VICCFAL

Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

- Az orvosom azt ígérte, hogy két hét alatt lábra fogok állni.
- És tényleg így történt?
- Igen, el kellett adnom a kocsimat, hogy ki tudjam fizetni a gyógykezelést.

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy: Na ennek mond ,hogy:
- Most ne fáj a fejem! .

Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli, hogy hozzá akar menni feleségül. Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
- Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni. Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
- Anyu, senkihez sem mehetek a faluban. Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
- Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!

Egy idős özvegyasszony és egy özvegyember már 5 éve rendszeresen találkozgatnak, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, vajon a választottja igent mondott-e, vagy nemet. Hiába töri a fejét, nem tud rájönni. Végül felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez:
- Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.
- Jaj, de jó, hogy hívtál! Én meg épp azon töprengtem, hogy tegnap megkérték a kezemet, de nem emlékszem, ki volt az.

//wohoo.hu/post/3510

Félreértés

Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.

Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Béla bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani

Segítség

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!

A tanár felelteti Mórickát:

- Móricka tudod-e honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:

- Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...
Az ifjú feleség az:
Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!

Kellemes szép délutánt Mindenkinek! Puszik

Tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed Le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd Az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának Az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat Az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így Az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvalékkal terhelni a gyomrodat."

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stoppost.
Ahogy utaznak egyszer csak megkérdezi a sofőr:
- Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány?
- Miért kérdi, nem mindegy?
- Nem, mert ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha meg fiú, akkor a rakodótársam !

Hogy hívják az indián benzinkutast?
Töltőtoll.

Kiabál a székely legény az apjának:
Édesapám, fogtam egy medvét!
Jól van, hozd ide!
Nem tudom, mert nem enged el!

Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Egy zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak.
Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! feleli a férfi.
Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 5 percben háromszor kapott fizetésemelést .

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
Minek bőgsz te gyerek? kérdi az apja.
Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.

Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!

Araboknál

Az arab gyerek kérdezi az apját:

- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- Ali bá, mi az a lúdtalp?

Jól döntöttünk komám !

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog, és így szól:

- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? ? és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.

A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:

- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna ránk.

Kedves Jézuska!

Egész évben jó kislány voltam.
Igen... a legtöbbször!
Oké . . .néha néha!
Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak! :P

Két szőke nő beszélget:
Te meg mit csinálsz?
Hajat mosok.
Víz nélkül?!
Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! ? Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
? Minek bőgsz te gyerök? ? kérdi az apja.
? Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
? Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta xDDDDDD

Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc

A férj vezet, a felesége melette ül. Az asszony elkezdi a mondókáját.
Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.a fér csendben vezet tovább. Enyém marad a ház. - A férj gyorsít 80-ra.
- Asszonytartást és gyrektartást kérek havi 200 ezret - a férj 120 ragyorsít.
Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket a férj 190 el hajt már.
enyém lesz a hűtő a hifi, tv , dvd is.- a férj már 230 al hajt.
- Mi van veled? Nem szólsz semmit? Te semmire sem tartassz igényt?
nekem meg van minden amire szükségem van.
mi az a minden?
A vezető oldali légzsák.