VICCFAL

A házasság előtt a rendőr azt mondja a feleségének:í
-Drágám. Egyetlen egy kérésem van egész házasságunk alatt, azt szeretném h mindig csak sötétben csináljuk.
A feleség beleegyezik, de egy pár év után már nem bírja tovább és egyszer hirtelen felkapcsolja a villanyt...
Látja, hogy a férje a gumibottal csinálja..
-Te végig...igy??
-KUSS! Én se kérdeztem honnan vannak a gyerekek..

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom. Az előbb volt itt bocsánatot kérni.

- Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
- Miből gondolod?
- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Válóper beadásánál:
- És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
- A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

Esküvő után:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni nászútra, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

- Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik egy fickó a haverjának.
- Ennyire megviselt a dolog? - kérdi a haver együttérzően.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

(Ezt néhány olyan feleség orra alá lehetne dugni, akik hűtlen párjukat okolják a hűtlenségért :D )

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

- Mi a jó az o**liss**xben? - Az az öt perc csend.

Mi a közös a tangabugyiban és a motoros láncfűrészben???
- Egy rossz mozdulat, és két ujjad megy a p***ába!

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni.
Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne
sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és
akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka
is a bagolyhoz:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és
biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le
kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi.
Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Királyfi nősülni szeretne, de csak szűz lányt akar elvenni feleségül.
A faluban kifogytak a szűzlányok, de az Óperenciás tengeren túl él egy
király, és annak három lánya...A királyfi elmegy szerencsét
próbálni...

Bemegy a legnagyobbik lány szobájába, letolja a nadrágját és megkérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát ez f*sz...

- Na te sem vagy szűz. - gondolja magába a királzfi, és bemegy a
középső lánz szobájába...Ott is letolja a nadrágját, és kérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát ez f*sz...

A királzfinak fogytán már a türelme és reménye, de bemegy a
legkissebbik lány szobájába is...Ott is kérdi:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Hát...nem tudom...

A királyfi nagyon megörvend, hamar lagzit csapnak, nászéjszakán megint
kérdi a lánytól:

- Ez mi az?

A királylány válaszol neki:

- Mondtam már, nem tudom!

-Na jó na, nászéjszaka van, megmondom: Ez f*sz...

Erre a lány:

- Ez f*sz?? Láttad volna a sárkányét, az f*sz!!!

Megy a medve az erdőben, egyszer csak meglátja ahogy nyuszika séta
közben sírdogál. Odamegy hozzá, megkérdi:

- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton.
- Mikor?
- Hát, tegnapelött, tegnap... és most is oda megyek.

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy
baseballütővel. Megkérdezi:

- Mit állsz itt, nyuszika?

- Bosszút!

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

-Nézd már te asszony!!!-mondja a székely a feleségének.-Nézz ki az ablakon,egy ló van az udvarunkon! -Az nem is ló,hanem tehén te!-mondja a felesége. - Nem a tükörben te,én az ablakot mondtam!

Étteremben bazsevál a cigánybanda. Szünetben a prímás kimegy pisilni, csak elfelejti felhúzni a cipzárját.
Egy vendég odainti.
- Tudja, hogy nyitva a slicce?
- Nem ín, de tessík a filembe dúdolni...

A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Gipszy Jakab és népi zenekara muzsikál egy lagzin. Megszólal a brácsás:
-Té Kálmán! Há? mikó zabál a bánda?
-Mi vagyok én, Matáv-tudakozó? Kérdezd meg a örömanyát, de finoman ám!
(brácsás el)
-Drága nasasszony, azt mongya má? el, mi ez a csinos kis virág itt a sarokba??
-Hogy az? Hát filodendron.
-Ó, de szíp. Azt? mikó zabál a bánda?

Az öreg prof a műtőben:
- Most műtöttünk, vagy boncoltunk??? Mindegy, kolléga, varrja össze.