VICCFAL

Pofonegyszerű
Egy ember elmegy a pszichiáterhez és előadja neki a következőt:
Gyerekkorom óta esténként félek lefeküdni, mert úgy érzem, valaki van az ágyam alatt. Előbb vagy utóbb beleőrülök ebbe a félelembe.
Bízza rám magát nyugodtan – mondja a pszichiáter – egy év sem kell hozzá és megoldjuk a problémát. Jöjjön el hozzám hetente háromszor és megszabadítom ettől a félelemtől.
No és mennyibe kerül? – kérdi a páciens.
80 dollár egy vizit – mondja a doki.
Alszom rá egyet-kettőt – feleli a páciens, de a doki hiába várja vissza.

Egy fél év múlva véletlenül összetalálkoznak és a doki megkérdi, hogy miért nem jött hozzá a kezelésekre.
Mire a páciens: 80 dollár hetente háromszor, egy teljes éven át, az 12 800 dollár.
Egy bárpultos viszont kigyógyított összesen 10 dollárért. Tökéletesen meggyógyított, sőt a megspórolt pénzen vettem egy új kisteherautót.
Mire a doki: Ha nem vagyok indiszkrét és megmondhatja, mégis hogyan gyógyította ki a bárpultos a bajából?
Azt mondta, hogy fűrészeljem le az ágyam mind a négy lábát. Azóta senki sem fér el alatta.

FELEJTSD EL A PSZICHIÁTEREKET !
IGYÁL EGYET ÉS BESZÉLGESS EL A BÁRPULTOSSAL.

Tisztelt IT csoport!

A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a céges e-mail postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket! Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy faszi@cegunk.hu.
Köszi, Farkas Szilárd



Szia Szilárd!

Rossz hírem van, ez nem vicc. E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted.
Üdv. Pintér Csaba
picsa@cegunk.hu

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született!
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

//faviccek.hu/img/upload/4461.jpg

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt
mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni
bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a
jogosítványomat is elvették!

A bővebb info gomb, lehet hogy néha hatékonyabb... ;-)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! – Ordít válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.- Óóó!
A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-
A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
– Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Egy fekete és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy banán!
– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy narancs!
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! – dicsekszik a fekete.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a fekete megkérdi:
– Az mi?
– Ez b@zdmeg? Ribizli!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Nem ezt akartam(előző poszt) bocsánat :D



//kephost.com/image/wYOP

https:/www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk

Mi a különbség köztem és valaha között?
Jobb vagyok mint valaha! :D

Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

- Miért nincs a fáknak szárnyuk?

- Ha lenne, akkor minden fa szállna!

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Nyelvtanórán a tanár Mórickát kérdezi:
-Milyen időben vannak ezek az igék:
-Én fázom, te fázol, ő fázik?
Móricka felel:
-Hideg időben...

Az egyik vidéki rabbit felkeresi egy híve, és megkéri őt:
- Rebe, adnál nekem egy jó écát? Döglenek a libáim. Mitévő legyek?
- Mondd, fiam, hogyan szoktad te legeltetni a libáidat? A folyón túl, vagy a folyón innen?
- A folyón túl.
- Tudod, mit? Legeltesd őket most már a folyón innen!
Két hét múlva a zsidó ismét jelentkezik a rabbinál:
- Rebe lébn, továbbra is döglenek a libáim. Mondd, mit csináljak?
- Édes fiam, hogy szoktál te legeltetni, a folyás irányába, vagy a folyásnak ellen?
- Hát, bizony, én a folyásnak ellen szoktam őket legeltetni...
- Jól van - javasolja a rabbi - ezentúl legeltess a folyás irányában.
Tíz nap múlva újra eljön a szegény zsidó:
- Rabbi, nem tudom, mit tegyek, még mindig döglenek a libák.
- Mondd, a folyó felé legeltetsz, vagy a folyótól el?
- Hát, ami azt illeti, én mindig a folyó felé szoktam legeltetni.
- Akkor, a továbbiakban legeltess a folyótól el!
Alig telik bele egy hét, és a szegény libapásztor kétségbeesetten jelenik meg mestere előtt:
- Rebe, képzelje, hiába volt minden, valamennyi libám megdöglött.
- Milyen kár - sóhajt fel a rabbi - pedig még mennyi jó écám lett volna...

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Holyéra :DD :P

írta nyelvtudás nélkül mi a baj?:DDDDDDDD

teszt