VICCFAL

A fiú óvszert szeretne vásá­rol­ni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezért odasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek:

Két gumit szeretnék?

Koton a túlsó pultnál ? kiáltja az idős patikusnő.

Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordál a másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne?

Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól:

Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál:

Mi ez a 360 forint ? kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolleganőjének.

Két piros koton ? kiált vissza a hölgy.

A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált:

Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!

Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?

Ha benedvesedik, baszhatod. :P

Mi a neve a német agglegénynek?

Hans Regenkurt

Hogy hívják az impotens nyulat ?

Lekonyul.

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
A jóval - mondják a katonák.
A hétvégére hazamehetnek.
És mi a rossz?
Hazudtam.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
"Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
"Remélem nem az én címemre!"

Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz. Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Beteg - Nővérke szeretnék megint szexelni magával!
Nővérke - Hogy hogy már megint?!
Beteg - Úgy hogy már tegnap is szerettem volna!

Isten, látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő, és
szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Péter, és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János, és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis
kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács, és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás, és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!!!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül
a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudj
a, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

- Atyám, nekem nincs semmi bűnöm, nincs mit meggyónnom. Nem nőzök, nem kártyázok, nem iszom...
- Igaz, fiam, de hamarosan szabadulsz.

Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:

"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt. Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban. Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom."

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!

Kohn és Grün, két gazdag kereskedő, találkoznak az utcán. Kohn megszólítja régi ismerősét:
- Szegény barátom, sajnálattal hallom, hogy a legnagyobb raktárad leégett.
- Cssss... - csitítja Grün. - Még nem, majd csak a jövő héten fog

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

Hogy hal meg a vegetáriánus?
???
Fűbe harap.

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
Veled meg mi történt? - kérdi a másik.
Nézeteltérésem volt a férjemmel.
Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
Ez a gond, én is azt hittem...

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
Farkaspóz? Hát az meg milyen? Ül a lyuk mellett és vonyít.

Debil család horgászik,
kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha
visszadobtok,
teljesítem 3
kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád
p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd
ki!!"

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
Befőttet.

Jean vidítsa fel a macskát!
Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: Jééé.... Ropi!

Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van? Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

Az öregek otthonában két bentlakó beszélget:
- Tegnap éjjel megdughattam volna Pamela Andersont!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt! :))))

Szőke nő bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

Baleseti jegyzőkönyv

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Kárbejelentő

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.

Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető

felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3

nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

Tíz dolog, amit csak a nők értenek
1. Hogy néha 25 pár cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halvány vajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT