VICCFAL

A rendör házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli,s mint ilyenkor szokás,nosztalgiáznak egy kicsit.Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni,hogy felidézzék a régi szép időket.Este a férj bevallja az asszonynak.-Anyukám,húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott,mint most.-Igen apukám,de akkor nem a csalánba fektettél.

Webi! Tudom, hogy nem EZ az oldal fő profilja, de ha már így létrejött a viccfal, nem lehetne pontozni a vicceket? Mint a besziket. enigma73  tuti nyerő!
 

A tücsök meg a hangya összefutnak a szupermarketben. Megörülnek egymásnak.
- Hogy vagy, hangya koma, olyan régen láttalak!
- Kösz a kérdést, megvagyok, tengődgetünk a kis családommal, tudod, az öt gyerek az nem kevés, a nejemet elbocsátották, én vállaltam egy második műszakot, de hát valahogy elvagyunk, most is viszek öt liter tejet meg két nagy vekni kenyeret az éhenkórászoknak, még talán margarinra meg egy csomag nápolyira is futja a végén...És te, tücsök koma?
- Kösz, megvagyok, ma este indulok a csajommal egy kis európai körútra, vettem az útra néhány jobb üveg piát...
- És hová mentek? Talán Párizst is érintitek?
- Igen, lesz másfél napunk Párizsban is...De miért kérded?
- Hát tudod...csak úgy eszembe jutott...ha esetleg a La Fontaine bácsi sírjához is elkeveredtek, akkor add már át neki az üzimet, hogy lófasz a seggébe!

Két haver összefut. Az egyik össze-vissza van tépve és karmolva. A másik megkérdezi: Mi történt veled, komám?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam!
- Éééés?
- Minden áron meg akarta őrizni..
 

Az oviban kis vetélkedő a nagycsoportosok között:
- Én egyetlen gyerek vagyok, van saját kisautóm, villanyvonatom, és kiskutyám is!
A másik replikáz:
- Mi ugyan hárman vagyunk testvérek, de mindenkinek van saját, más-más színű tányérja, bögréje, meg evőeszköze!
A harmadik:
- Mi nyolcsan vagyunk testvérek, de mindenkinek van saját papája...
 

Kissé már régi, de hátha valaki még nem olvasta:Miért ment át a csirke az úton?ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.PLATON: A közjó érdekében.ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.RONALD REAGAN: Elfelejtettem...JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.RAMBO: Rosszul céloztam volna?

A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:- Látja, Jóska, mekkora pechem van!Erre a kocsis:- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Szakad az eső, és
egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.- Mennyiért vinne haza?- 100 dollár.- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!- 100 vagy nincs fuvar.- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Béla keményen dolgozik
a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő
a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:- FIFI!A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:- FIFI!A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Piroska az erdőn keresztúl bicajozik, amikor elállja útját a farkas, aki baseball űtőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve  bukkan elő a fa mögül és így szól: Kérj bocsánatot Piroskától, és hegeszd meg a kerékpárt! A farkas megijed  a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak!Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet. Piroska elterül a földön, majd a farkas hegeszt! A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon, a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamája házába, megeszi a nagyit, majd magára veszi ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál. Megjöttem nagyikám! Beljebb megy és meglátja nagymamát. Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van! Azért, hogy jobban halljalak! És milyen különös a hangod! Kicsit berekedtem. Miért ilyen piros a szemed?? a sok hegesztéstől Piroska.

Józsi bácsi messze földön híres, hogy a szépnem nagy tisztelője és ismerője. Az öreg nagy kujon, még 76 évesen is jól tartja magát, hajkurászva a falu szebbnél szebb lányait és menyecskéit. Az egyik jó kiállású, szép szál legény, aki bizony kicsit orrol is ezért az öregre, sorra teszteli az öreget, amikor a lányoktól az öreghez szaladva elmeséli neki hódításait. Az öreg mindig csak annyit mond: - Mutasd az ujjad, hadd szaglásszam már mög! Ja, te a Julisnál voltál az alvégen!...Máskor: Ez igen, a Kata a pataksoron! Ügyes kislány a szentem! A legény gondol egyet, hogy majd jól átveri az öreget, beszalad az istállóba, és a tehéntől vesz illatmintát. Megy az öreghez. Az csak szaglássza, szaglássza a legény kezét, aztán felkiált: - Add a kabátom, új lány van a faluban, megyek megvizitálni!

