VICCFAL

A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy az agresszív malacka egy baseballütővel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:
-Mit állsz itt, malacka?
A malacka mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút wazzeee.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

A biológiaórán a tanár megkérdezi az osztálytól:
- Ha most például átugornék ezen a padon, milyen izmokat mozgatnék meg?
Móricka jelentkezik:
- A nevetőizmainkat.

- Na milyen volt a jósnő?
- Csalódás. Mikor bekopogtam, megkérdezte hogy ki az?

Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a bárátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!

Két jóbarát beszélget:
- Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
- Van egy ötletem: vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni. A szerpentinen csak elszáll!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Hát akkor vegyél egy Fordot!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Akkor végy neki egy jaguárt!
- Jó!
2 nap múlva:
- Na sikerült?
- Mér nem ezzel kezdted? Már a garázsban széttépte!

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Két szöszi kiköltözik vidékre, eldöntik hogy innentől gazdálkodni fognak! Elmennek a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
- Jól van,akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
- Most mit tegyünk?
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
- ÁÁá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!!
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szedni egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A
következő életemben disznó akarok
lenni...)
A csótány kilenc napig él a feje nélkül,
mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne
próbáld ki otthon, esetleg a
munkahelyen.)
-A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy
kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi
a ...?)
A bolha a testhosszának 350-szeresére
képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
A törpeharcsának több mint 27000
ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire
finom egy tó fenekén?)
Némelyik oroszlán 50-nél is
többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább
a minőség mint a mennyiség)
A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.)A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?)
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)
A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak azt nem tudom,mennyit
fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.)
-A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)
A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)
Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)
Ha legalább egyszer elmosolyodtál, terjeszd ezeket a tényeket és küldd el őket valakinek akinek mosolyt akarsz csalni az arcára. Vagyis küldd tovább mindenkinek! (És Isten áldja a disznót!!!!)

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg
tata felszáll. Erre az egyik szőke
Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
Na ki a hülye???

Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
Az ott szemben.
Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Apa : Mond szépen ; apa.
Baba : anya.
Apa : Ne azt mond , hogy anya.
Baba : anya.
Apa : baszd meg azt mond , hogy 'apa'. :@
Baba : baszd meg .
Apa : micsoda ??
Anya : édesem , megjöttem !
Baba : baszd meg.
Anya : hogy beszélsz , ki tanította ezt neked?!
Baba : apa.

Baba : anya.
Apa : Ne azt mond , hogy anya.
Baba : anya.
Apa : baszd meg azt mond , hogy 'apa'. :@
Baba : baszd meg .
Apa : micsoda ??
Anya : édesem , megjöttem !
Baba : baszd meg.
Anya : hogy beszélsz , ki tanította ezt neked?!
Baba : apa.

A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:
- Kinek írsz?
- Névnapi üdvözletet II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Megtaláltad a pornóvideókat, mi?

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy
igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit
kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni !

Látogatás

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Letépem !

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge.

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

- Na, Zsófia meg tudod mondani, ki teremtette a világot? Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon találja a választ, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

- Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár.
- És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.

- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Jean, mit adnak ma a színházban?
A III. Richardot, uram.
Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

Hányasra vizsgáztál?
Kettesre.
Miből?Kegyelemből.

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
Igen! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!