VICCFAL

A legínyek, mikó berukkótak, a legelső szabadságot kapták kimenni a városba. Sétának, egy nagyon szép menyecske mén előttük.Aszongya az egyik katona:- Ezt én úgy megbasznám, hogy szikrázna a pinája!Közbe nem vették észre, hogy a tiszt úr mén utánnuk.Meghallotta. Aszongya:- Ugye, barátom! Mit mondtá te az előbb?Mondja:- Ezt a menyecskét úgy megbasznám, hogy szikrázna a pinája!- Tudod te, hogy kicsoda ez?Aszongya:- Nem.- Ez az én feleségem. De most, ha nem baszod meg úgy, kivégeztetlek!No, a katonát bántotta, hát úgyse birja...Gyün, mén a városba, tanákozik egy cigányasszonnya. Lássa, hogy nagyon levert a katona.- Ugye, fiam, neked valami bajod van? Mondd meg, hogy mi bajod!- Hát a tisztnek a felesíginek mondtam, hogy úgy megbasznám, hogy szikrázna a pinája. Oszt most muszájítanak, oszt úgyse birom úgy!- Á! - aszongya. - Ne búsújj te azé! Estére szépen menjé ki a temetőbe, mennek azok a szentjánosbogarak, oszt csak szedjé egy marékka!Ez oszt összeszedett egy marékka, osz no, mén a tiszt úrhó. Az meg egy cigányt állított oda őrnek, hogy figyelje, hogy tényleg szikrádzik-e vagy nem?Amikor ekezdte keféni a menyecskét, elengedett egy szentjánosbogarat.Aszongya a cigány:- Százados úr, alázatosan jelentem, egy szikra!Elengedi a másikat:- Százados úr, alázatosan jelentem, két szikra!Harmadikat:- Százados úr, alázatossan jelentem, három szikra!Mikó odaértek a sűrejihő, elengedte az egísszet.- Százados úr, alázatosan jelentem, kigyúlladt az egész picsa!

Kerüld a másnaposságot maradj részeg.

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Fiatalember keresi fel a sebészetet. Kicsit zavartan áll az orvos előtt, és kinyögi:
- Doktor úr, azért jöttem, legyen szíves heréljen ki!
- De fiatalember, hát ez...meggondolta...???...jól???
- Doktor úr, ez elkerülhetetlen, lesz, ami lesz, csinálja meg, nagyon kérem!
A doki csóválja a fejét, de hát rendje-módja szerint elvégzi a miskárolást. Azért a végén mégiscsak megkérdezi:
- Édes fiam, mondd már meg, miért kellett ezt megcsinálnom?
- Jaj, drága doktor úr, tök szerelmes vagyok egy gyönyörű izraelita lányba, egy csodálatos nő, tündér, aranyos, fantasztikus...de csak így adják hozzám...
A doktor összevonja a szemöldökét:
- Mondja fiam, nem a körülmetélésre gondolt?
- Ja igen, doktor úr, ez a pontos kifejezés!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

A szőke panaszkodik a barátnőjének:- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!A baratnő:- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Fáj a szerelem! - mondta a baknyúl és szeomorúan lemászott a sündisznólány hátáról...
 
Tévedni emberi dolog...mondta a sündisznófiú, és csalódottan otthagyta a súrolókefét...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előtte haza kell menniük.

Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Pályázatot hirdetek: aki a viccfalon egyforma vicceket talál, az kandírozott túró rudit nyerhet (sorsolással). Pályázatokat agg bak csevegésébe kérem küldeni. Persze a dolog nehéz, mert a viccek nincsenek számozva, így a jutalomfalat túlságosan is kevés a fáradsághoz képest. Vissza is vontam, nem akarok csalódást okozni. Bocs.

Egy platina szőke bemegy a Tescoba és telerakja a koarát kigyóuborkával. Mikor ez megtörtént, az egyészet visszapakolja a zöldséges standra. Majd megismétli az előbbieket vagy ötször. a biztonsági őr gyanús pillantások közepette becserkészi a csajt és rajtaütésszerűen megkérdezi, hogy tulajdonképpen ő most mit csinál itt már fél órája. A szőke rezzenéstelen arcal válaszol: Tudja tegnap voltam a kozmetikusomnál , aki azt mondta, hogy az uborkapakolás kimondottan jót tesz az arcbőrömnek. :-)

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!A lány erre beleegyezik és azt mondja:- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:- Dugd be egészen! Dugd be egészen!A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:- Oh nem! Az ígéret szép szó...

A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen.- Lássuk, fiam, mi a foglalkozásuk?- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa. - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: „Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: „Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"

- Nekem egyik szexfigura se megy! Ha felül vagyok szédülök, ha alul fulladok, oldalról meg nem látom azt a kurva tévét!

Két agysebész beszélget:- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.- És?- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.- És?- Elvágtam a madzagot.- És mi történt?- Leesett a két füle...

- Na, hogy van a lányod?- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi .. Céges kocsija is lesz. És a tied?- Az is kurva.

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.Fel is mennek az emeleti luxuszobába. Levetközik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.- Megörült, mit veszek majd magamra?- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.- Na, most bosszút állt?!- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..! :-)

Iskolásvicc.
Három nő megy az utcán fagyit nyalva. Az egyik oldalazva nyalogatja, a másik a csúcsán szívogatja, a harmadik szinte betolja a szájacskájába, és szívja is, nyalja is...melyik a férjes?
 
(amelyiknek jeggyűrű van az ujján)

Józsibácsi egy nagy kosár tojással a zebrán kel át, amikor elüti egy motoros. Nagy baj nincs, de azért a közelben lévő rendőr intézkedik, elsőként a mentőket hívja.
Siessenek, egy bácsit a zebrán elütött egy motoros!
Van valami nagyobb probléma?
Hát...a tojások összetörtek.
Na és a szerv?
Jelentem, az beszél, Kovács 23. Lajos! 

Egy járókelőre tégla esik a háztetőről. A jegyzőkönyvet felvelő rendőr gondosan rögzíti a történteket:
Eset: A fejére.
Itt abba is hagyom, mert félek a rendőrszakszervezettől...
Halál neme: De igen.

Baleset van. Kimegy a helyi járőr őrmester helyszinelni.Az őrmester megnézi a földön fekvő ember pulzusát:-Kifingott.Erre előlép az egyik újonc:-Jelentem én.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van?

Jöttem ide sebbel, lobbal, Izzadt rajtam gatya, ing, Azt hittem, hogy nagyot szarok, S lett belőle egy kis fing.

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?Mire az eladó:- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

- Olyan erotikus hangod van!- Ezt hogy érted?- Bassza a fülemet!

Anyu! Hozzak valamit a lacikonyháról?
Igen ,hurkát, de ne véreset!
Denevéreset????

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani!

Hányadik születésnapjét ünnepli,asszonyom? Pontosan ugyan annyit,ahányas cipöt viselek! És hányas cipöt hord? Harmincötöst! Nem szoritja egy kicsit?!
Mit csinál a nő,ha kihal az utosó férfi is a világon? Megszelidit egy újabb állatot! 

A szőke nő bemegy a szexboltba:
-Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
-Zárlatosat? De miért?
-Azt akarom,hogy agyonba×××on.

Bemegy a páciens a pszichológushoz,kényelembe helyezi magát a díványon.
-Nos,akkor kezdje a legelején.
-Előszőr is megteremtettem a világot.....