A nnyolcvanhat éves Mari néni a kertben kapál, amikor látja ám, hogy a szomszéd éppen a kerítés végében végzi a kisdolgát. Aztán mielőtt visszarakja a szerszámot, jól megrázogatja...Mari néni, akit szolídan neveltek, és WC-s néni sem volt, kíváncsian kérdi: - Mondja szomszéd, oszt minek rázogatja kend a micsodáját?
- Tudja, szomszádasszonkám, azér, mer ettől mindig egy kicsit nagyobb lesz!
Telik-múlik az idő, egy alkalommal az apjuk végzi a dolgát a kerítés mellett, 
aztán se szó, se beszéd, ripsz-ropsz visszateszi az eszközt a gatyába. 
Mari néni csípőre teszi a kezét és mérgesen rárivall:
- Letörne a kend keze, ha egy kicsit megrázogatná?

A nemrég szabadult bolond egy lábast húz maga után a Körúton. Egyszerre csak a lipótnezei főorvosa jön szembe, aki felismeri a bolondot.
- Jaj de édek kis tacsi! Hogy hívják és milyen idős?
- Meg van maga hibbanva, doktor úr? Ez egy lyukas kiszuperált lábos!
A doktor leforrázva továbbmegy. A bolond odaszól a lábosnak:
- Na ezt jól átbasztuk, kiskutyám!

Két öregúr egymás hogyléte felől érdeklődeve beszélget, mire az egyik kérdi a másikat:
-És Te vered még a farkadat?
-Nem.... -sóhajt a másik. De megérdemelné....

Ha már retró, legyen dupla:
Hruscsov Nixonéknál vendégeskedik egy estélyen. Jól összeevett mindenfélét, érzi, hogy jó lenne a klotyót meglátogatni, de kicsit aggódik, hogy hátha nem csinál valamit jól, nem ismeri ezeket az új technikai kütyüket, inkább elvonul a kert egyik sötétebb zugába, letolja a nadrágját és könnyít magán. megkönnyebbülve gombolkozik, majd lepillantana a termékre, de nem lát semmit. Alaposan szemügyre veszi a helyet: semmi. A protokoll beszélgetés során aztán felveti Nixonnak: Kedves barátom, nagyon szívesen átvennénk Önöktől ezt a szareltüntető készüléket, tárgyalhatnánk róla?
Nixon kiszól Mrs. Nixonnak: Darling, megvan, ki szarta le a teknősbékát!

Még egy retró:
Nyugat-Berlin határán a szovjet meg az amerikai poszt méregeti egymást. Az orosz katona egyszerre csak ránéz az amerikaira és a kezével nagy ívet leírva egy kilövést és becsapódást utánozva (pfjfűűűűűűűűűű....bumm!) kérdően néz rá. Az amerikai megvonja a vállát, és megrázza a fejét. A ruszkiszoldát diadalittasan mondja: Moszkva-New-York!
A következő körben ugyanez a kérdés, az amerikai nem tudja, mit mondjon, hát megint csak vállat von és megrázza a fejét. Az orosz: Vlagyivosztok-San Francisco!
Na bepöccen az amerikai, rászól az oroszra: ide figyelj! Na ez mi? És a szájával jobbra-balra mozgásokat mutat. Az orosz tanácstalanul ingatja a fejét.
- Anyád picsája, amikor a kolhozba megy a rozsdás biciklijén! 

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját, hajoljon előre! Dohányzik?
- Miért? Kormos?

Megint egy régi:
Szent Péter kiszól a mennybe jutásra várakozókhoz:
- Emberek, van közöttetek pszichiáter?
Jelentkezik egy idősebb, szemüveges úr.
- Jaj de jó, gyere gyorsan, az Úristen már három napja azt képzeli magáról, hogy ő a Ceausescu!

