VICCFAL

Új kislány kerül a kupiba. Este szolgálatba menet látja, hogy az egyik szobában egy hatalmas néger fekszik hanyatt, rajta egy gyönyörű szőke csaj. Reggel, amikor elmegy, ugyanez a kép a kérdéses szobában. Érdeklődve kérdezi már tapasztaltabb kolléganőjét: Te, ezek egész éjjel így szeretkeztek?
- Á, dehogy, csak új a kislány, kaptafán van...

Két nő egyidőben kerül börtönbe, ugyanabba a cellába. Mindkettő férjgyilkosságért kapott 15-15 évet. Egyszerre szabadulnak. A börtönből kiérve nagy levegőt vesznek - és leállnak még egy kicsit beszélgetni.

Melyik a legjobb anyós?
A porhanyós.

a szőke nő a bank ajtaja előtt áll, és meredten az ajtóra bámulva mondogatja:
- Húúúú, húúúú, húúúú....
- Épp akkor jön a barátnője is, aki csodálkozva kérdezi: Mi van veled, belenéztél a kamatokba?
- Á, dehogy, csak ide az van kiírva, hogy húzni! 

Milyen az ideális férj?
Éjjel bika, nappal ökör...

Két skót megy az erdőben. Az egyikre rájön a szapora. Beszalad az erdőbe. Pár perc múlva kikiabál: Te Rony, nincs egy kis papírod?
Visszaszól a másik: Ugyan, ne légy már olyan skót, hagyd ott...

Két rabbi beszélget:
- Te ismered Kohlt?
- Nem.
- És Grünt?
- Akkor már inkább Kohlt.

Johny köszönöm.csak röhögök..ott a pont.

Fickó besétál a bordélyba, majd azt mondja a madamenak, hogy egy nagyon szőrös pinát szeretne. Madame felküldi az első emeletre. Kisvártatve jön le a csalódott képpel a pofa:
- Jó-jó, de hát ez nem volt elégé szőrös.
Madame felküldi a másdokira, nemsoká ismét megjelenik a fószer.
- Ez még mindig nem volt az igazi - méltatlankodik az emberünk.
Nincs mit tenni, a madame végül felküldei a harmadik emeltre is. Ezúttal széles vigyorral a képen jelenik meg a fickó.
- Köszönöm ez fantasztikus volt, pont erre vágytam!! - vágja oda a madame-nak, majd fizet és távózik. Pár perc múlva a rabbi sétál lefelé a szakállát törölgetve:
- Bassza meg de rosszat álmodtam!

nagyon nagyon kanos a medve,ezért elhatározza,hogy megdugja az első,útjába kerülő állatot.Sajnos az első állat egy sündisznó.
-Add a kis pinádat,most nagyon megduglak.
-Nekem olyan nincsen,mondja a süni,s egészen összehúzza magát.
-Mivel mondtad?Mivel mondtad?

Meghal az ember kutyája, így elmegy a rabbihoz, hogy eltemettesse.
Mikor elmondja mi járatban van, a rabbi kifakad:
- Hogy képzeli! Mi nem temetünk kutyákat!
Mire a fickó:
- Nagy kár, pedig egy tetemes összeggel kívántam támogatni a zsidó temetkezési alapítványt.
Erre a rabbi megcsóválja a szakállát és így szól:
- Hmmm... Mit is mondott, hogy hívják a kutyát? Roth Weiler?
:)

Űrhajós vetélkedő 2.
Az űrhajós nemzetek nagy vetélkedőt szerveznek, hogy kiderüljön, ki a legbelevalóbb űrhajós. Három feladatot találnak ki, amit öt perc alatt kell teljesíteniük: meg kell írni az önéletrajzukat, be kell fűzni az űrhajósbakancsot, és magukévá kell tenni egy nőt.
Indul az amerikai. Carter elnök nagyon szurkol. Öt perc múlva csengő, jön kifelé az amerikai űrhajós, savanyú pofával...Carter kérdi: Na mi van? Sikerült?
- Á, hát ennyi idő alatt? Lehetetlen...az első kettőt megcsináltam, de mire a nőhöz értem, már szólt is a csengő...
Brezsnyev elégedetten dörzsöli a kezét: Na majd az Iván..
Iván be, kint nagy izgalom, öt perc múlva csengetés. Iván ki, eszeveszetten lógatja az orrát. Brezsnyev rosszat sejtve faggatja: Na mi van, csak nincs valami gond? Ajjaj, dehogynem! A nőnek bevágtam, a cipőt befűztem, de ahogy a kezembe vettem a tollat, máris szólt a csengő...
Kádár lemondóan sóhajtozik...ha ezek a nagy nemzetek így égtek, mi lesz majd szegény Bercivel...De Farkas Berci befelé menet csak kacsint egyet (vidáman) Kádárra...
Nem telik el négy és fél perc, nyílik az ajtó, és mosolyogva jön ki Bertalan. Kádár rémülten mondja: De hát még nem csengettek, nem kellett volna feladnod!
- Feladni? - válaszol Berci - Ugyan! Minden teljesítve!
- Ne mondd! Hát ezt el sem tudom képzelin!
- Pedig egyszerű - válaszolja FB - A csajt magam elé kaptam, bevágtam neki hátulról, ő közben befűzte a bakncsomat, én meg a hátán megírtam az önéletrajzomat...

