VICCFAL

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt. Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt k..vára másképp gondolom...

- Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?
- ???
- Beleverik a fejüket a fali polcba.

- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!

Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

Orbán Viktor álruhában járja Magyarországot. Egy városban észreveszi, amint egy férfi jön ki a templomból. Megszólítja:
- Józsi! Láttam, hogy jár a templomba!
- Járok én a taggyűlésre is!
- De, Józsi! Azt is láttam, hogy pénzt dobott a perselybe!
- Fizetem a tagdíjat is!
- De, Józsi! Láttam azt is, hogy megcsókolta Krisztus lábát a fakereszten - észrevételezi Viktor.
Erre Áron:
- Megcsókolom én a magáét is, ha majd ott lesz!!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegy-gyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Megy a kisgyerek az utcán, megállítja a rendőr.
- Mi ez a kezedben kisfiam?
- Nagyító!
- Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad!

Két újszülött beszélget a szülőszobán. Megkérdezi az egyik:

Te fiú vagy, vagy lány?

Fiú.

Honnan tudod?

Majd megmutatom, ha kimegy a nővérke.

Végre egyedül maradnak.

? Látod, kék zoknim van

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: ?Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.?

A sámfakészítő: ?Pont az én méretem.?

A krupié: ?Több tét nem áll.?

A nyelvtanár: ?Nyelvérzékből jeles.?

Az órás: ?A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.?

A sofőr: ?Már itt is megelőztek.?

A fogorvos: ?Nem fog fájni.?

A tanár: ?Ismétlés a tudás anyja.?

A vadász: ?Ez csak próbalövés volt.?

A NŐ VEGYELEMZÉSE
ELEM NEVE: NŐ

VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 56 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk xD
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy
különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy
férfi és egy n?. Ahogy a férfi megfordul,
véletlenül a könyöke ütközik a n? mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a
keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a
könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
Mert elfelejtesz remegni.

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
Papa, kopogtak!

Hogy hívják a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét remekül teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

Két szőke beszélget:
- Te hol vesztetted el a szüzességedet?
- Hülyéskedsz? Most ezért vetkőzzem le?

Két festő beszélget:
- Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
- Megoszlanak a vélemények. Van, aki a festéket sajnálja, van, aki a vásznat.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...

Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Rendőt áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odainti:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!!!

Mai Fogyó kúrás tanácsunk!

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.
Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...

Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte, vagy utánna?
- Helyette!:)

Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal?
Az esküvői torta.