VICCFAL

Két szőke nő beszélget.
-Te próbáltad már a barátoddal úgy,hogy a másik lyukba?
-Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
-A kefélést elkezdeni bűn,de abbahagyni vétek.

Japán harcművészek mutatnak be gyakorlatokat a világbajnokság után, ízelítőt adva tudásukból. A szamurájkardos pordukciókat nagy kivetítőn is láthatják a nézők.
Jön a harmadik helyezett, feláll és két kézbe fogja a kardot. A rendezők kiengednek egy legyet, a harcművész suhint egyet, a légy kettészelve hullik a földre. Ódiási ováció, taps, a bronzérmes meghajol és távozik.
Jön az ezüstérmes. Neki is eleresztenek egy legyet. A harcművész suhint kettőt, a légy négyfelé vágva hullik a földre. Még nagyobb ováció, taps, dobogás..
Jön a bajnok, kézbe veszi a kardját. Mindenki feszülten figyel. Beengedik a legyet, a harcművész egy villámgyorsat suhint, ám a légy továbbrepül. Néme csönd, majd fütty és elégedetlen moraj...A bajnok a mikrofonhoz lép és ezt mondja:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos önök nem figyeltek eléggé. A kard annyira gyors, hogy a kivetítőn sem lehet nyomon követni. A kiengedett ivarérett és nemzésképes fiúlegyecske soha többé nem lesz képes kis legyeket csinálni! 

Egy retró.
Moszkvában tárgyalnak a szoc. országok vezetői, Brezsnyev az asztalfőn, Kádár, Honecker, mec a többiek. Egyszercsak Kádár ingéről lemászik egy lapostetű. Kádár habozás nélkül agyonnyomja a körmével. Brezsnyev rárivall: - De Kádár elvtárs! Mit tettél! Abban a kis lényben már a munkásosztály vére csörgedezik!
Kádár megszégyenülve visszahúzódik, ekkor Brezsnyev ingéből pattan ki egy bolha az asztalra. Brezsnyev azon nyomban széttrancsírozza. Kádár megütközve kérdi: De hárt Leonyid elvtársam, az előbb épp te teremtettél le, hogy nem szabad bántani azt, akiben a munkásosztály vére csordogál! Mire Brezsnyev:
- Igen így van, de ez ugrál! 

Kérek öt tyúkot és öt kakast.De asszonyom,öt tyúkhoz elég egy kakas is. Ugyan már! Tudja ön,mi az ,várni!

Kérek öt tyúkot és öt kakast.De asszonyom,öt tyúkhoz elég egy kakas is. Ugyan már! Tudja ön,mi az ,várni!

Anyu,te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez? Kislányom,nézz a tükörbe. Én a te helyedbe bárkihez férjhez mennék.

Nászéjszaka előtt.Leányzó megkérdi az anyját:Anyu,mit húzzak fel estére,ami az uramnak tetszeni fog?Szerintem az áttetsző konbinéd hatással lesz rá,azt húzd fel. Megkérdi a nővérét is: Mond mit húzzak fel este,mi fog tetszeni az uramnak szerinted? A fodros kis bugyid húzd fel,az biztos tetszik majd neki. Még a nagymamát is megkérdi: Nagyi,mit húzzak fel este,tetszeni szeretnék az uramnak. Hát,lányom,csak a térdedet húzd fel,de azt a füledig...!
 

Miért nincs a vonatnak gyereke? - Mert vasból van a fütyülője.

Feleség a férjnek:
- Édesem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy     egy ezüstrókát!
- Rendben, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
 
 

Férj a feleségéhez:
- Szívecském, gondoltad volna, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád, Lajos és vasalj tovább!

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- Mert vákuum van a fejében.

Pisti és Rozika esküvőjükre készülődnek, Rozika még ártatlan (bocs, a vicc régi), de Pisti nagyon szeretne egy kis előleget az esküvő előtt. Addig rágja Rozi fejét, amig az belemegy a dologba, de kiköti, hogy csak addig tarthat, amíg huszasával százig számol. El is kezdődik a dolog, meg a számolás is:
- Húúúúúúúú..........de jó!
- Neeeeeeee..........hogy abbahagyd!
- Haaaaaaaa.........dd harapjak a füledbe!
- Nyooooooo.........már egy kicsit beljebb, tövig!
- Szááááááá.........moljunk előlről!

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.

Két nő beszélget:- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Az orvos a beteghez:- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen. . . - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve
még sosem. . .

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Margit sziget bokros részén sétál a rendőrjárőr. Az egyik bozótból közösülés félreérthetetlen zajai szűrődnek ki. A rendőr odasétál és beszól a bokorba.
- Közösülünk, közösülün? Ez kérem 1000 ft helyszíni bírság lesz!
Mire a bokorból:
-Egy pillanat biztos úr! Drágám add ide a pénztárcámat!
_ Á! Szóval ketten vannak! Akkor 2000!

Na még egy dadogós vicc (elnézést az esetleges érintettektől):
Az étteremben a dadogós rendel: Kkkkkkérek eeegygygygygy rrrrrrrrrrráánttttttott szszszszszseletet haaaaaaasábbbbbbbburgonynynynynynynyával!
Mire a pincér: Aaaaaaazonnnnnnnaaaaaal hooooooooozzzzzzzzzzzom!
A másik asztaltól is érkezik a rendelés:
- Pincér! Egy eszterházy rostélyost!
- Azonnal hozom, kis türelmet! - szól vissza a picér.
Ahogy hozza a rántott szeletet, a dadogós vendé sértődötten mondja:
- Mmmmmmmmmaga mmmmmmmmiééééért cscscscsúúúúfolóóóóóódott vvvvvelem?
-Mire a pincér felháborodva mondja:
- Kkkkkkkkkkkkkikééééérem mmmmmmmmagamnaaaaaak! Én aaaaazokkal cscscscscscscscsúúúúfolóóóóóóódtam!

Az autóbusz hátsó peronján egyedül áll egy úriember. A szélső ülésről megszólítja egy utas:
- Mooonndjajaja keeedveees uuuuraaaam, hooool kellll leeeeeeszállllniiiiiii aaaa Hóóóóóvirááááág uuutcááááhoooz?
A pasas egy mukkot sem szól. A másik újra megkérdezi, de most sem kap választ. Ekkor a busz elejéről valaki hátraszól: A második megálló!
A dadogós a második megállónál le is száll, de az utason máltatlankodnak:
- Hogy lehet valaki ilyan bunkó, még válaszolni sem volt képes annak a szerencsétlen dadogósnak...
Mire a peronon álló utas felcsattan: - Hoooooooogyneeeeee, hooooogy poooooofánvááááágjon! 

Párizsban a Vöröskereszt épületében két sor áll, az első bejáraton a VÉRADÁS, a másodikon a SPERMABANK felirat. A másodiknál csak férfiak várnak a sorukra. Hirtelen egy nő csapődik a sor végére. A férfiak méregetik, nézegetik, végre az egyik megszólítja:
- Drága hölgyem, ön valószínúleg eltévesztette a sort!
Mire a hölgy hevesen rázni kezdi a fejét: - Mmmmmm....mmmmmmm!

Ja és majd jó lenne egyszer ha te drága székely bácsi feleségének öltöznél,én pedig a katonatiszt lennék!!!!Na ná majd én lennék a koma,vagy a postás!!!He-he!:-)

Egy másik biztonságos szex férfiak száámára:
Felhúzni két óvszert és messze elkerülni a nőket (is). 

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.- Kérem én sürgönyözni szeretnék!- Mi lenne a szöveg?- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b…k!!!- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.- Na jól van. Akkor gyorsan írja:Etel a hotelbe,csücsül a fotelbe,katona hitelbehatol be Etelbe,textil áru lefelé,hentesáru befelé,a szőrszálak összevissza,baj van komám, gyere vissza!!!

Mi az igazán biztonságos szex?- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Mi az, ha a nő lemászik a fáról?- Evolúció.És ha a férfi lemászik a fáról?- Tévedés.

Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?- 8-10 cm.