VICCFAL

- Hogy hívják a japán szexboltost?
- ???
- Sikosito Szadiruci.

Két pszichiáter beszélget,
- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy Te őrülve! Mind a kettő fizet!

//www.kephost.com/images/2017/02/28/tav.jpg

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

A férj újságot olvas ( egy másik cikk):) és odaszól a feleségéhez.
- Asszony! Itt az áll, hogy ha egyszer-egyszer félrelépünk, az javít a házasságon.
- Ez nem igaz! Én már többször is próbáltam és nem változott semmi. -válaszol az asszony.:)

A férj újságot olvas és odaszól a feleségéhez
- Hallgasd, Örzse! Itt írja az újság, hogy az araboknak több feleségük is lehet. Milyen jó lehet nekik!?- több nővel is ágyba bújhatnak.
- Ugyan már Jenőkém! Te sokszor még kereszténynek is kevés vagy!:):)

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Vidéki házaspár az ól előtt.

- Apukám ! Holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót...

- Miért ? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

================================

Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
- Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

A férj haldoklik. Odaszól a feleségének.
-Be kell vallanom valamit. Megcsaltalak.
- Tudom, azért mérgeztelek meg. –jön az asszony válasza.:)

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.

– Elmesélnéd, édesem? – Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… – Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… – Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? – Igen. – És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás!
A hölgy belesúg a hapsi fülébe!
- Légyszi vedd le a gyűrűdet mert nyom!
- De nincs is gyűrűm!
- Akkor az órádat.

Üzenőfüzet:

Tanító néni:
Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem..... négyest fogok neki adni magaviseletből.
Apuka:
Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast! Otthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a tökömet, a nagyapja meg a nyelvét.....

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek k*rvának, de hőmérőnek még soha...

A b.zi házaspár a szobában nézi a TV.t
a másik szobában felsír a gyerek.
Az "anya" aggódva rohan be hozzá.
Pár perc és újra csendben van a baba.
A "férj " érdeklődve kérdezi:
-Mi volt a baj?
-Semmi különös,kiesett a popsijából a cumi.

-Anya! Miért ültél izegve-mozogva tegnap apa hasán?
-Tudod , apának nagy a hasa, és így lenyomkodtam, hogy kisebb legyen.
-Anya, ezzel csak az idődet vesztegetted. A szomszéd néni mindíg áttjön amikor nem vagy itthon. Ma is itt volt és újra felfújta!

//www.kephost.com/image/viTq

Kedves idősebb Úr (hangalapján) telefonál:
-Jó napot kívánok! Én a ,,Carmenkát" keresem!
-Szia! Én a ,,Kármenka" vagyok!
-Elnézést, akkor rossz a szám!
:)
ne nézzetek gonosznak, de nagyon jót derültem rajta :) persze utána visszacsörgettem, hogy jó helyen jár :)
Kellemes napot mindenkinek :)

Miki esete a repülőgéppel. :))))))

//www.funandmusic.biz/funny-pic-christmas-santa-plane.jpg

Egy útszéli parkolóban téblábol egy család
Arra megy járőr és igazoltatja őket.
Megkérdezi a férfit.
-Neve?
- Batik János.
A nőhöz fordul.
- és a magáé
- Batik Jánosné
Aztán a fiatal lány felé fordul.
-Maga is Batik? Kérdi
- Hát ha mutáj!?!?- jön az éretlmes válasz.

Két fa beszélget:
- Helló, picim!
-Én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!


Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Gyárfás Tamás, az úszószövetség elnöke lemondott.
- Miért mondtál le, Tamás?
- Hosszu...

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze – morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg – csámcsogja. – A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! – vakkantja oda a francia.
- Mi nem – mondja az amerikai hangosan kérődzve. – Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? – kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket – vágja rá az amerikai.
- Mi nem – válaszol a francia. – Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
– Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja…
– 15 db, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
– Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 15 db égő van.
Azt mondja:
– 16 db van, professzor úr.
– Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.
– Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

//www.kephost.com/image/vVfL