VICCFAL

Hát ezezezeze...DDD

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Kis szösszenet!!:)))

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

Új lány hirdet
itt hamarosan, már lehet időpontot foglalni :D.

//xfree.hu/kep_show.tvn?SID=a8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90fa8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90f&kid=875633&aid=276278

Egy amerikai üzletember a stressz elől menekülve egy kis mexikói halászfaluban pihen egy-két napot. Lát egy halászt, aki kis csónakjával viszi a partra a fogást. Az amerikai megkérdi:
– Mennyi munkájába került kifogni a halat?
– Két órába, senor.
– És mit csinál akkor egész nap a maradék szabadidejében?
– Sokáig alszom, halászok egy kicsit, játszom a gyerekeimmel, sziesztázok a feleségemmel. Aztán esténként bebandukolok a faluba, ahol borozgatok és gitározok az amigóimmal.
Mire az amerikai:
– Uram, én a Harvardon diplomáztam közgazdaságtanból és segíthetek önnek. Ha több időt töltene a halászattal, vehetne egy nagyobb hajót. A megnövekedett zsákmányból pedig további hajókat vehetne. Végül egy egész halászflottája lehetne. Ahelyett, hogy viszonteladóknak értékesítené a fogást, előbb-utóbb megnyithatná a saját konzerv-gyárát. Ellenőrizné a gyártást és a forgalmazást! Akkor elköltözhetne innen Mexikóvárosba, majd Los Angelesbe, végül New York-ba, hogy megfelelően menedzseltethesse a vállalkozását.
– De senor, mennyi időbe telne ez az egész?
– Tizenöt-húsz évbe. Maximum huszonötbe.
– És ezután mi lesz?
– Most jön a java! – mondja büszkén az amerikai – Amikor eljön az idő, megfelelő időzítéssel bevezeti a tőzsdére a céget, és eladja a vállalatot a nagyközönségnek. Dúsgazdag lesz! Milliomos lesz.
– Milliomos? És aztán?
– Aztán, aztán! Hát nyugdíjba mehet, leköltözhet egy kis halászfaluba. Sokáig aludhat, halászhat kicsit, játszik a gyerekeivel, sziesztázik a feleségével, esténként bebandukol a faluba és borozgathat meg zenélgethet az amigóival...

Vicces mondás, de igaz :))

Az első házasság a szerelem diadala a józan ész felett,
a második a remény diadala a tapasztalat felett,
a harmadik pedig a hülyeség diadala mindenek felett.

Vajon miért?:)

Egy antigravitációról szóló könyvet olvastam egész éjjel. Egyszerűen nem tudtam letenni.

//kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2014/07/13805-kedves-bok.jpg

Ez nagyon jó :DD
//bamulatos.net/ezt-15-tipikus-noi-viselkedest-minden-pasi-utalja/

Furcsa betegség

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel
tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és
megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Sexfilm

- Tegnap láttam a legújabb sexfilmet. Rögtön kétszáz lett a vérnyomásom.
- Annyira felizgattad magad?
- Na, hallod, kiderült, hogy a feleségem a főszereplő...

A hadnagy kiáll a bakák elé:
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egy más közt.

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

-Mi a különbség az afgánok és a tanga között?

- Semmi. Mindkettő kis területet véd eredménytelenül...

Pszichiáternél

- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

A férj sietve hazaér, belép a szobába, ahol nyomban leesik az álla.
A feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
Az asszony, mint egy fúria, ráförmed:
- Te meg mi a fenét keresel itt, Lajos? mi egy emelettel feljebb lakunk!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Kiadó ház

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház,
amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ"
szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi
odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.


Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya, a faszomat!


Teherautó sofőr

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a
férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő
múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Vajon melyik hazudozás esik jobban:D, :D ?

//xfree.hu/kep_show.tvn?aid=140475&kid=268697&sort=

//nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/04/460-1334930034-pinokkio.jpg

Táncol a diák óra előtt…
Benyit a tanárnő:
~ Mi van itt Derp?
~ All my people on the floor..
~ Te mit csinálsz az asztalon?
~ Every day i’m shuffle in …
~ De mégis mit képzelsz magadról?
~ I’m sexy and I know it..
~ Mit képzelsz én mi vagyok?
~ Ey, Sexy lady…
~ Ez mégis miféle stílus?
~ Oppa gangnam style…
– Most azonnal kérj bocsánatot!
~ Sorry for party rocking…
Erre a tanárnő megfog és a elkezd rángatni:
~ Szemtelen kölyke mikor fogsz rendesen
viselkedni?
~ When I looking to your eeeyes…
Erre a tanárnő tovább ráz:
~ Rázd meg, rázd meg, rázd…
~ Te tényleg ilyen szemtelen vagy?
~ Jó reggelt kívánok …
Erre elkezd ordibálni, hogy kirúgat:
~ Neked könnyű lehet…
~ Na fiam még egy ilyen és ki vagy téve!
~ Többe az sem érdekel, ha ki vagyok rúgva..
~ Fiam ez sokba fog kerülni!
~ Money, money, money…
~ Ne de mégis mit képzelsz, hol vagyunk?
~ A hatvan hetes úton.

Az asszony próbálja betanítani az új kutyát, aki elég szófogadtalan.
Nézi a férje, egy idő után megszólal:

- Nem fog ez menni, drágám.

- Már miért ne menne, eleinte veled is nehezen boldogultam...

A fickó egy órával később ér be a munkahelyére.

A főnök behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon, főnök, a feleségem ma reggel bejelentette, hogy gyermeket vár.

Erre a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

Miért van a kiskacsának nagy talpa?
-???
-Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.


-És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
-???

-Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát...

A női leleményességnek nincs határa!!!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály
dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki
akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele
festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten
szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?

- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a
vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...

Drága dugás
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Kíváncsiság
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

A postás
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Ettől most így este padlót fogtam :DDD
Köszi:DDDD