VICCFAL

Nénike egy téli délutánon felszáll a buszra, elindul a busz végére ülőhelyet keresni egyszer csak elesik. A mellette ülő fiatal srác megszólal:

"Gumit kellett volna húzni a bot végére, akkor nem csúszik meg!"
a válasz:

"Apád faszára kellet volna gumit húzni, akkor lenne hol ülnöm!"

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, nyugodtan vedd el bármelyiket, mert te nem apádtól vagy...

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

Egy leányzó értetlenül áll egy múzeumban három festmény előtt.
Az elsőn egy égett kenyér látható, a másodikon egy lány kisgyerekkel a karján,a harmadikon egy vízbe fulladt ember teteme a parton.
Megkérdezi a teremőrt:
- Mit jelentenek ezek a képek?
Teremőr:
- Mindegyik esetben túl későn lett kihúzva ...

Vonaton utazik a nászutaspár Rómába.
Az asszonyka már nem bír magával, s a férje ölébe ül.
Mozogni nem nagyon mer, mert sokan vannak a kupéban. Megkérdezi a mellette ülőt:
- Hova tetszik utazni?
- Rómába - feleli az.
- Jé, Rómába - ugrik egy nagyot örömében, - jaj de jó, mi is!
Megkérdezi a szembe ülőt.
- És ön hova utazik?
- Rómába.
-Jaj de jó. - Ugrik ismét egyet a férje ölében, - mi is!
A harmadik szomszéd is Rómába utazik, a negyedik is.
Az asszonyka föl le ugrándozva repes, a végén sikoltozik az örömtől:
- Jaj de jó! Jaj de jó! Itt min-den-ki Ró-má-ba u-ta-zik...

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, cigányányok!
A cigányok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljatok meg vagy lövök!
A cigányok azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

Szerintem a:
01. Nők olyanok, mint a szükséges biztonsági öv, roppant idegesítőek.
02. Nők olyanok, mint az alma, minél idősebbek, annál szotyadtabbak.
03. Nők olyanok, mint az időjárás, mindig más arcukat mutatják.
04. Nők olyanok, mint 1 turmixgép, élhetsz nélkülük, de jobb, ha van legalább 1 belőlük.
05. Nők olyanok, mint a csokoládé, ránk másznak igen hamar.
06. Nők olyanok, mint a reklámok, mindent megígérnek, de végül semmi sem annyiba kerül, mint ígérték.
07. Nők olyanok, mint a popcorn, ha forróságot éreznek, pattognak, ha kell, ha nem.
08. Nők olyanok, mint a hurrikán, égbe emelnek, majd később földbe döngölnek.
09. A nők olyanok, mint 1 átjáróház, állandóan közlekedik bennük valaki.
10. A nők olyanok, mint az enciklopédia - mindent megtudni róluk, elég csak rájuk nézni.
11. A nők olyanok, mint a csoki édesek, és sosem elég belőlük.
12. A nők olyanok, mint a hal - van fejük, mégis az ösztöneik után mennek.
13. A nők olyanok, mint a WC- vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.

A nők szerint:
01. A férfiak olyanok, mint az óvszer...baromira tudnak irritálni!
02. A férfiak olyanok, mint a banán...minél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
03. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
04. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép...nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
05. A férfiak olyanok, mint a csokoládé...édes, ízletes...és azonnal a fenekedre megy!
06. A férfiak olyanok, mint a reklámok...egy szavukat sem hiheted!
07. A férfiak olyanok, mint a popcorn...kielégít, de csak egy kis időre!
08. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni!
09. A pasik olyanok, mint a buszok-nem érdemes futni utánuk, mert 5 perc múlva úgyis jön a következő.
10. A pasik olyanok, mint az enciklopédia - unalmasak, és azt hiszik, hogy mindent tudnak.
11. A pasik olyanok, mint a csoki édesek, és nagy hasat csinálnak.
12. A pasik olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
13. A pasik olyanok, mint a WC- vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom, honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon, és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet...

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Mi van a 80 éves nő mellei között?
- A köldöke.


- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.


- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

Szöszi titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnő!

Gyerekkorunkban a bátyámmal sokszor Robin Hood-osat játszottunk. Egy problémám volt csak ezzel, mindig a bátyám volt Robin, én meg hol Little John, hol a nottingham-i bíró. Egyszer ráuntam a másodhegedűs szerepére, és megmondtam neki, hogy elegem van, most én akarom Robin szerepét. Erre azt mondta:
- Jó, akkor most változtatunk, és lehetsz te Robin.
- De jó - örültem. - És te mi leszel?
- Batman!

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

Egy férfi a tévé előtt üldögél, mikor hallja, hogy a felesége kiabál a konyhából:
- Mit szeretnél vacsorára, drágám? Csirkét, marhát, vagy bárányt?
- Csirkét, szívem, köszi! ? kiált vissza a férj.
- Te hallgass, te zsíros kenyeret kapsz! ? feleli az asszony. ? A kutyát kérdeztem.

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat, Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Nem bánom, elvégre mégiscsak a te tehened!

Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének:

Képzeld szívem, elintéztem, hogy kap­jak nyug­díjat!

Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt!

Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elég­tek a sze­mélyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivo­natom sem.

És?

Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet.

Mire Szabóné:

Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is? Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?

1.Kicsi

2.Közepes

3.Nagy

4.Úristen

5.Van fehérben is

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!