Űrhajós vetélkedő 1.
A nagy nemzetek űrhajós vetélkedőt rendeznek. A feladatok: ki kell dönteni egy nagy mammutfenyőt, kezet kell fogni egy szürkemedvével, és meg kell erőszakolniuk egy nőt.
A legnagyobb érdeklődés a szovjet űrhajós szereplését kíséri, aki pillanatok alatt kidönti a mammutfenyőt, és máris indul a megvebarlangba. Sokáig van bent, már mindenki aggódik, annál is inkább, mert folyamatos morgás, üvöltés foszlányai szűrödnek ki a barlangból. Végül vagy fél órás hangzavar után kitámolyog a szovjet űrhajós, cafatokban lóg a ruhája, vérzik, de szemmel láthatóan elégedetten teszi fel a kérdést:
Na hol az a nő, akivel kezet kell fogni?

Egy régi politikai vicc (történelemóra helyett):
Brezsnyev elvtárs kirendeli magához Kádárt rapportra. Rákérdez, hogy hogyan lehetséges, hogy magyarország lassan a legvidámabb barakk, emelkedik az életszínvonal, lehet már Coca-colát kapni és így tovább...Nem lesz ennek jó vége! Kádár érvel, hogy 56 után muszáj valamit angedni a népnek, meg erős a nyugati behatás...Brezsnyev úja letorkolja...vitakoznak, Brezsnyev egyre dühösebb lesz, végül hamm, bekapja Kádárt...
Kádár megy, megy lefelé, leér Brezsnyev gyomrába...és mit ad isten, kivel találkozik? Hát ott van Honecker elvtárs! Kádár megkérdezi: kedves honecker elvtárs, Hát te hogy kerülsz ide? Te is ellentmondtál a főnöknek és téged is lenyelt haragjában?
Honecker sértődötten tiltakozik:
Dehogy, szó sincs róla. Én ide alulról küzdöttem fel magam!

Dzsungeljelenet: egy hatalmas fa alsó ágán kapaszkodik egy hölgy, lent a fa körül pedig egy tigris kerget egy pasast, körbe-körbe, egyre jobban a nyomában. A nő sikítozik: - Jenő, szaladj, mindjárt elkap a tigris!
- Nyugi, Matildkám, van két kör előnyöm!

Eltéved a zenész a szavannákon. Egyszrre csak meglát egy oroszlánt, amely vészesen közelít feléje. Nosza, előkapja a nyirettyűjét, elkezd hegedülni egy csodaszép Csakovszkij hegedűverseny-részletet. Az oroszlán nem bántja, leül, és áhítattal hallgatja a gyönyörű hegedűszót. nem sokára felbukkan egy másik, az is odaül, billegeti a fejét, nagyra mereszti a szemét. Már egy egész kör oroszlán ül körülötte és figyeli a zenét, amikor feltűnik egy hatalmas sörényű öreg hím, se szó, se beszéd, egyenesen a zenézshez megy és hegedűstől lecsapja. a többiek rárontanak: Miért bántod szegényt? Olyan csodálatosan játszott!
Az öreg hím a füléhez rakja a mancsát: Heeeeee??????

Próbáld ki Pistikével meg egy pingponglabdával. Majd érzékeled a különbséget a frekvenciában.
Akkor Pistike: Anya, állandóan csúfolnak az osztályban, hogy nagy a fejem!
- Ugyan kisfiam, ne is törődj vele, egyáltalán nem nagy a fejed. Inkább szaladj le és hozz a krumpliveremből a sapkádban vagy húsz kiló krumplit!

