VICCFAL

Kedves kutyás lakótárs, ki a liftben sz@ratod ebedet! Piszkos lett a cipőm, szerencsére az olcsóbb volt rajtam, de szerintem ez is többe került, mint a te iskoláztatásod. Kérlek próbálj meg felelőséggel kutyát tartani, ha nem megy, ajándékozd el (neki is jobb lesz)! Ha ragaszkodsz hozzá, és már nem tudsz kultúrálodni, költözz tanyára, vájogba, "fődpadlósba", az az igazi, még lift sincs! Köszönöm!

Ha biszexuális vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randira.

Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér....

A Pasik nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is.

Ha legközelebb rossz napod van, képzeld el a következőket:- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos- te nem vagy az- ma egy forró randevúja lesz- csak egy seggetek vanNa, jobban vagy már?

Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:Menstruációóóó, menstruációóóó...Valaki odaszól neki:Talán demonstráció, nem?Az mindegy, csak a vér folyjon...

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam..."

"Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket!"

Kovács találkozik Szabóval, aki tetőtől-talpig be van kötözve, alig látszik ki a fejébő valami.
- Hát veled mi történt? - kérdezi.
- Nyerni akartam a lottón! - feleli Szabó.
- Nem értem, attól miért kell valakit így bekötözni?
- Tudod, az úgy volt, mindenkinél próbáltam érdeklődni, hogy van a legnagyobb esélyem a nyerésre, sok tanácsot kaptam, végül a legjobban tetszőt választottam!
- Na és mi volt az?
- Hogy morzsoljak el az ujjaim között egy lóherét! 

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péterelőtt, aki megkérdi kilétét.- Sherlock Holmes vagyok.- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekemÁdámot a tömegben!Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll ÁdámmalSzent Péter előtt.- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem azanyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

NyomozóRobot
 
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be isvetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Magyarországban öt perc alatt ellopták a robotot.

Az ideális pasas - női szemmel
Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista:1. Jóképű2. Elbűvölő3. Anyagilag sikeres4. Figyelmes hallgatóság5. Szellemes6. Jó kondícióban van7. Stílusosan öltözik8. Értékeli a minőségi dolgokat9. Tele van kellemes meglepetéssel10. Fantáziadús, romantikus szeretőMilyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára4. Többet hallgat, mint amennyit beszél5. Nevet a vicceimen6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből7. Van legalább egy nyakkendője8. Értékeli a jó házi kosztot9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerülMilyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz4. Bólogat, miközben beszélek hozzá5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét10. Hétvégén általában megborotválkozikMilyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)1. Vágja az orr- és fülszőrzetét2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik3. Nem kér túl gyakran kölcsön4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt9. Időnként beugrik neki a nevem10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozikMilyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához4. Alvás közben csak mérsékelten horkol5. Tudja, min nevet6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon7. Általában felvesz valami ruhát8. Szereti a puha ételeket9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát10. Tudja, hogy hétvége vanMilyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)1. Lélegzik2. Beletalál a WC-be

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Az agresszív kismalac utolsó mondata:-Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac utolsó mondata:-Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Jaj, doktor úr segítsen rajtam! Minden este ugyanazt a szörnyűséget álmodom.- Mondja el az álmát!- Be akarok menni egy ajtón, amin van egy egyszavas felirat. Tolom, tolom, de nem nyílik... Már verejtékezem, és tolom, de továbbra sem nyílik. A kezem és a lábam is remeg, tolom, de akkor sem nyílik. Másnap este megint ott a felirat, ott az ajtó. Tolom, tolom, de nem nyílik... Borzasztó, doktor úr! Tolom, tolom, de hiába...- Hm... És mi az a felirat?- Húzni.

A kisgyerek kérdi az apját - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd - Az úgy volt, hogy anyukád  és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyukád  nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te  J

-Hogyan állítják meg a szerelmes juhot? -Álj love juh.

Tevevásár Egy vásárló a piacon tevét vásárol. Az eladó néhány jó tanáccsal látja el: -Mondja neki azt hogy hu és akkor elindul. Huhu-ra gyorsabban megy, ha pedig azt mondja hogy Ámen akkor megáll. Kipróbálja a vásárló, hogy működik-e? -Hu!-lassan elindul. Ez neki nem elég gyors. -Huhu!-már fut. Egy szakadékhoz érnek. A vevő imátkozik a végén azt mondja, hogy:Ámen-a teve meg áll. -Hu! Ezt megusztam...

A Mit mond a parasztbácsi, ha felveszi a mobiltelefont? - ??? - No ki a? :)

Két rendőr vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba: - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendőr odaszól az elsőnek: Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?:)

. Melyik országban van Szlovákia? . Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia? . Mondjon három szlovák királyt! . Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban koronáztak szlovák királyokat? . Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen! . Soroljon fel három szlovák építészeti remeket! . Hol éltek az ős-szlovákok? . Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és Szabadságharc, Irredentizmus? . Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját! . Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust! . Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit! . Soroljon fel három szlovák nemesi családot! . Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel! . Melyik a legősibb szlovák város? . Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona? . SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét! . Fejezze be azt a szólás-mondást: "Adj a tótnak szállást,........ " A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!:)

Miért tesz a hegedűs egy kendőt hegedűje és az álla közé?
- ???
- Hogy le ne hegedűlje magát.

Mi Süsü vezetékneve? - Chuck. (Én vagyok a híres egyfejű. A nevem is ennyi Chuck Süsü):-)

Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között? - A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra:)

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?- Nem tudom- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?- 240 Ft percenként.

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?- Szexuális zaklatás.

- Mi a különbség a barát és a férj között?- 45 perc

Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 45 kg