mi ettük meg véletlenül a csoki nagyobbik felét. Halálos biztonsággal állíthatjuk, hogy csak valami efféle kis izé miatt halványulhatott el irántunk érzett lángoló érzelme. Semmiféle más oka nem lehetett ugyanis arra, hogy elhagyjon minket. Illő szerénységgel és a mamánk elfogultságok nélküli szavaival szólva magunkról, mi olyan tökéletesek vagyunk, hogy ha kedvünk támad, francia parfümöt pisilünk, Húsvétkor és minden kedden. Szerelmünk nevelését semmilyen körülmények között se kezdjük azzal, hogy lábaihoz borulunk, és miközben taknyunk, nyálunk összefolyik, azt zokogjuk, hogy kéhér-lehek, gyehe-rehe vihisz-szahaaa! Ennél nagyobb hibát nem követhetnénk el. Csak semmi könyörgés! (...) Hadd érezze a bűnös lélek, mennyire megbántotta azt, aki csak érte, csak vele, neki bele és általa...! Szóval minket. Javaslom: ne is keressük a közelségét.

"szexbomba"Azt kihagytad édesem(loren39),h néma legyen,és legyen egy sörözője!!!:-)))Igy pontos kérlek!!!Na....náááá......,mert vannak ám itt igények kérem!!!:-))))