Ezt úgy ismerem:
 
Pistike és az apukája jönnek le a Bazilikából a lépcsőn. A papa, látva, hogy Pistike szeleburdi módon ugrándozik, gyorsan utána kiabál:
- Pistikeeeeeee! Léééépcsőőőőőőő !!!!
Erre Pistike:
- Papaaaaaa, tudom-dom-dom-dom-dom-dom :)

Két pingponglabda ballag a sétányon. Az egyik szól a másiknak: Vigyázz, lépcső!
A másik: Tudom.......dom.....dom....dom..dom, domdomdomdom

A bicikli első kereke hátraszól a hátsónak:
- Vigyázz, sündiszszszszszszszszszszszszszszsz!
A hátsó:
- Köszszszszszszszszszszszszszszsz!

Pasas bemegy a kocsmába, leül az egyik üres asztalhoz, rendel két féldecit. A picér kicsit csodálkozik, de kihozza a két stampedlit. A pasas elővesz egy egeret a zsebéből, ő megissza az egyik felest, az egér kiszürcsöli a másikat. A pincér ezt látva odamegy hozzájuk és ezt mondja: - Uram, sajnálom, szíveskedjenek távozni, mi egereket nem szolgálunk ki! A psas ránéz, és unottan csak ennyit mond:
- Tudja mit? Le vannak maguk szarva!
Fizet, zsebreteszi az egeret és elindul kifelé. Ahogy megy kifelé, egyszercsak az egérke kidugja a fejét a zsebéből és vis
szacincog a pincérnek:
- És ha van macskájuk, az is!

Még egy jó negyedszázados vicc (egy újszülöttnek minden vicc az, de így legalább művelődnek is):
Két kubai katona beszélget Angolában. Szergej elgondolkodva mondja Ivánnak: Tudod, szép itt, jó meleg van, csodálatosak a növények meg az állatok, de azért mégiscsak jobb volt otthon, Székesfehérvárott...

Mi a nő definíciója a macsó lexikonban?
A nő a puncinak azon része, amellyel a dugás előtt és után beszélgetni kell

Kilép az ivóból a cowboy, látja ám, hogy a kikötött lovát valaki befestette pirosra. Éktelen haragra lobban, visszarohan, és az ivó közepén elkiáltja magát:
- Ki festette be a lovamat?
Az egyik sarokból feltápászkodik egy kétméters, hatarmas termetű fickó:
- Én voltam...Csak nincs valami baj?
- Á, nincs, csak azt akarom mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni!

Az öreg székely meg a fia fát döntenek. Javában dolgoznak, amikor megszólal a fiú: - Isten vele, édesapám! 
- Na mi van, hová mész?
- Én sehová, de maga felé dől a fa!

Kopognak az öreg szkely ajtaján. Kiszól: Te vagy az, fiam? Semmi válasz. Újra kopognak. Tevagy az fiam? Válasz most sincs. Harmadszor is kopognak. Te vagy az fiam? Nincs válasz. Az öreg felkecmereg, odamegy az ajtóhoz, kinyitja, hát a fia áll az ajtóban. Kérdeztem, fiam, hogy te vagy az? Miért nem válaszoltál?
Bólintottam, édesapám!
 

 A székelyek kártyáznak. Úgy húsz perc múlva megszólal Ábel: Te, az ott kinn nem a Mózsi? Eltelik újabb húsz perc, megszólal Áron: Most kártyázunk, vagy pofázunk?

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Hogy hívják??  A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven  A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán  A kínai szakácsot? - Váj Ling  Kínaiul a Jánost? - Jan Csi  A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki  A hülye japánt? - Ikunuku  A kopasz japánt? - Hayasima  A japán agglegényt? - Maradoka Magamura  A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci  A belga impotenst? - Van de Logh  A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz  Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya  Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!  Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász  Haláli bulit? - Kopor Show  Lassú postást? - Levéltetű  A népi fertőtlenítőszert? - Folklór  A görög szakácsot? - Szarakoszt  A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz  Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat  Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah  A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba  A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek  A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét  A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves  A sivatagi kocsmát? - Porozó  Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..  Az afrikai buszvezetőt? - Bus man  Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka  Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre  A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna... 

Két kis tacskó beszélget. A fiúcska mondja:
Kutyulikám, megmutathatom neked a kutyafámat?
Nem jó ötlet, mert attól kutyabajom lehet!
Á, ne aggódj, hoztam magammal kutyagumit!