VICCFAL

Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj?- nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét b*sztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával. Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy hivatásos nagyipari ordas, és hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvár építésben.Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk". Mondtam neki- na muti azt az önéletrajzot bébidoll!
Név: Nagy Ica ( nem Ilona ba*meg!Ica)
Születési hely, idő: János kórház, 1988.05.03. Du.14:45 B épület ( nem vesztünk el a részletekben, köszönjük)
Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura
Legmagasabb iskolai végzettség: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező tagozat, 1 félév. ( Agysebész alapképzés)
Legutolsó munkahely: LILI és Angyalka Műköröm stúdió
Idegen nyelv ismerete: Lóvári-közép, szóban (orálisan magyarul..) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint pl. LOL, OMG, THX,Lama, Demotivalo, Facebook,Chat. ( na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől) . Német-szakmai felsőfok ( itt már vinnyogtam, mármint, érted: Szakmai...hát a p*rnó hivatásos nyelve a német, na ) Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a p*rnónak is kell valami!
Hobbi: Szaxi, sztrip tánc ( Ba*meg Ica legalább ne írnád le :)))
Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.
Mondtam neki:- Te Ica, hova is jelentkeztél?
-Háááát, ircsivezcsinek...
-Minek?- Irodavezetőnek!
-Ja értem. ÉS még?
-Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.
Olvasom tovább. Motivációs levél.
Ica vagyok, lennék önöknél HRS ( itt izé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni.Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni ( és fogazni ) is. Szabadidőmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén ( vagy a Rákóczi terén).
Elérhetőségem:( most kapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpunci69@s*xmail.com
Várom válszukat mer már nagyon dolgoznék. puszi Ica

Olyan 20-25 percig fuldokoltam majd javasoltam neki inkább irjuk át az egészet és csináljunk új email címet, de nem akarta, na meg jött érte a világos kék utánfutós Lada úgy hogy kilibbent én meg maradtam a földön fetrengve:))))))))))))))))))))))))))

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy,Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

3 férfi

3 fickó Amerikában megszáll egy hatalmas hotelben. A 45. emeleten kapnak közös szobát. Este, mint minden rendes férfi, kimennek vacsorázni, iszogatni. Késő éjszaka érkeznek vissza, s a portás fejét vakargatva közli:
- Uram! Elnézést kérek, de rossz hírt kell közölnöm! Elromlott a lift! De ha gondolják, megaludhatnak a takarítószertárban!
- Ugyan már! - így az első - fölmegyünk. S meg felérünk a 15. emeletig, én énekelni fogok!
- Remek ötlet! - mondja a második férfi. - Én meg a 30-adik emeletig vicceket mesélek.
Mire a harmadik:
- Én meg majd szomorú történeteket mondok.
Elindulnak, s az első vidáman énekel a 15. emeletig.
Folytatják útjukat, a másik vicceket mesél a 30. emeletig.
Odafordulnak a harmadik társukhoz:
- Na, halljuk hát a szomorú történeteket!
A harmadik megszólal:
- Az a helyzet, hogy a szobakulcsot elhagytam valahol....

Tesiórán a gyerekek hanyatt fekve bicikliznek...
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz?! - kérdezi tőle a tanár úr.
- Épp lejtőn gurulok...

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Lemaradt:

A kurva anyját ott bassza meg, ahol van! - kifejezéssel minden munka befejezettnek tekintendő :).

Munkában Szakkifejezés!

Kurva anyád : rossz méret.
Az isten baszná meg :nehezen hozzáférhető hely
Hogyishívják :szerszám vagy anyag pontos megnevezése
Verjem a fasz @az egészbe : kivételezés közbeni kompiláció
Tiszta szopás :munkás által kivitelezett szakipari tevékenység :):):

Dinnyeszezon

Az iskolában annak a lehetőségét boncolgatják, hogy ki, mennyi dinnyét tud elvinni.
Az osztályfőnöknő kérdezi a jelentkező Pistikét
-Na, Pistike te hányat tudsz elvinni?
- Hármat. Kettőt beteszek a hónom alá, és egyet ráhúzok a farkamra.
Móricka jelentkezik, majd kiesik a padból, mert überelni szeretné Pistikét.
- Móricka te mennyit tudnál elvinni?
- Ötöt! – határozottan jelenti ki Móricka
-Ötööööt?, hogyan tudnál ötöt elvinni? –kételkedik a tanárnő
- Kettőt beteszek a hónom alá és Pistikét felhúzom a farkamra ( a három dinnyével)- jelenti Móricka magabiztosan.:)

Hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...


Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban.
Észreveszik, a fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek...

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?

Megjelent az asszony
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak délután kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Ezután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

Félkezű a színházban

- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...

Hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

- Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
- ???
- Boci, boci tarka, se füle, se farka...



Érdekes fütyülő

Pistike és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az
anyukájához és kérdezi:
- Mi van Pistikének, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- De hiába fújom, NEM SZÓL!

Elvesztette...
--------------
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Őt ujj!

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja
fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM !
NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság
ujja, és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ?"
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit." -
"Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. " -
"Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát
iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a
nyelveddel, ... ÉS ..... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
Mindazok, akik másra gondoltak, mondjanak el három Miatyánkot!


Laza!

A sas és a sólyom azzal lazulnak, hogy leugranak a sziklafalról, majd
amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és
felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Pofonegyszerű
Egy ember elmegy a pszichiáterhez és előadja neki a következőt:
Gyerekkorom óta esténként félek lefeküdni, mert úgy érzem, valaki van az ágyam alatt. Előbb vagy utóbb beleőrülök ebbe a félelembe.
Bízza rám magát nyugodtan – mondja a pszichiáter – egy év sem kell hozzá és megoldjuk a problémát. Jöjjön el hozzám hetente háromszor és megszabadítom ettől a félelemtől.
No és mennyibe kerül? – kérdi a páciens.
80 dollár egy vizit – mondja a doki.
Alszom rá egyet-kettőt – feleli a páciens, de a doki hiába várja vissza.

Egy fél év múlva véletlenül összetalálkoznak és a doki megkérdi, hogy miért nem jött hozzá a kezelésekre.
Mire a páciens: 80 dollár hetente háromszor, egy teljes éven át, az 12 800 dollár.
Egy bárpultos viszont kigyógyított összesen 10 dollárért. Tökéletesen meggyógyított, sőt a megspórolt pénzen vettem egy új kisteherautót.
Mire a doki: Ha nem vagyok indiszkrét és megmondhatja, mégis hogyan gyógyította ki a bárpultos a bajából?
Azt mondta, hogy fűrészeljem le az ágyam mind a négy lábát. Azóta senki sem fér el alatta.

FELEJTSD EL A PSZICHIÁTEREKET !
IGYÁL EGYET ÉS BESZÉLGESS EL A BÁRPULTOSSAL.

Tisztelt IT csoport!

A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a céges e-mail postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket! Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy faszi@cegunk.hu.
Köszi, Farkas Szilárd



Szia Szilárd!

Rossz hírem van, ez nem vicc. E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted.
Üdv. Pintér Csaba
picsa@cegunk.hu

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született!
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

//faviccek.hu/img/upload/4461.jpg

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt
mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni
bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a
jogosítványomat is elvették!

A bővebb info gomb, lehet hogy néha hatékonyabb... ;-)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! – Ordít válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...