VICCFAL

Az egykori Nyugat-Németországban állomásozó amerikai haderő egyik közlegénye táviratot kap a menyasszonyától. Ez áll benne:
Drága Joe stop Imádlak és szeretlek stop De nem tudtam tovább várni rád stop Férjhez mentem apádhoz stop Csókol anyád stop

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

A férfiakat megyék szerint 4 csoportba lehet sorolni:
20 éves korig - Heves megye
20 és 40 között - Vas megye
40 és 70 között - Békés megye
70 felett pedig tolna de az már nem megye :D

Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: - Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.- Cakompakk? - kérdezi az autós.- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.

A házaspár vendéget vár. Az asszony egy óráig fel sem áll a tükör elől. Amikor végre elkészül, elégedetten kérdezi a férjét: - Tökéletes? A férfi hangja bizonytalan: - Majdnem. De azért baloldalt, az orrod mellett még van egy kis felület, ahol kilátszik a bőröd.

A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

- Meg kell bolondulni, öregem! A feleségem nem normális. A memóriája rémisztő. - Azt akarod mondani, hogy mindent elfelejt? - Ellenkezőleg! Az a baj, hogy nem felejt...

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd? - Hát a feleségem. - A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott! - Én is úgy tudtam.

- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd? - Hát a feleségem. - A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott! - Én is úgy tudtam.

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd. - Mi az? - kérdezi az asszony. - Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal. - Ja, ez kérlek a receptben van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással.".

Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem. - Miért? - Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen. - És ezért haragudott meg? - Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

Két öreg székely beszélget:- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?- No hallod. 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani.

A buzi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, valami nagy szúrást érzek a végbelemben...
A doki felveszi a gumikesztyűt, bekotor először egy ujjal, majd végül csuklóig benyúl, és...
- De hiszen magának egy rózsa van a seggében!!!!
Mire a buzi mosolyogva hátrafordul:
- Neked hoztam, kedves...

Agresszív kismalac utazik a villamoson.
Egyszer csak jön az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac: NEM KELL, WAZZE!

Az illuzionista egy hajón dolgozott.Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség,így megengedhette,hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő.
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.Egy idő után a műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Aaaaaa,nézzétek,ez egy másik kalap!
-Aaaaaaa,nézzék a virág az asztal alatt van eldugva!
-Aaaaaa,el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta,de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.
Nem maradt más életben csak az illuzionista és a papagáj.
Náhány napig mindkettő egy deszkán úszkált,miközben szótlanul,ellenségesen méregették egymást.
Végül a papagáj megszólalt:
-Feladom baszd meg,hol a hajó?

Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
-Szűz Mária,ki vétkezés nélkül szültél,add meg nekem,hogy szülés nélkül vétkezhessek.

A székely a fiával fekszik a sátorban.
-Te édes fiam játszol a fütyivel-kérdi a székely az éjszaka közepén.
-Bevallom édesapám,hogy igen.
-No és jutottál e valamire?
-Bevallom édesapám,hogy nem.
-Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Honnan tudni,hogy a férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik.

Mórickával beszélget az anyukája: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál: - Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik. Erre az agyhalál: - Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj! Csattint egyet, kettőt... de semmi.

A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínűt! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi: - Mennyi? - Húsz év. - Miért? - Egy kutya miatt. - Egy kutya miatt húsz év? - Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörűcsinosfiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodvaönmagából kikelve kérdi:- Ki ez a p.na?
A férjteljesen nyugodtan- A szeretőm.
- Én ezt nem tűrömelválunkvisszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
 - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudodhogy akkor nincs több hawai nyaraláskarácsonyi bevásárlás Párizsbansízés AZ Alpokbanés még sorolhatnámMély csend következikcsak AZ evőeszközök csilingelése hallatszik.Egyszer csak belép AZ étterembe a család egyik barátjajobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki AZ a nő ott Bélával?- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
 Kis csend következikmajd a feleség megszólal: - A miénk szebb.

Az ivóban viszonylagos a csend, mindenki hörpölgeti az innivalóját. A pultnál egy pasi épp a hetedik felesét issza, amikor odalép mellé egy szesztestvér és megszólítja:
- Hé, haver! Fogadsz velem, hogy kettőnknek együtt három golyónk van?
Mire a másik:
- Hogyhogy, neked egy sincs?

Az ifjú házasok hajóval mennek nászútra. - Nagyon félek a tengeri betegségtől. - mondja a feleség. - Ne izgulj drágám, a tengeri betegségre legjobb orvosság a szerelem. - Ezt én is tudom, de mi lesz a visszaúton?

- Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez. - És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor? - Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is!