VICCFAL

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:- Hová megy? Még nem végeztünk.- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Egy fiatalember jelentkezik a rendőrségre. Ahhoz, hogy felvegyék vizsgáznia kell matematikából. Összeülnek a rendőrök, a vizsgáztató is jelen van, aki felteszi a kérdést:- Mennyi 3x3?- Négy!A rendőrök ököllel verni kezdik az asztalt:- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!Újra felteszi a vizsgáztató a kérdést, érkezik a válasz:- Hat!A rendőrök újra:- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!A vizsgáztató már türelmetlenebbül kérdez:- 3x3?- Kilenc!Mire a rendőrök:- Adjunk neki még egy esélyt! Adjunk neki még egy esélyt!

A rendőrök nyelvvizsgáznak. Négy szót kell tudniuk valamilyen idegen nyelvből.
Jón Kovács 23 János tizedes. Miből akar vizsgázni? - Németből! - Hlljuk!
Ein, cvei, drei, fir...! - Nagyon jó, megfelelt!
Szabó 12 András őrvezető. - És maga? - Én angolból! - Halljuk!.
Metró, Goldvin. Májer....
- De ez eddig csak három!
- Ja, elnézést: oooouuuuuúúúúúúúúúúúúú!

A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi. - Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam. - Asszony, áll ez a vacak! - Akkor szexeljünk!

Egy rendőr lélekszakadva rohan be a vidéki őrsre.
- Ufó szállt le az erdőben, ufó szállt le az erdőben!!!
A parancsnok eligazítást tart a rendőröknek:
- Most kimegyünk az erdőbe. Ha valaki kis, zöld, dülledt szemű emberkét lát, az a marslakó. Nyugodtan, lassan, szótagolva mondja el neki, hogy hova szállt le, és hogy ne féljen, nem bántjuk.
Kimennek a rendőrök az erdőbe, keresnek-kutatnak. Kovács tizedes egyszer csak megszólal:
- Én va-gyok Ko-vács ti-ze-des. Ön a Föld ne-vű boly-gó-ra szállt le, ne fél-jen, nem bánt-juk.
Mire a kis, zöld, dülledt szemű emberke a bokorban:
- Én va-gyok a va-dász. Nem fé-lek, csak sza-rok.

Rendőr nyelvvizsgán:
- Fordítsa le angolra: "A víziló kártyázik."
- Waterloo Bridge.

Ez naggyon jó: 2010-08-04 07:34:53
:-DDDDDDDDDDDDDDDDD

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Hát az hogy lehet?
- Hát apám ló volt, anyám szamár, én vagyok az öszvér...
Megy nyuszika tovább, találkozik a farkaskutyával.
- Szia, én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Hát az hogy lehet?
- Hát apám farkas volt, anyám kutya, én vagyok a farkaskutya...
Megy nyuszika tovább, találkozik egy bogárral.
- Szia, én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- Szórakozol velem, vazze?

Cigány az orvosnál:
- Jáj doktor úr, báj ván a szírszámmál, nézze má meg!
- Hát, ez bizony tripper...
- Há most mondja meg doktor út, má a saját ányjába se bízhat áz ember...

Lehet idézni beszámolóból? Mert nagyon ide kívánkozik:
 Kérdeztem, hogy rosszul csinálok valamit? Azt felelte, hogy nem, csak nehezen oldódik. Még egy kicsit nyaltam, hogy oldódjon, aztán én feltérdelve az ágyon, néhány röpke szívó mozdulat után, a szájába élveztem.

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?- És mit mondtál?- Hogy leesett Waterlooról.- Hát a második?- Hogyan halt meg Rákóczi?- És erre mit válaszoltál?- Hogy beleesett a Rodostóba.- És a harmadik?- El kellett mondanom a Szeptember végént!- Na mondd el!- 29, 30, 31.- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!

Egy idős hölgy hazaérkezvén azt látja, hogy éppen kirabolják a házát. Csöndben a telefonhoz lopózik, hívja a rendőrséget. Mivel éppen a közelben tartózkodik egy kutyás járőr, egy percen belül megérkezik a házhoz, kiereszti a kutyát az autóból. A néni látva a rendőrautó fényeit, megindul a rendőrautó felé, de amikor meglátja a kutyát, felsikolt:- Nem elég, hogy kirabolnak, de még egy vak rendőrt is rámszabadítanak!

Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi: - Mennyibe került ez a furikázás? - 1000 forint.A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja: - Itt van 500. - De uram, ez csak a fele! - Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?

A rendőr elveszti az egyik szemét. Kap a biztosítótól 30 ezer forintot. Elkezd spekulálni:- Az anyját, ha kilövetem a másik szememet is, lesz 60 ezer forintom, és akkor megvehetem a színes tévét.

Két rendőr érettségi előtt beszélget. - Te, én biztos megbukom. - Ugyan már! - De hát nem értem ezt a matekot. - Ne bomolj, csak az összeadást kell megtanulni. - Na ez az. Most mondd meg, hogy lehet az, hogy 5 - 7 + 2 = 0 - Pedig ez tényleg egyszerű. Figyelj: öten utaznak egy buszon. Mikor beér a megállóba, leszállnak heten. Na, mennyinek kell felszállni, hogy ne legyen fenn senki?

A rendőr megállít egy veszettül száguldó Mercedest, és így szól a vezetőjéhez: - Ön legalább kétszázzal száguldott belterületen, s ezt a radarunk is bemérte. - De kérem - tiltakozik a vezető -, biztosan rossz volt a műszer. - Jó, akkor följelentem mélyrepülésért.

Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:- Ez a hulla miért nevet?- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés...- Értem. És az ott mellette?- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón...- Aham. És az ott a folyosó végén?- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.- Azt értem, de miért mosolyog?- Azt hitte, hogy fényképezik.

Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!- Te, hogy kell megállítani ezt az autót? - mondja az egyik.- Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!

A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e.- Na, jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!

3 rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal. Bemegy a 2.: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a 3. nak: a villamosszékben nincs áram. Bemegy a 3.: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

A rendőrök három kézigránátot találnak az utcán és elhatározzák, hogy beviszik a kapitányságra.- De mi van, ha az egyik felrobban? - kérdit az egyik rendőr.-Nem nagy ügy - nyugtatja meg a másik. - Majd azt mondjuk, hogy csak kettőt találtunk.

Egy nő odamegy a rendőrhöz:- Biztos úr, tegnap egy társaságban lekurváztak.- Hölgyem, ne menjen olyan helyekre, ahol ismerik.

Három rendőr beszélget:- Képzeljétek! Az ágy alatt találtam egy golflabdát. A feleségem megcsal egy golfozóval - mondja az egyik.- Én egy futballabdát találtam, a feleségem futballistával lép félre - állapítja meg a másik.- Az enyém egy lóval csal meg - teszi hozzá a harmadik -, az ágy alatt egy zsokét találtam.

A rendőr hazaérkezik, a felesége éppen egy másik férfival szeretkezik. A szerető nem tud menekülni, egy szál alsóban beáll a nappaliban a tévé mögé. A rendőr leül meccset nézi, a feleség beszól a konyhából:- Gyere ki, ilyen csodát még nem láttál. Leejtettem a söröskorsót és az visszapattant a kezembe.- Az semmi. Itt éppen kiállított a bíró egy játékost és ő itt, mellettem ment le a pályáról.

Két rendőr beszélget:- Képzeld, a feleségem influenzában volt.- Jövőre mi is oda megyünk.

Két rendőr beszélget:- Nekem gyomoridegem van.- Nekem is, csak nem használom.

A rendőrnek gyereke születik.- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa.Mire a gyereket fogó nővér:- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:- Melyik az enyém?