VICCFAL

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.- Óóó!
A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-
A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
– Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Egy fekete és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy banán!
– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy narancs!
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! – dicsekszik a fekete.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a fekete megkérdi:
– Az mi?
– Ez b@zdmeg? Ribizli!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Nem ezt akartam(előző poszt) bocsánat :D



//kephost.com/image/wYOP

https:/www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk

Mi a különbség köztem és valaha között?
Jobb vagyok mint valaha! :D

Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

- Miért nincs a fáknak szárnyuk?

- Ha lenne, akkor minden fa szállna!

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Nyelvtanórán a tanár Mórickát kérdezi:
-Milyen időben vannak ezek az igék:
-Én fázom, te fázol, ő fázik?
Móricka felel:
-Hideg időben...

Az egyik vidéki rabbit felkeresi egy híve, és megkéri őt:
- Rebe, adnál nekem egy jó écát? Döglenek a libáim. Mitévő legyek?
- Mondd, fiam, hogyan szoktad te legeltetni a libáidat? A folyón túl, vagy a folyón innen?
- A folyón túl.
- Tudod, mit? Legeltesd őket most már a folyón innen!
Két hét múlva a zsidó ismét jelentkezik a rabbinál:
- Rebe lébn, továbbra is döglenek a libáim. Mondd, mit csináljak?
- Édes fiam, hogy szoktál te legeltetni, a folyás irányába, vagy a folyásnak ellen?
- Hát, bizony, én a folyásnak ellen szoktam őket legeltetni...
- Jól van - javasolja a rabbi - ezentúl legeltess a folyás irányában.
Tíz nap múlva újra eljön a szegény zsidó:
- Rabbi, nem tudom, mit tegyek, még mindig döglenek a libák.
- Mondd, a folyó felé legeltetsz, vagy a folyótól el?
- Hát, ami azt illeti, én mindig a folyó felé szoktam legeltetni.
- Akkor, a továbbiakban legeltess a folyótól el!
Alig telik bele egy hét, és a szegény libapásztor kétségbeesetten jelenik meg mestere előtt:
- Rebe, képzelje, hiába volt minden, valamennyi libám megdöglött.
- Milyen kár - sóhajt fel a rabbi - pedig még mennyi jó écám lett volna...

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Holyéra :DD :P

írta nyelvtudás nélkül mi a baj?:DDDDDDDD

teszt

https:/www.kephost.com/image/wOXw

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support
Agent. És neked?


Fiú: - Ács.

Zsebtolvajt állítanak elő:
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Honnan lehet tudni egy pszichiátriai rendelőben az orvosi asztalnál ülve, hogy melyik az orvos és melyik a beteg?
Onnan, hogy az orvos oldalán van a fiók.:)

Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:

- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább! Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos: - Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.
- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

A legrégebbi feljegyzett vicc Britanniából (X. század):

"Mi csüng egy férfin, amit bele akar dugni a lukba, ahol gyakran megfordult már? Hát a kulcs."

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Két barátnő beszélget :

- Hallom, szakítottál a barátoddal.

- Igen.

- És miért?

- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy

asztma...

A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.

Nagyapó végigjárja az orvosokat,van-e valami remény.

Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:

- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális kötelezettségét.

Mire az öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.

Nagyapó hát összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.

Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.

Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.