Két barátnő összefut. Régen találkoztak, megörülnek egymásnak. Elcseviznek, az egyik elújságolja:
- Képzeld, meghívtak egy orgazmustalálkozóra! Még sosem voltam ilyesmin!
- Ne mondd! Ugye, majd mesélsz? Majd felhívlak!
- Két hét múlva fel is csörgati a barátnőjét: Na mi volt, mesélj!
- Ne is kérdezd, az a rohadt csúcsforgalom! Késtem vagy háromnegyed órát, mire odaértem, már mindenki elment...

Férfireagálás az eskövő előtt:
- Megőrülök érted!
A huszonötödik házassági évforduló környékén:
- Megőrülök! Érted?

A kis házba, ahol az öregember él öreg feleségével, egy este bekopognak. Az öreg kitotyog, ajtót nyit, hát a Halál áll az ajtóban a kaszával, és így szól:
- Az életedért jöttem!
Mire az öreg bekiabál a konyhába:
- Életem, készülj, érted jöttek!

Iván Ivanovics ajtaján kopognak éjjel fél 1-kor. Ajtót nyit, látja, két bőrkabátos KGB-s áll az ajtóban. Rémülten menekülne, de elkapják és az egyik nyugtatgatni kezdi:
- Iván Ivanovics, ne pánikolj, érted jöttünk, nem ellened!

Mi a hasonlóság a cseresznye és a kockacukor között?
Mind a kettő gömbölyű, kivéve a kockacukrot.

Csak agg bak kedvéért szintén egy retró hangulatú remekmű.
 
Két fickó utazik az ötvenes évek elején a villamoson. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, tudod mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem én - feleli a másik.
- Az hogy, míg Kína a mosoly országa, ami itt van az kész röhej.
Ezt hallván odalép hozzájuk egy harmadik pacák, és így szól:
- Uram és tudja mi a különbség a villamos és Ön között?
- Nem - feleli a tag.
- Az hogy a villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
:D

- Képzeld, három év együttjárás után Bélával szóba került a házasság!
- Igen, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják.

Gondterhelt arccal állít be a pszichiáter rendelőjébe egy ötven körüli férfi.
- Doktor úr, az isten szerelmére, segítsen rajtam...Már az őrület határán vagyok! Képzelje, a feleségem, ez az őrült némber hatvan macskát tart a lakásban...a bűz időnként már elviselhetetlen, fogalmam, sincs, mit tegyek, megölni mégse, tudja, az én koromban már a börtön...
- És mondja, kedves uram, milyen időközönként szoktak szellőztetni?
- Szellőztetni??? Hogy kiröpüljön a kétszáz papagájom??? 

Hátva valaki még nem hallotta:
Nincs impotens férfi, csak türelmetlen nő.
Nincs rossz nő, csak kevés alkohol.
Jobb ma egy kiveréb, mint holnap egy betúzok.
Olyan a farka, mint a hajókötél! (húzni lehet, de tolni nem)
A lány maga volt a megtestesült költészet! Az ajka Weöres, a szíve Arany, az agya Tompa...
Az impotencia elsődleges oka a gravitáció.
A barátnőm imádja a szexet a kocsi hátsó ülésén. Az egyetlen probléma, hogy azt akarja, hogy én vezessek.
Pechem volt a két feleségemmel: az első elhagyott, a második nem.
A hímvessző méretének semmilyen jelentősége nincs a jó szexben, kivéve, ha kicsi.
Csak az a nő foglalt, akin fekszik valaki.

A gyógyszertárban egy férfi elég zavartan viselkedik, több vevő is van bent. A pasa megvárja, amíg mindenkit kiszolgálnak, aztán odamegy ez egyik fiatal kis patikuslányhoz:
- Drága, tudne nekem segíteni? Tudja akármit csinálok, nekem egész nap áll!
- Várjon kedves uram, hívom a főnökasszonyt, ő tapasztaltabb! Egy pillanat...
Jön a főnökasszony, egy jókiállású középkorú hölgy. A pasas neki is előadja a problémáját: Drága asszonyom sajnos nekem egész nap keményen áll...Mit tudna javasolni, netán adni?
A patikusnő hosszasan gondolkodik, aztán kis töprengés után megszólal:
- Kedves uram, akárhogy is kalkulálok, a teljes ellátáson túl legfeljebb havi negyvenezer forintot...